Глава 47. Я радуюсь...
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. – А в чем дело? Каковы симптомы? – Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным. «Бывает так, что мысли в голове». – Это хороший признак. Попробуйте писать именно в этот момент. Воображение лучше памяти. Ибо память конечна, а воображение беспредельно. \Эйнштейн.\ Глупости приходят в голову каждому, только умный их не высказывает. Не всегда, к сожалению, хватает ума, чтобы сказать глупость. Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага. Американец, путешествующий по Италии, нарушил правила дорожного движения. Полицейский остановил его машину и попросил написать объяснение. - Но я не умею писать по-итальянски. – Я буду вынужден вас задержать. – Ладно, я попробую. Он взял сложенный лист бумаги, вложил в него пятидесятидолларовую купюру и протянул полицейскому. – Вот видите. – сказал полицейский. – говорите, что не умеете писать, а половину уже написали. В автомастерской механик владельцу подержанной автомашины: - Вы что, в самом деле, ездите на этой машине? - Представь себе, вчера водитель маршрутки посмотрел на меня с таким выражением, словно я еду без оплаты. – Ну и как ты реагировал? – Я посмотрел на него так, словно проезд я оплатил. «Поезд № 39 Москва—Владивосток прибывает на 1-й путь. Нумерация вагонов с головы хвоста поезда». Дорог не подарок, а внимание, которое оказывают подарку. Кто хочет доказать слишком многое, не доказывает ничего. Скромность украшает женщину. \Известный факт.\ Вчера был в гостях у приятеля, он угощал меня вином. Если бы оно было чуть хуже, его бы нельзя было бы пить вообще, а если бы оно было чуть лучше, он выпил бы его сам. – Дорогая, какой подарок ты бы хотела получить ко дню рождения? – Я пока не думала. – Хорошо, даю тебе еще годик на размышления. – А не осталось ли у нас с прошлого Нового года бутылочки вина? – Осталась, но я решил приберечь ее к следующему Новому году. Коля задолжал всем на свете. Получив желчное письмо от одного из кредиторов, он сел и написал ответ: Послушайте. Каждый месяц я собираю все присланные мне претензии, перемешиваю их, и вынимаю из кучи шесть, которые и оплачиваю. Если вы еще раз выразите свое нетерпение, я вообще исключу вас из участия в лотереи. Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением. Как часто рабы вещей чувствуют себя королями! В церкви молятся двое. Один: - Господи, сделай, чтобы мой бизнес пошел в гору. Другой: - Господи, сделай, чтобы мне дали тринадцатую зарплату. – Слушай, тринадцатая зарплата – это сколько? – Десять тысяч – На тебе двадцать и не отвлекай господа бога по мелочам! Если вам больше шестидесяти, вы проснулись утром и у вас ничего не болит, значит, вы умерли. Все болезни от нервов, кроме венерических. Те от наслаждения. Муж приходит после работы, и собака вдруг встречает его злобным лаем. – Интересно, что ты тут ей про меня наговорила? – спрашивает он у жены. В парке на скамейке сидит мужчина и играет со своей собакой в покер. – Какой у вас умный пес! – говорит прохожий. – К сожалению, это не совсем так. Когда к нему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом. А. П. вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене: - Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать… Глянув на пса, супруга воскликнула: - Идиот! Этот песик, наверное, хотел тебе сказать, что он не наш! Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. Три сестры, одновременно выходя замуж, договорились после брачной ночи за общим завтраком обменяться информацией И вот: - Привет. – Сказала старшая. – Привет, привет. – Воскликнула средняя. – Привет, привет, еще привет. И два привета утром. – Откликнулась младшая. «Я назову тебя зоренькой. Только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком. Только везде успевай…» Возвратившись на рассвете домой с дружеской пирушки, муж на цыпочках вошел в спальню и, сев на край постели, принялся снимать ботинки. Жена открыла глаза и с удивлением посмотрела на мужа. – Почему ты сегодня так рано встаешь, Жора? – зевая, пробормотала она. – Мне надо сегодня ехать в Москву по делам фирмы! – И, надев снова ботинки, муж поплелся опять на улицу. – Котик, я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! – Так показывай же его, киска! – Подожди! Я как раз его надеваю! Браки были бы прочней, если бы скреплялись не двумя обручальными кольцами, а одним. Муж грудью кормит ребенка. – С чего это у вас началось? – С мытья посуды. Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? – Есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи. Что ты вырезаешь из газеты? – Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того