Глава 6. ВАДИМ
— Вы пейте своё пиво, Вадим, пейте. Холодненькое. То, что доктор прописал. Вернее, одна моя знакомая санитарка.
— Как я к вам попал? Ничего не помню. Вы меня выкрали?
— Будете такими предположениями обзываться, Танька Вам в деталях всё расскажет. Чтоб Вам стыдно стало!
— Давайте, уже, хоть как-нибудь, рассказывайте. У меня башка сейчас от безумных «предположений» лопнет! И, кстати, морду — это вы мне расцарапали? Мне укол от бешенства нужен!
— Морду — это Ваш интимный инцидент был! Вы нас сюда с подругой, Вадим, не вплетайте! Скажите спасибо, что Вам все рваные раны обработали и гангрену не занесли. А то бегали б сейчас за хирургом: ампутируйте скорее, а то у меня жжение и зуд!
— Чего «ампутируйте»?! Морду?
— Ага! В комплекте с головой по шее аккуратно! Чтоб Ваши, Вадим Константинович, ценные запонки не повредить.
— Татьяна, я прошу тебя! Давай подробно и с самого начала.
— С начала, так с начала. Я к Вам на работу в секретари пришла. Это Вы помните? А потом у нас католический корпоратив случился…
— Ты издеваешься?!
— Не кипятитесь, Вадим! Танька на корпоративе со всеми ходила знакомилась. Приятные беседы вела и праздничные настроения контролировала. Ну, и вот…
— Маху я дала, Вадим Константинович. Маху. Случайно не продумала…
— Кому «дала»?!
— В космос она дала, за мыслью следите, Вадим, не отвлекайтесь!
— В общем, Вадим Константинович, такое дело… Мне, видите ли, совершенно нельзя пить. Вы, наверно, помните… или предполагали… А все знакомства подразумевают тосты! Ну, я губы только в шампанском смачивала, а бокал Саше передавала. Чтоб глаза перед новыми знакомыми не мозолил…
— Бокал! А Сашка у неё — навроде ординарца. Оружие за ней носить…
— Ну, и вот. А Саша… о, я уверена, случайно!.. Подумал, что «оружие» надо допивать.
- Все её арсеналы испражнил, подлец!
— Ну, в общем, понимаете, я поздно спохватилась. Когда Саша вдруг начал, буквально, у меня в ногах валяться. И вовсе не из романтических идей! Я сначала ему хотела просто такси вызвать. А потом представила, как он, бедненький, от машины к себе домой добираться-то будет. Короче говоря, вместо такси, я его маму вызвала. А мама приехала, мальчика своего взяла, а меня «падшей женщиной» и «коварной шалавой» обозвала…
— Отблагодарила её, в общем. Несправедливо нарушила её тонкую душевную организацию…
— Да!.. Мне стало очень обидно, и я пошла на балкон немножечко поплакать… А там — Вы!..
- Привычно кинулись Таньку перепутывать! Как это уже меж вами заведено… Традиционно!
— Да, Ирка, погоди! Видишь, ему и без тебя неловко. А то ли ещё будет!.. Ну, в общем, я, как-то сразу поняла… СРАЗУ, Ира, сразу!.. Ну, что, Вам как будто бы нехорошо. От поцелуев или там, от нервов…
— Короче, она по-привычке позвала такси! На помощь.
— Ну, и вот. А потом, когда я Вас по стеночке тащила, пришла Снежанна. Она, как я поняла, немножко отлучалась…
— За водочкой! Вы её, похоже, чем-то огорчили. Вот, девушка вернулась на развесистых «бровях» и со скандалом в нервах. Кинулась Вас с Танькой разнимать. А Вы весь падкий и смеётесь! Любой бы вспыхнул!
— Да! Снежанна как-то сразу опечалилась и всей пятернёй Вам по морде загребла. Благо, Вы там, на полу, ей всю свою доступность, Вадим Константинович, открыли. А потом она Вам неприятных слов наговорила, и я, как у Вас на корпоративах принято, опять оказалась «шлюхой» и «шалавой».
— А потом Вы Таньке свой адрес отказались называть и ей, бедной пришлось Вас к себе везти.
— И баба Валя Вам в красивый пиджак плюнула!
— И она меня вызвала. Вы ложиться не хотели и всё «к цыганам» требовали, или в баню. Пришлось Вас до трусов раздеть, костюмчик спрятать, а Вам, значит, объяснить, что цыгане голых шефов только с плохими намерениями ожидают.
— Ну, и вот. А теперь Вы тут, у нас, сидите… И в трусах.
— Надеюсь, что Вам стыдно! Вы ещё нам за «публичный дом» должны!..
— Что, и публичный дом — тоже я???..
— Спокойно, публичный дом мы Вам простим, правда, Ир?..
Какой-то ералаш! Мальчиш-ки, девчон-ки, тра-ла ла-ла ла-ла… И с чего ты так нажрался-то, Вадим?! Чёрт! Ещё и через всю щёку три багровые полосы — как напоминание о позоре. Эх, Снежанна, и как я раньше не заметил, что у тебя тока три пальца в наличии?! Курочка, блин, Ряба. А я — твой мягкий Колобок!
С хрена ли, «твой»?! Всё, Снежанна, всё! И не уговаривай даже! Я теперь Колобок общественный и для любых предложений открытый. А ты, вон, ступай ещё водочки своей хлебни!
И перед Танькой стыдно. «Забудем и «перепутанное» отодвинем, как и не было», ага! А, может, и вправду, не было? А эти двое мне всё наврали? Конечно, не было! Вышла просто на балкон, а там я невменяемый лежу. В сугробе… М-да… Даже и при таком раскладе, есть, чего стыдиться.