- Так через два часа уже все будут разъезжаться.…
- Мне надо сейчас. - Губа задрожала, а вместе с ней и подбородок. Только представила я, как Мирон смотрит на меня, и говорит мне в глаза, что да, это был лишь спор. Клянусь, я не выдержала бы. Умерла на месте от разрыва сердца. - Мне надо уехать отсюда.
Секунда, и все, никакой непоколебимой гордостью и не пахло, слезы градом катились по моему лицу.
- Тебя обидел кто? - Нахмурился мужчина, а я покачала головой.
- Жизнь меня обидела. И продолжает обижать, с каждым разом ударяя все сильнее, и сильнее. А я больше не могу стоять и не падать. В этот раз меня убило. Прямое попадание в цель. Увезите, пожалуйста.
50 глава
Водитель довез меня прямо до отеля, хотя я думала, что оставит там же, где забирали. И даже денег с меня не взял.
Зачем-то еще с утра я положила карточку от номера в свою небольшую сумку, которую захватила с собой, так что в номер попала без проблем. Теперь надо было решать, как отсюда выбираться и куда.
Покупать билет, и улетать в Москву? Куда? Где меня никто не ждет, и никому я не нужна.
Я не знала, сколько смогу еще вынести. Серьезно. Удар за ударом я стойко терпела. Но всему же был предел. Как будто недостаточно было того, чтобы я росла без родителей, растилась тетей, страдала от набегов и воровства двоюродного брата, от буллинга в школе и университете… Теперь еще и это.
Никакой симпатии, или чего-то большего и не существовало. Сказки не работали.
Гадкий утенок не превращался в прекрасную лебедь. Принц не влюблялся в чумазую золушку. Все было выдумкой.
Выдумывалось такими же людьми, как и я, наверное. Которые хотели верить в чудо. Как-то для самого себя хотя бы создать мечту, что они будут кому-то нужны.
Но пора было взглянуть правде в глаза.
Зайдя в ванную, и встав перед зеркалом, я тщательно умылась, смывая косметику напрочь. Вынула линзы, и надела свои привычные, хоть и новые, очки. Так-то лучше. Теперь одежда.
Стянула жилет, бросив на кровать. Брюки оставила. Надела широкую хлопковую рубаху, прикрывающую фигуру, и при этом пропускающую воздух.
И вот, передо мной снова была я сама. Стоило ли притворяться? Нельзя стать кем-то, кем ты не являешься. Хорошая и счастливая жизнь была просто не для меня.
Слез больше не было. Боль, пустота, безысходность какая-то. Теперь я была уверена, что останусь до конца своих дней одна. Потому что и я никому не нужна. И сама я вряд ли еще хоть раз смогла бы к себе кого-то подпустить.
Села на кровать, и оглядела номер. Здесь я была впервые счастлива настолько, что допустила возможность того, что это счастье продлится дольше, чем один день.
Здесь я стала женщиной.
Здесь меня обманули, предали, достали и растоптали сердце.
Внутри все же что-то дрогнуло, и скупая слезинка выкатилась из глаза. Но я стерла ее так быстро, что она не успела добежать до подбородка.
Цены на билеты на самолет были просто космическими, но на поезд, неожиданно, оказались не сильно дешевле.
Лишних денег у меня не было. А лететь с.… даже имя его не могла произнести. Не собиралась, в общем, я с ним вообще больше пересекаться. Так что надо было что-то думать.
Зашла на сайт авиакомпании, и попробовала поменять время вылета своего билета. И… все получилось. Даже как-то слишком просто. И вот, я вылетала уже не в обед, вместе с начальником, а вечером. Других вариантов обмена просто не было.
Значит, мне предстояло провести в Сочи еще целые сутки.
Понимая, что у меня, возможно, не так много времени, до того, как Мирон приедет в гостиницу, начала собирать вещи в чемодан. Только то, что и до этого было мое. Платья оставила. Как и сумочку, туфли. Все это было мне не нужно. Я остро осознала, что это все не делало меня лучше. А только пускало пыль в глаза, причем мне же самой.
И вот, с полупустым чемоданом я спустилась вниз на ресепшен, а оттуда, не прощаясь, куда глаза глядят. Только бы подальше отсюда.
Шла не долго, минут пятнадцать, и сама не поняла, как добралась до моря. Даже замерла, увидев его, и пытаясь прожить этот момент.
Саундтрек Женя Трофимов и Комната культуры «Море»
Море билось волнами о берег, громко шумя. А я стояла, смотрела на эту неподвластную мне стихию, и словно чувствовала эти удары сама.
Я устала. Устала быть и казаться сильной. Я же тоже была девочкой, женщиной, нуждающейся в том самом сильном плече. Устала быть ненужной. Нелюбимой. Не такой. Недостаточной.
Волоча чемодан за собой, спустилась по ступеням, и, сняв обувь, босыми ногами пошла к воде. Она не могла смыть мои печали, но, возможно, стоило хотя бы попытаться? Может, море хоть немного залечит мои раны?