Я пришла к тому с чего начинала. НЕНАВИЖУ СЕБЯ. Не за что любить. Ненавижу… Ненавижу. Меня съедает эта ненависть, сковывает. Страшно глядеть в зеркало. Оттуда на меня глядит хорошенькая девушка, с дерзким взглядом. Но в нутрии пустота. Она больна. Я больна. Люди тянутся к моей красоте и молодости но… а вдруг моя болезнь заразна!
Я ничего не могу дать людям. Ничего не хочу брать. Ничего не хочу. Ужасное безразличие. Вот погибну, здесь в Ультре… и не огорчусь. Просто умру. С таким же тупым безразличием.
Сейчас даже ДЕНЬГИ не улучшат мое состояние. Их стало много, ну и что? Алекс, генератор всяческих афер. Ему все равно, что я загибаюсь в депрессии. Он не хочет обращать на меня внимание. Если я умру, даже не заплачет. Он почти добился, того чего хотел. Алекс, беспокоится, только ЗА СЕБЯ. Вот и все… любимое семейство. Муженёк, просто считает меня, ненормальной и идиоткой (я не скажу, что он не прав). Папочка… хорошо, что он не живет больше с нами. Приехал на пару часов, раз в неделю, привез сувениров и фотографий, в количестве хоть-задом-жри. И я люблю его, почему-то. На расстоянии. Хотелось бы и мужа так любить. Но жить в этом огромном доме одной, управлять такой большой фирмой? Я не хочу этого, по крайней мере сейчас. А других вариантов нет. Приходится мучиться.
Сейчас моя жизнь постоянное мученье. Мучительное пробуждение. Туалет, завтрак, отвратительная библиотека… скучное сидение в ванной… почему-то в ванной, мне немного лучше. Мучительный сон. Засыпаешь с мыслью „Опять вставать“. И все по новой… Ванная, единственное место, где мне лучше. Любимое место в этом уродливом Нью-Йорке. Там я успокаиваюсь… отдыхаю. Просто лежу без мыслей. Зависаю. Тупой ступор. Пока Алекс, ночью не начнет орать, что я лежу слишком долго.
Сегодня мне было особенно плохо. В исступлении била кулаками в стенку. Со всей дури. А её у меня много. Слабой левой руке, досталось меньше. А вот правая, не потерпела такого обращения. Обиделась, опухла и начала болеть. Боль помогает. Боль отрезвляет. Боль отвлекает. Какое приятное чувство. И кровь такая красивая. Наверное, это единственное, что во мне красиво. Кровь. Алая. Яркая. Красивые капли. Капли крови и слёз, в реале. Здесь слез, почему-то нет.
Ультра — мое любимое существо. Она так приятна на ощупь. Я, ласково вхожу в неё (давно, делаю это без блокиратора) и это помогает. Помогает не виртуальное общение, а именно простые действия. Мерный стук копыт, например. Этот тупой мужик рядом. Быстрые, ловкие руки с мечом, в бою со всякой нечистью. Наверно это единственное, что я умею делать хорошо — драться в Ультре. А больше ничего не умею. Даже разговаривать. И зачем я, такая нужна кому то… Не нужна. Никому. Потому что я, бесполезный урод. Похуже тех, что раньше в цирке показывали.
Даже, которого считала другом и тому я не нужна. Он нашел себе новую игрушку. Цыпу, какую-то. Видела сверху, как он на неё глядел. Интересная девушка, которая его будет веселить. Я уже не нужна. Хм. Я не удивлена. Не видела его уже три дня, а кажется, я его уже потеряла. Без ругани… без ссор и обид. Просто потеряла. Надоела. Обычное дело для меня. Я всем надоедаю. Странно, что наши отношения длились так долго. Теперь все стало на свои места. Я СНОВА ОДНА. Хоть он и скачет рядом.
Пристрастилась, смотреть японские анимэ. Это сейчас модно. Интересно. Больше нечего делать. Смотрю. Скоро я совсем сойду с ума… ведь я почти разговариваю сама с собой. Мне необходимо общение… если я не могу найти его во вне — придется искать внутри. М-д-а-а-а… это уже клиника. Уже подумываю… не пора ли мне подлечится. В психушку я ессно не хочу — там то я точно свихнусь! Факт!!! Ну почему я такой родилась???!!!! Все люди как люди… а я королева хых… ко мне не слишком эта фразочка подходит. Все люди как люди, а я что-то-с-чем-то и не слишком хорошее. У меня руки трясутся… Поводья стали липкие, того и гляди выскочат. Страшно. Мне так страшно. Страшно, что ЭТО, не кончится. Что все так и будет. Получается, что я живу зря.