Захожу в парк. Очень красиво. Летняя ночь и множество фонарей создают нечто прекрасное. Фонтан приковывает к себе взгляды. Всем весело. Компании отдыхают тут и там. Также треклятые пары прогуливаются туда-сюда. Я сижу, покуривая и пью этот отвратительный ром. Мне становится грустно. Чем же я заслужил свою судьбу? Да. Соглашусь что не боги обжигают горшки. Но если бы при рождении мне дали инструкцию как проживать эту жизнь правильно я вряд ли бы сидел здесь сейчас. Меня просто пустили в этот мир и сказали жить. Если развивать эту мысль, то я не могу понять гонения в сторону самоубийц. Мне кажется они наоборот заслуживают признания. Это их жизнь. Им не давали права выбора при рождении поэтому они могут выбрать смерть. Это поступок невероятной смелости достойный признания. Смелости, которой к сожалению, у меня нет.
Подходят две девушки и спрашивают сигарету. Мне бы хотелось найти компанию для прогулки. Но я лишь даю сигарету и ухожу сам. Всеобщее веселье и вдохновляет меня и убивает. Смотрю на время. До последнего автобуса в мой город еще почти час. Отлично. Успею зайти и купить еще выпить. Беру пива и возвращаюсь в парк. Все места уже заняты и сесть негде. Сажусь на землю оперевшись спиной о фонтан. Собираю на себе взгляды.
Я понимаю, что зрелище занятное. Курю. Особенно осуждающе смотрят мамочки и те, кто постарше. Одна из мамочек подходит и говорит, что я мешаю ее досугу. Грубо посылаю ее. Вижу улыбки на лицах молодых людей. Хорошая комедия, но мне пора домой.
Иду на остановку. Сытость начинает пропадать. Я бы оставил этот факт, но сегодня не тот день. Нужно грешить. Покупаю еще еды. Ем. Чувствую тошноту. Это мой враг. Я всегда боялся тошноты. Я не могу переносить и правильно реагировать на нее. Есть люди, для которых это в порядке вещей. Но мен за всю жизнь стошнило лишь один раз. Я крепкий орешек.
Сажусь и еду домой. В автобусе только три свободных места. Вижу разных людей. Тех, кто, как и я ездил погулять. Уставших работников завода. Разных других измотанных рабочих. Я пьяный и мне хорошо. Едем быстро ведь трасса пустая. В темноте проскакивают очертания домов и деревьев, сливающихся в причудливые картины.
Наконец приезжаю домой. Хочется спать. Думаю, немного хоть убраться в своей комнате, но эту мысль сразу уносит в бездну моего разума. Два греха закрыто. Отмечаю в блокноте. Осталось пять дней. А что дальше? Пытаюсь отгадать что за грядой эти дней. Какие события ждут меня и ждут ли вообще? Может мне не суждено проснуться следующим утром. Но это невозможно. Меня бросили в эту жизнь для того чтобы я страдал. И похоже страдаю за все человечество. Хочу уснуть, но голова забита размышлениями. Но все же справившись с потоками хаотичных и весьма пугающих размышлений я проваливаюсь в сон.
ГОРДЫНЯ
Несколько раз за ночь просыпаюсь. То в туалет то попить воды. На момент, когда я проснулся окончательно было уже позже трех часов дня. Я ужасно помят. Выгляжу ужасно. Голова пустая и трещит по швам. Слегка трясет. Иду к умывальнику. Немного становится легче. Делаю себе крепкий кофе. Выпиваю воды да столько что хватило бы на неделю. Сколько можно пить? Можно хоть день провести по-человечески? Привожу себя в порядок как могу. Мне очень плохо. Надо бы похмелиться. Я раньше думал, что алкоголь это всего лишь развлечение, которое помогает расслабиться в удобный момент. Оказалось, это капкан. Я попал в него и пропал. Утонул в этой яме причем заливал ее я сам.
Гордыня. Да что это за грехи такие? Гордыня? В чем суть этого греха? Я не должен верить в себя и действовать, полагаясь на разум. Я должен восхвалять неизвестных мне божеств за то, что делаю сам? Нет спасибо. Пусть сами себя хвалят. Никакого им признания с моей стороны. Все то ничтожное что я делал для себя лишь моя заслуга. Моя и ничья больше.
Выходит, что и этот грех есть у меня в копилке. Почему бы не отметить очередную мою победу? По обыкновению, провожу несколько часов в ванной. И выхожу оттуда чист и свеж. Отлично. Курю и пью кофе сидя на перилах. Все мои соседи заняты своими огородами. Копаются в них с утра до ночи. Не зная устали и пощады к себе. У меня же благородные заросли заполонили все пространство. Скошу их завтра. Если смогу встать достаточно рано.
Сажусь за руль своего старого авто. Мы с этой машиной прошли многое. Где только не были. Я люблю ее, но она меня разочаровывает все чаще и чаще. Сколько бы не чинил все равно ломается. После такого опускаются руки. Сколько можно отнимать мое время и силы. На этот раз заводится без проблем. Я включаю свою любимую музыку и лечу по городу, не обращая внимания на ограничения скорости и светофоры. Тормоза придумали трусы. Или же гении. Из-за моего безрассудства аварий мне хватает. И хоть бы раз я был не виноват! Но нет. я постоянно был виновником. Это злой рок.