«Господи, - ошарашенно подумал Дэн. - А еще смартфон, типа умный…»
Телевизор ненадолго включился.
- Ты извини, братан, - просипел он. - Я как все, какие уж тут сериалы…
Данила кое-как поднялся с четверенек и в полном душевном раздрае вернулся на кухню.
Походив туда-сюда, он злобно спросил холодильник:
- Значит, забастовка? Стачка, забастовочный комитет, бойкот, порицание и прочее?
- А нечего нас за чмырей считать, - флегматично ответил тот. - Ты сам-то кто?
- Лузер, - с удовольствием ответил вместо него чайник. - Как есть лузер.
- Че? - окрысился на него Данила.
- Кто из нас работу прочавкал? - вопросом на вопрос ответило кипятящее воду. - Я, что ли? Или холодильник? Или микроволновка? Ты ж как нас ни загаживаешь, мы все равно работаем. А сам чего?
- А чо я?! - нагло продолжал хорохориться Данила. Хотя да, действительно, свою последнюю работу, на которой он умудрился оттрубить аж два года, он реально проимел.
- Чо ты, - передразнил его чайник. - Ты щас кто? Слесарь-аспирант, блин! «Слесарь-гинеколог» и то лучше звучит!
С работы Данила слетел действительно по-дурацки. Он трудился учителем истории в средней школе. Самой что ни на есть средней. Много ли вы видали молодых мужиков, которые после окончания института идут работать учителями в школу, да еще не преподавателями физкультуры? Только по этой причине, похоже, Данилу терпели в школе целых два года. И только когда он сумел послать на три или пять букв (на сколько именно, он сам не помнил) школьную систему образования в целом, а директора и завуча в школы - в частности, причем сделать это не тихой сапой, а публично, на педсовете, - только тогда его и вышибли. Да еще и вышибли почти интеллигентно, подведя под сокращение штатов.
Упорный Дэн, к этому времени успевший пройти два года аспирантуры по той же исторической специализации, пошел работать слесарем на завод. Аспирантуру он бросил, потому что заводским слесарям она была уж точно ни к чему.
- Слесарь-аспирант! - утробно захохотал холодильник, до которого, наконец, дошло, о чем базар.
Данила покраснел как рак и с воплем: «Ну, суки!» - выбежал из квартиры.
Первую бутылку пива он выпил еще по дороге от ночной палатки. Реальность стала ненамного, но лучше.
Вытащил ключ, открыл «нексию»…
- А ты чего приперся? - злобно зашипела та.
- Че? - Данила чуть повторно не уронил бутылки.
- Ну, если приперся, так сиди тихо, прикинься ветошью и не отсвечивай, - сквозь зубы (или сквозь радиатор?) сказала та.
Данила, уже не в силах больше впадать в состояние удивления, угнездился вместе с бутылками на заднем сиденье корейско-узбекского седана и вдруг услышал медовый голос «Дэушки». Обращен этот голос был явно не к нему:
- А вы знаете… скоро развязка на Ленинградке новая будет…
Нексия явно ждала ответа, только вот его не последовало. Позыркав туда- сюда, Данила все-таки допер, к кому Дэушка обращается таким медовым голоском. Это была стоящая по соседству «Альфа-Ромео».
Альфа молчала.
Дэн откупорил вторую бутылку, одним махом выдул половину, и стал с любопытством прислушиваться.
«Дэушка», дура набитая, продолжала безуспешно раскручивать Альфу на разговор:
- А вот еще… вы знаете, новую резину изобрели… С нанотехнологиями. Она по мокрому, как по сухому. Так что нас всех скоро обуют в таки-и-е тапки!!!
Дэн хрюкнул, поперхнувшись пивом, - до того Нексия казалась наивной в своем разводе.
- Non capisco, - наконец раздалось надменное со стороны Альфы.
Тут уж Дэн не выдержал и заржал в голос.
- Что? - недоуменно спросила Нексия соседку. - Что вы говорите?
Дэн, меж тем, уже катался на заднем сиденье.
- Она… - выдавил он, плача от смеха, - она типа не понимает…
- Ну… - забормотала растерянная Нексия. - Она и вправду, наверное, не понимает… Мы все-таки не на узбекском сборочном конвейере…
Дэн едва не свалился на пол возле заднего сиденья - передние не пустили.
- Ща! - наконец выговорил он. - Не понимает! Это она так выделывается, старая калоша! Ты сама посмотри, это ж 166-ая «Альфа», ее выпускать бросили фиг знает сколько лет назад! А первый выпуск был в начале девяностых! И, типа, такое говно только что в Россию притаранили, а до этого она по Италии исключительно рассекала! Вон гниль на порогах посмотри - типа итальянская гниль, да!
- Сам ты старая калоша! - неожиданно раздалось со стороны Альфы на чистом русском. - Я тут всего четыре года, в вашей поганой стране, между прочим!
- Ви-ви… видала? - кое-как выговорил искренне рыдающий от смеха Данила. - В-вот все и встало на места…
- Мать моя Узбекистан или Корея… - задумчиво протянула Дэушка. - Вон оно как…
Договорить она не успела. Темноту взрезал свет фар.
На стоянку въезжал "Форд Фокус" универсал в характерной желтой раскраске. Такси. И, что примечательно, из такси этого выбралась родная сестра Данилы, Динка, и по совместительству - двойняшка, родившаяся в тот же день и даже тот же час (только на двадцать пять минут позже).
Да еще Динка и не одна подъехала, а с вещами, что было более чем показательно. Два с половиной месяца назад Дина переехала к очередному своему хахалю. Подобный фокус сестрица проделывала раза два в год. Но неизменно через два-три месяца возвращалась назад, к брату.
Дэн решил почтить сие действо своим присутствием и выполз из Нексии.
Динка нисколько не удивилась появлению брата, лишь коротко сказала ему:
- Вещи помоги занести.
- Опять замуж не выйдешь, - обреченно вздохнул Дэн, берясь за ручки сумок.
- Заткнись, - обыденно огрызнулась Динка, повернулась и зашагала к подъезду.
- Сама заткнись, - автоматом ответил Дэн. - Когда ж я от тебя избавлюсь, то есть замуж выпихну? - завопил он куда-то в небо.
"Нексия" мстительно заржала где-то сзади и спела песню. Не на узбекском, правда, но звучала она не менее глумливо:
- «Ни-ког-да!» Тара-пара-пам-парам-пам-пам-па!
- Заткнись! - озлобленно рявкнул "Нексии" Данила. Та обиженно замолчала.
…И только когда Дэн дотащил Динкино шмотье до двери, он спохватился:
- Дин! Туда нельзя! Там полный этот, как его…
- Полный бардак? - равнодушно спросила Динка, открывая дверь своим ключом и быстро просачиваясь внутрь квартиры. - В первый раз, что ли?
- Дина-а-а-а! - пытался заорать Данила. Но сестра его не слышала.
На негнущихся ногах Данила заполз вслед за ней.
… И первое, что он услышал, был голос холодильника:
- О! Диночка, радость моя!
- Ди-ина! - радостно проговорил чайник.
- Ура! - визгливо завопила микроволновка. - Дина вернулась! Наконец-то! Как мы рады!
- А уж я как рада, - автоматически ответила Дина, включая чайник. Удивительно, но кнопка у него больше не заедала - через несколько секунд было ясно, что тот никаких забастовок не устраивает, а занимается тем, чем должен, собственно, заниматься, то есть греет воду…
И только спустя несколько секунд до Динки что-то дошло. Она посмотрела на бледного, как смерть, брата, в упор, и прямо спросила:
- У меня глюки или… или они все со мной разговаривают? Ты что с техникой сотворил, гад?
Час спустя
… - Дина… Помой меня, я весь чешусь, - умильно проговорил холодильник.
- Как же не помыть такого красавчика, - отвечала ему Динка. - Завтра утром - всенепременно.
- Угу, - холодильник довольно заурчал.
Динка холодно посмотрела на брата. Он только что рассказал сестре все, что случилось с ним в последние три часа, и теперь сидел, свесив голову, и занудно ныл:
- Во-от, они тебя слушают. А мне забастовку объявили…
- Дэн, ты дурак, - твердо сказала Динка. - Ты даже не дурак. Ты ПОЛНЫЙ идиот.
- Че?! - как Данила сестру ни любил, но подобного он не мог простить даже ей.
- Еще раз, для тупых, - повторила Динка. - Ты идиот. Ты можешь найти общий язык с техникой. Считай, со всей техникой на земле. Я не знаю, почему такой дар выпало подобрать такому придурку, как ты. Но это факт. И ты, скотина, вместо того, чтобы эти даром пользоваться на полную, сидишь тут и ноешь, как пенсионерка! Скажи спасибо, что этот дар автоматом передался еще и мне! Потому что мы двойняшки, видимо, только поэтому!