Глава 1
Лена
— Ещё по одному коктейлю и в бой, — дурашливо хихикает Светаха. Она по жизни огонёк и непоседа. Взрывная, эмоциональная красотка без комплексов. Яркая, неунывающая, даже если в слезах и подступающей депрессии. Неделя без вылазки и увеселительного заведения считает прожитым зря временем.
Из нас троих: меня, Карины и Светы, именно последняя — генератор спонтанных и продуманных идей, а так же двигатель «приключения на пятую точку!». И если Кариночка крайне редко находит повод для отказа, то я в этом чуть более подкованная — часто нахожу, и почти не бываю с ними на вечеринках и в клубах.
Всё же я единственная, кто в браке… вернее, была в браке.
«Была» — главная причина, почему как раз сегодня у нас праздник-поминки «15 лет супружества под хвост».
Я не хотела — меня утраивало сидение дома и одиночество, но девчата настояли. Какие бы аргументы ни придумывала — они разбивались о банальное «ты идёшь, потому что нехер убиваться из-за счастья!»
И даже вопрос: «Какое же это счастье?», — подруга не тушуется: «Счастье, когда избавляешься от грязи, которая заполонила твою жизнь, дом… Осталось очистить мозги!»
Вот с этим лозунгом «Долой хлам из жизни и из головы!», — пришлось идти в клуб. Не очень понимаю, как одно поможет от другого, но упираться не устала. Да и правы девчата — нужно мне оттянуться.
Иначе одиночество добьёт. Уныние доконает, а там недалеко до саморазрушения и смерти. Я правда стараюсь быть сильнее обстоятельств. Благодарна подругам за поддержку и участие, но… Пока ничего не помогает. Я всё там же — в болоте собственного унижения, боли и злой ревности. И есть отчего…
Как часто получается, что люди, прожив всю жизнь на исходе дней, понимают, как были счастливы.
Как получается, что прожив пятнадцать лет в браке, считая его счастливым, в один момент оказываешься у разбитого корыта?
Почему, доверяя любимым, не замечаешь очевидного? Смотришь через призму розовых очков и остаёшься слепым к грязи: обиды, измены, откровенное неуважение и насмешка…
Потому что хочется верить в лучшее. Потому что до последнего себе говоришь: это не про меня! Потому что глупее, чем думала, а реальность безжалостней, чем грешили другие.
Так и я. Я была безответно влюблена и безраздельно доверяла. Но, услышав однажды вердикт врача «бесплодие, ановуляция, гормональный дисбаланс, кистозные изменения яичников», ждёшь от второй половины, кого считаешь самым близким родным и верным, как минимум понимания и участия, а вместо этого получаешь удар в спину, хотя до последнего веришь, что тылы прикрыты.
Возможно, виновата сама — не предавала значение мелочам, упустила момент… Была занята работой — а если по чести, отдавала себя всю, и не заметила, как любимый уже без зазрения совести создаёт другую семью.
«Я ухожу!»
Как обухом по голове. Как гром среди ясного неба. Новость оглушила… А следующая окончательно растоптала и уничтожила — «Мика ждёт уже второго ребёнка… От меня!»
Никому не пожелаю услышать подобное. Страшно! Особенно, когда говорит любимый человек.
Предательство? Мягко сказано.
Я немилосердно уничтожена, вероломно растоптана и беспробудно подавлена. Вот уже несколько месяцев существую, точно в тумане. Не пытаюсь вернуть, не пытаюсь сделать больно и причинить какой-либо вред.
Существую в параллель его семье. Но что сильнее всего удручает, приходится до сих пор жить, часто видя друг друга.
Предательство любимого.
Предательство хорошей подруги и по совместительству начальницы.
И теперь они вместе.
А я в своём маленьком, ограниченном мирке плыву по течению и отчаянно рассуждаю, что делать дальше. Не хочу губить ЕГО жизнь! Лишить детей ОТЦА. Мику МУЖА. Я не ненавижу — завидую. Да, скорее всего завидую… Герман смог то, чего я не смогла. Он нашёл то, что не давала ему я.
Верю, что есть люди, кто подобное переживёт легко, но я… готовясь к первому ЭКО… Меня ситуация уничтожила, поэтому не живу — существую: двигаюсь, дышу, жую…
Нет, полностью себя не похоронила, но в данный момент нахожусь на распутье. Возможно, кидаюсь из крайности в крайность, но мне, чёрт возьми!!! Тридцать пять! Из которых пятнадцать была в «счастливом браке»!!!
Стесняться, краснеть, стыдиться или чего-либо бояться уже поздно. Поэтому теперь думаю, что делать дальше.
Первый вариант — уволиться. Не желаю наблюдать за семейной идиллией бывшего с начальницей — по сути, это медленная, мучительная смерть для психики. Не хочу от зависти чернеть или становиться стервозной, обиженной, склочной женой. Но на том месте, где сейчас работаю — это неизбежно. Муж, я, Мика… мы в одной рекламной фирме уже двенадцать лет. Сразу после института. Вернее, я… Муж уже тогда год как крутился, Микаэлла немногим больше. Поэтому и стала начальницей, да и есть в ней жилка руководить.