- Марк, да?
- Да. Узнал я об этом, правда, не сразу. А увиделись мы и вовсе только на свадьбе у Демина, помнишь, в «Розалин»?
- Помню-помню…
- Я еще тогда очень удивился, что Горский твой преподаватель по экономике.
Надо же, оказывается, мы так тесно связаны с самого детства… Почему же я его совершенно не помню? Хотя, что можно помнить, когда тебе пять лет? Я даже не сразу вспомнила о наших приключениях в Нью-Йорке…
Мы так и сидели в обнимку с папой, раскачиваясь из стороны в сторону, в кромешной темноте, тихо переговариваясь, срастаясь обратно крепкими родственными корнями, что еще несколько часов назад я считала безвозвратно разбитыми вдребезги.
Наверное, в глубине души, я всегда понимала папу. И принимала его. Вместе с тираническими замашками, желанием контролировать и управлять моей жизнью. И как бы я не бесилась сейчас, стоит признать, что долгое время мне было вполне комфортно в созданном им коконе. Он берег меня. Как умел. Как получалось. И не думаю, что для Васи берег, ведь в конечном итоге, еще там, в России, до приезда сюда, он сказал, что не станет принуждать к замужеству. Видимо осознав, что пришло время вылезать детенышу из кокона и становиться взрослой … хотелось бы сказать, что бабочкой… но, если вы не знали, бабочки появляются из куколок, а из коконов вылезают блохи, гусеницы и пауки. А, ну еще мотыльки…
Боже, какой бред лезет в мою голову…
Злиться на папу больше не получалось. Стоит признаться в первую очередь самой себе, что я позволяла собой управлять. Кричала, истерила, но ничего против не предпринимала. Не грозила убить себя, не сбегала из дома, не искала сомнительных компаний или секретных групп в соцсетях для детишек, обиженных родителями. Нет. Просто подчинялась в конечном итоге и… старалась все делать хорошо.
Папа отправил меня в экономический институт. Да. Но при этом я была вольна посещать любые курсы и мастер-классы по изобразительному искусству, участвовать в конкурсах, посещать выставки. Мне не разрешалось тесно общаться с мальчиками. Да. Но нуждалась ли я в этом на самом деле тогда? Нет.
Как бы мне не хотелось обвинять его в ограничении личной свободы, ничего из навязанного папой не привело к каким-либо существенным негативным последствиям.
Это ФАКТ.
Когда мамы не стало, мир рухнул под ноги. Я действительно потерялась. Пропало ощущение незыблемого, нерушимого и постоянного. Мозг в режиме нон-стоп ожидал нового удара, новых потерь, новой боли и никак не мог обрести контроль над этими страхами.
Контроль.
Это то, чего мне на самом деле не хватало, понимаю я, оглядываясь в прошлое. И папа своим тотальным преследованием, ограничениями и навязанными приоритетами, сам того не понимая, не позволял рухнувшему миру засосать меня к себе на дно.
Ведь когда ты растерян, разбит и не можешь даже шевелиться, порой единственный способ выжить – выполнять команды. Иди поешь. Пора спать. Ты не будешь общаться с этим мудаком. Учи экономику, рисуешь ты и так прекрасно, а продать картину еще нужно уметь.
Папа, папочка…
Как мне повезло, что ты есть.
- Пап…
- Да, родная.
- Я люблю тебя. И больше совсем не злюсь…
Я почувствовала, как руки сильнее сжимают мои плечи, а самого папу трясет, словно внутри него грохочет буря, от которой я чувствую лишь слабые отголоски. А потом на мой холодный нос упали горячие капли.
Кап. Кап. Кап.
Бесконечная благодарность окутывающей нас темноте. Если кто-то однажды видел, как плачет дорогой тебе сильный и непреклонный в обычной жизни мужчина, вовек не забудет этого.
Боль.
Страх.
Агония.