Часть 2. «День»
О, этот свежий легкий воздух. Каждый, кто хоть раз вдыхал его, скучает по нему весь год. Он напоен ароматами. Самыми разными. Пахло буквально все: цветы, стоящие на подоконнике соседки, куст сирени, который цветет у подъезда, а также черемуха. О, Боже, как я люблю эти ароматы! Сирень, о, сирень! Чудно пахнет. Резкий и, что странно, мягкий запах. Нежные сиреневые лепестки. Как они милы. Говорят, если найти в веточке сирени цветочек с тремя лепестками, то съев его, обязательно нужно загадать желание. И оно непременно сбудется. А черемуха? Что за аромат?! Просто благовония. Белые цветки черемухи, вальсируя, опускаются то на землю, то на тебя. Иногда идешь и не замечаешь, что пара другая этих белых цветков затерялась у тебя в волосах. Приходишь, смотришь в зеркало и улыбаешься. Необычное украшение.
Как я и сказала, день благоухал. Я вышла из подъезда, и теперь передо мной стоял выбор: идти по короткой дороге или по длинной. Если я пойду по короткой, то в мой организм попадут все выбросы проезжающих рядом машин. Если же выбрать длинную, то есть риск получить заряд умилительных эмоций от вечнозеленого парка. Что я сделала? Выбрала длинную. Благодаря деревьям я была в контрасте: солнечные лучи чередовались с тенью деревьев. Клумбы, клумбы, клумбы. И все маки, розы, тюльпаны. «В такой день не грех и влюбиться» - подумала я, взглянув на молодого человека с букетом ромашек, стоящего за спиной очаровательной девушки. Но, вспомнив, как я одинока, отправилась дальше.
Парк был уже позади. И передо мной теперь стоит ВУЗ. Страшное здание скуки. Скопление ленивых пессимистов. Я вошла в зал. Мои однокурсники скопились неподалеку, что меня и пугало. Эти глупые людишки вечно меня критикуют: «Ой, смотрите, в чем она пришла? Ну, разве так можно?», «Нет, ну вы видели, как она выпендривается? Вот зубрила!» и прочее. Ох, как много этого «прочего». Сняла жакет и стала подниматься по лестнице. В спину выкрикнули пару неудачных шуток. Но кому до них дело? Кое-как отмучившись, я, вернее, «я, утратившая веру в людей» и «я без настроения» сели в автобус и поехали домой. На часах 15.35. Смысла жить уже не видно.
А, в самом деле, зачем мне жить? Я не умею радоваться жизни. Интересно, это сказала я или моя критичность?! Любви ко мне нет, да и у меня вся любовь высохла. Высохла, как маленький оазис посреди обширной пламенной пустыни. Высохла. И все тут. А без любви, какой смысл жить? Вот и я не вижу. Человек без любви подобен мертвецу: существовать - существует, да и только.
В мои тринадцать родители перестали заботиться обо мне. Предпочли уехать в другой город, а меня оставить на попечительство тетушки-старушки. «Не ясно, кто еще за кем присматривать будет!» - подумала я. Через пару месяцев она скончалась, и я, маленькая, но привыкшая к отчаянию, начала сдавать квартиру. А сама жила в чулане и совсем не мешала жильцам. В пятнадцать я немного поднакопила и продала квартиру. На все эти деньги стала жить: снимала квартиру поуютнее. В месяц на так называемую жизнь уходило не больше семнадцати тысяч. Из них шестнадцать шли на оплату квартиры и коммунальные платежи. В школе я сидела тихо и мирно, не общаясь ни с кем.
Однажды, к нам в класс пришел новенький мальчик его звали Макс. Он был очень красив и всегда мне улыбался. Мы начали дружить: он приходил ко мне, и я помогала ему с учебой, мы гуляли по улице, по паркам и садам. В один из таких дней и произошел мой первый поцелуй: весь день, пока мы гуляли, он терся щекой о мою щечку, но я отворачивалась, а когда надо было уже прощаться, он обнял меня. Тут поподробнее. Весь этот день он целовал меня в щеку. Да, да, в щеку. Ту самую, об которую терся. Сначала один поцелуй, затем чуть ниже второй, третий был почти у губ, и тут я отворачивалась. А когда мы уже прощались и он обнял меня, я заметила его щеку. Возле своей щеки. Я решила сделать также. Поцеловала раз, два и...он повернулся и поцеловал в губы. Это было неожиданно и очень важно. Мне казалось, будто я сделала что-то плохое, запретное. Но Он стал для меня кем-то необходимым, близким. И, конечно же, у каждой сказки есть свой конец. У чьей-то сказки он счастливый, у моей же - печальный. Мы расстались, не попытавши высказаться или оправдаться. Вот так резко и без объяснений. Вот так я потеряла часть себя. Скажите, ерунда? Ну что ж, не могу не согласиться, но для меня, «меня впечатлительной» эта ерунда была очень грустной. А он?! Окончив школу, уехал в другую страну и больше никогда не появлялся в моей жизни.
Впоследствии я накопила столько обид, разочарований и ненависти в свою сторону, сколько не было никогда ни в одном из вас. Тогда зародились первые мысли о суициде. Сегодняшний вечер я отвела именно под них. План был примитивный: глотать таблетки, запивая их виски. Но в своем «шкафчике медикаментов» я нашла только аспирин и аскорбиновую кислоту - это никуда не годится.