Дисклеймер
Доброго времени суток, читатель
Данная книга является вымышленной исторей и проявлением художественного творчества.
Данная книга не является призывом к каким-либо действиям, и не поддержвает ненадлежащее поведение, некоторые убеждения, эстетические вкусы и вредные привычки, а также неправомерные действия некоторых персонажей.
Данная книга несет в себе сугубо развлекательный характер.
Данная книга не несет в себе призыва к намеренным межнациональным разногласиям, производству и употреблению наркотических, алкогольных и табачных веществ, не несет в себе призыва к действиям насильственного характера, а также суицидального характера.
Автор данной книги не имеет цели оскорбить чувства читателя или унизить его мировоззрение и убеждения.
Данная книга не советует к прочтению лиц младше 18 лет. Сцены сексуального характера отсутствуют, однако есть другие моменты, которые вынуждают меня поставить возрастное ограничение 18+.
Все персонажи и события, описанные в данной книге - вымышлены.
Благодарю за внимание, и приятного чтения)
1. Воспоминания
Прислушайтесь. Тихо, не так ли? А что если прислушаться внимательнее? Тоже ничего? Люди никогда не слышат того, чего не хотят услышать. Что говорят люди вокруг? Что говорят о Вас? Или они просто осуждающе смотрят издалека, подобно плотоядным птицам, ждущим падали? Ведь осуждать так легко, в разы проще, чем понять.
Меня зовут Анна,
и это моя история...
Злосчастный день предательства и страха навсегда останется внутри меня, в каждой клеточке моего тела. А что такое "предательство"? Что такое "страх" или любые другие чувства? Для чего они нужны? Эти вопросы не дают мне покоя уже долгие годы. А ответа, как ожидалось, все нет.
А ведь забавно получается: они решили, что я сумасшедшая, если я придерживаюсь своего мнения и отстаиваю свои права. Но… по правде говоря, меня упекли в психушку не из-за моего девиантного поведения. Это Джули. Не подумайте о ней ничего плохого. Она хорошая, вот только... вижу ее только я. И не в переносном, а в самом прямом смысле. Она существует лишь у меня в голове. Но я правда вижу ее. Даже сейчас, когда ввожу этот текст. Она сидит рядом со мной в ее любимом бежевом свитере с вытянутыми рукавами. Как и всегда. Мы неразделимы. Мы - одно целое. Без кого-то одного из нас не будет и друго. Я даже кофе завариваю на две чашки и поправляю две подушки на диване, ну, знаете, для большего комфорта.
Я отчетливо помню, как стала свободной в тот момент, когда она впервые появилась рядом со мной:
Мне было 12 лет, когда я пошла гулять в дождь. Я очень любила дожди, да и сейчас люблю их. На улице я оказывалась каждый раз, как только появлялись тучи. Мне это нравилось.
Я была изгоем, никому ненужной странной девчонкой со странным чувством стиля и своеобразными тараканами в голове. Хотя, была одна так называемая подруга по имени Софи, которая в какой-то момент решила игнорировать меня, будто меня совсем не существовало. Было забавно наблюдать, как в шестой раз она приползла чуть ли не на коленях с мольбой о прощении. Но шесть раз обменивать меня на каких-то пустоголовых “подруг”, это слишком много для очередного прощения.
Она знала, что была для меня единственным другом, но каждый раз это повторялось снова. Я никогда не была мстительной, но мне нужно было, чтобы она отвязалась от меня. И я подкинула ей в сумку угрозы наподобие “захлебнись собственной кровью” или еще чего похуже. А я находилась в первом ряду комедии под названием “Кто-то хочет меня убить”.
Мне всегда нравилось то, что других отталкивало, пугало: я любила высоту, темноту, идеальную тишину и в особенности одиночество. До тех пор, пока не узнала, что это на самом деле. Очередное непонятное для меня слово - "одиночество". Непонятными словами я считаю те, к которым не знаешь, как относиться. Совсем в недоумении. Одиночество дарило мне и грусть, миллиарды слез, тоску, печаль, но в то же время - свободу и счастье. Оно как наркотик - убивает, но без него не жить.
В тот момент я бродила по городу в ливень без зонта, а летящим навстречу каплям мешала всего лишь кожаная черная куртка. Я дошла до детской площадки, где в детстве я гуляла каждый день, в любую погоду. Я вспомнила те красные качели, что сейчас одиноко стоят посреди огромной лужи; в детстве они казались очень высокими и длинными. С ними было связано много счастливых воспоминаний. Не одиночество - нет. На этих широких красных качелях могло поместиться трое, а то и четверо. Играли в прятки, бегали через травянистое заросшее широченное поле. Оно стояло в двадцати пяти метрах от дома, где я жила до 14 лет. Я его любила, как свою жизнь. Как поле, так и этот дом.