Вторая - для любого желающего (в количестве более ноля) связаться с Иисусом. Не "чиста папрасить" о какой-нибудь фигне, а пообщаться как с Господом и Учителем. Поблагодарить. Помолчать. Ну и так уж и быть, попросить чего-нибудь полезненького. Поскольку людям свойственно маркировать важные действия каким-нибудь ритуалом, существует общепринятая в христианской культуре форма для этого общения. Хлеб, вино и некая благодарственная формула.
Третья - соответствует тем толпам, которые набигали к Иисусу ради получения исцеления. Простому человеку от Христа в общем-то ничего кроме исцеления и хорошей притчи и не нужно. Христос никому в сем не отказывал, просто нужно помнить, что это самая низшая и профанная форма евхаристии. Но именно она и рулит в общепринятой церковной практике.
После коллективного Джума-намаза по просьбе прихожан Р. Кадыров прочитал молитву (дуа). Он просил Всевышнего наказать авторов фильма, организаторов съемок и тех, кто им покровительствовал. [http://chechnya.gov.ru/page.php?r=126&id=11734]
Так-то. Учись, Святейший. Ведь:
Как наденешь мантию, Береги ее, Ведь она со флагом ЧеЭр Цвета одного!
Не в рифму, правда, но неважно.
Вчера вечером нажрался и пьяно уснул. Привиделось, будто… Нет, я сидел и сочинял себе сон, еще будучи наяву. Сочинил, будто пришло мне время умирать, и за моей душой явились четыре ангела. Ангелов представляли Святейший Патриарх Кирилл, Великая княгиня Леонида Георгиевна, музыкант Виктор Пузо и артист, игравший Василия Алибабаевича в комедии А. Серого "Джентльмены удачи". - Вставай, - говорят, - мы уже пришли. - Я щас, - отвечаю. - Не "щас", а СЕЙЧАС ЖЕ!
Вышел за ними в коридор. Открыли дверь - там рельсы и дрезина стоит. - Садись. Сел. Патриарх Кирилл и Виктор Пузо начали эту херню у дрезины качать, чтобы она ехала, а Леонида Георгиевна и Василий Алибабаевич сверху полетели. Георгиевна, естественно, справа, а Алибабаевич слева. То есть наоборот: Алибабаевич справа, а Георгиевна слева, это я описАлся.
Привезли меня к неумытному судии. Лицо у него строгое, чтобы не сказать - суровое. Можно бы сказать и злое, но о судии так нельзя говорить. - Почему не причащаешься? - спрашивает неумытный судия отрывисто. - Я причащаюсь. - А ты в курсе, - спрашивает, - что причащаться без справки нельзя? - Какой такой справки? - удивляюсь. Удивляюсь, конечно, неискренне, ибо знаю, о чем речь. - Митрополит, покажи ему! - кричит. В помещение входит архангельский митрополит Даниил - ну совсем как настоящий! - и показывает мне какую-то красивую тряпицу. - Видишь, - тычет в нее пальцем - подпись? - Это антиминс? - спрашиваю. - Подпись, - повторяет, - видишь? - Да. - Это и есть справка. Верней, письменное разрешение причащаться.
Ну, тут я и в самом деле заснул. Что снилось, уже не помню. Кажется, какие-то торговые ряды.
Скоро в этой стране нельзя будет жить не приписанным к конфессии. Граждане будут обязаны исповедовать одну из четырех государствообразующих, либо иметь статус релмена (аналогия с нацменами), либо официально задекларировать свой атеизм. У первой категории будут, конечно, самые широкие права. У второй - более ограниченные (наверное, нельзя будет занимать высшие государственные посты и вести крупный бизнес). Положение атеистов будет напоминать положение верующих в СССР. А вот разные не-пришей-кобыле-хвост будут на положении деклассированного элемента. Если мусульманину можно будет в рамках своего учения критиковать христианство, то критика со стороны борпа (лица без определенной религиозной принадлежности) будет чревата для последнего проблемами с правосудием. Я бы, наверное, записался в буддисты, но скорей всего приписывать будут согласно определенным основаниям. Прежде всего этнокультурным. С какого, мол, ты буддист, когда у тебя ни одного родственника тывинца нет. Так что придется записываться как православный. Но противно. В одной церкви с иродианами… тьфу.
Я вот еще йезидов [http://blagoverie.org/world/heritage/Kurds/Yezdi_print.phtml] присмотрел себе на крайний случай. В конце концов, имею право. Хотя… опять же: ни одного курда в родне!
Смешно вовсе не то, что высший церковный иерарх выступил соавтором книги о спорте. Смешно то, что этот неприятный старик с резким баритоном и пропахшими нафталином патриотическими спичами, оказывается, еще и дзюдоист!