Слезы выступили у меня на глазах при его словах, сказанных столь спокойно. Я уже была на пике эмоций из-за страсти нашей связи, из-за вулканической силы собственного оргазма, и теперь все это увенчалось такими приятными словами, сказанными так, будто это было очевидно… Я не сдержалась и всхлипнула.
― О, моя дорогая Делайла. Почему ты плачешь?
Я не знала, как сказать ему это, и расплакалась слишком сильно, чтобы ответить. Он держал меня, пока я рыдала, не спрашивая больше ни о чем, просто держал и стирал все новые слезы с моих щек.
Когда я снова смогла говорить, я ответила:
― Дело в тебе. В том, как ты ко мне относишься, в том, что ты мне говоришь.
― Что-то не так? В том, что я говорю и как к тебе отношусь? ― Судя по голосу, Лука был озадачен.
Я рассмеялась.
― Нет, милый, ни в коем случае. Разве ты не знаешь, что женщины иногда плачут от счастья? ― Я шмыгнула носом и потерлась щекой о его щетину. ― Ты хорошо ко мне относишься. Ты говоришь такие вещи, услышав которые я чувствую… что обо мне заботятся.
― И от этого ты плачешь? Кажется, я озадачен.
― Потому что никто никогда так ко мне не относился. Никто не говорил мне таких слов. ― Я откинула прядь своих волос с его лица. ― Это слишком сильно. Настолько, что даже пугает. Нечто совершенно иное. Когда ты проводишь всю жизнь, ощущая, будто ты неполноценна, недостаточно хороша, недостаточно стройна, недостаточно красива, ― принять то, что кто-то думает о тебе иначе, становится очень сложно. Даже если это приятное мнение.
― А, вот теперь я понял. ― Лука приподнялся на локте и погладил меня другой рукой, но это прикосновение было не сексуальным, а нежным и внимательным. ― Думаю, ты не всегда знаешь себе цену. Ты не такая худая, какой, видимо, должна быть идеальная американская женщина.
Я нахмурилась и уже приготовилась высказаться, но он жестом прервал меня.
― Нет, пожалуйста, послушай. Ты мне нравишься такой, какая ты есть. Я говорю «нравишься», потому как думаю, что другое слово заставит тебя волноваться, но это правда. Ты не стала бы нравиться мне еще больше, если бы была худой, как палка. У тебя есть изгибы, настоящее тело, за которое можно взяться. И, пожалуйста, не забывай, что я не американец. Я итальянец, и у нас другие идеалы красоты. И ты, любимая, мой идеал.
Я растаяла. А кто бы не растаял? Я его идеал красоты? Судя по всему, он видит во мне что-то, чего не вижу я.
Когда мы оба уже почти провалились в сон, до меня дошло, что я назвала его «милый».
Кажется, я знаю, почему люди говорят «потерять голову от любви».
Я всегда ненавидела это выражение. Я никогда его по-настоящему не понимала. Любовь ― это выбор. Что-то, над чем ты работаешь. То есть, ― да, я понимаю, что ты не всегда можешь выбрать, в кого влюбляешься, что ты не контролируешь это чувство. Но само словосочетание «потерять голову»… Почему именно оно? Почему «терять»? Оно напоминает мне о беспомощности, полной неспособности остановить ход вещей. Когда ты теряешь голову, то уже не чувствуешь, что твердо стоишь на ногах, теряешь равновесие и словно падаешь в открытый космос.
Когда я думаю о слове «терять», то перед моими глазами встает картина шляпки, слетающей с твоей головы, когда ты стоишь на вершине небоскреба. На этой вершине нет ни перил, ни стен, лишь головокружительная высота, с которой люди выглядят как муравьи, а машины похожи на игрушечные. Земля осталась в сотнях метров внизу, и ветер бьется о ладони, срывая головной убор, и ты не можешь схватить его и падаешь вслед. От воздуха в лицо на глазах выступают слезы, и у тебя возникает последняя мысль: «Вот и все, я умираю».
С Лукой все именно так. Неминуемо. Я уже чувствую, как это происходит, и не могу это остановить. Однако в отличие от чувства падения с небоскреба, я не уверена, хочу ли этого. Терять контроль страшно. Меня пугает возможность стать уязвимой.
Хорошо бы у человека была возможность выбрать, терять ли ему от любви голову. Или вообще ничего не терять, а скорее что-нибудь находить в этой любви. Жить в любви. Существовать в ней, ничего не теряя.
Однако, если не терять голову, не испытывать этого головокружения, отсутствие контроля и уязвимости, то будет ли любовь такой приятной? Будет ли она столь наполняющей и изменяющей твою жизнь? Если бы можно было выбрать влюбленность и контролировать ее, было бы это чувство столь мощным и пронзительным?