— Нет!
— Десять!
— Нет!
— Пятнадцать и я помогу тебе с документами!
— Только без всяких пидорских сцен!
— Да я и сам их не люблю! Так что можешь быть спокоен за свою задницу! Ха-ха-ха!
Внимательно слушающие разговор ассистенты оживились, а Мери предложила поселить меня в своем домике, стреляя в меня блудливыми глазками. Я вежливо поблагодарил и отказался, обоснованно опасаясь быть изнасилованным возбужденно дышащей «Самантой».
— Бен! Отведи мистера Алекса в домик к Хуану. Вечером подумаем куда его вставим. Ха-ха! А прикольная у тебя ящерица! Сделаем персонаж в банде Хромого Пита вместе с твоей зеленой подружкой. Ха-ха-ха!
Так неожиданно я из пустынного острова попал в Америку и вдобавок стал членом огромного коллектива киношников, увлеченно снимавших вестерн в жарком Техасе. Меня поселили в домик на колесах, внутри которого были две узкие кровати, столик, душ, кондиционер и холодильник.
— Вот! Занимай эту койку! В холодильнике еда, пиво — все в твоем распоряжении. Не стесняйся!
Я остался один и сгрузил своего питомца на кровать.
— Они не Шараджи! — Донеслась до меня беззвучная мысль. — Почему?
— Не знаю! — Ответил и улыбнулся. — Кровь наверное у нас разная.
— Да. Я это чувствую… Давай поедим!
Я открыл холодильник и выставил из него контейнер с фруктами, с подозрением разглядывая готовые бургеры и всевозможные лотки с готовой едой.
— Пока ешь это, потом рыбу тебе пожарю.
Сам разделся и полез в тесную кабинку, с наслаждением смывая пот, успев прожариться на ярком солнце.
— А зачем тебе этот отросток? — Спросил меня дракончик, с любопытством разглядывая, как я вытираюсь полотенцем.
Вздохнул и, так как давно ожидал подобного вопроса, выдал ему детскую версию половых различий и способа размножения у Хомо Сапиенс. Дракоша принял все к сведению, задав пару неудобных вопросов, на которые я ответил «честно», тихонько посмеиваясь про себя.
Я успел одеться, когда пришел мой сосед по койке.
— Олла, амиго! — Приветствовал смуглый ковбой с шикарными усами.
— Хеллоу! — Ответил, не совсем понимая, как тут общаются. Латинос отклеил свои усы и полез в холодильник за пивом. Протянув одну банку мне, он присосался к жестянке, выдув ее одним махом.
— Хорошо!.. Не кусается? — Это он про Кошу, который лежал на кровати, изображая большую игрушку.
— Нет. Он добрый!
— Ну, ну! Я в душ! Крикни, если тронемся в город. — Он, напевая песенку принялся мыться, а я прилег рядом с Кошей и принялся обдумывать ситуацию.
Артефакт опять разрядился и зарядится ли он в Земной атмосфере — большой вопрос. Повезло с киношниками. На первое время прикроют, да и интересно в кино сняться. Голливуд! Маман ку… ем! Только с гомосятиной немного неудобно. Надеюсь, Джон не будет распространяться о нашем договоре. Если поможет с документами, можно будет попытаться перебраться в Россию, либо через посольство, либо пешком через Мексику. А там купить билет на какой-нибудь пароход. Придется продать пару безделушек с камнями, а то обещанные пятнадцать тысяч надо еще получить, да и не хватит их ни на что.
Тут вылез из душа мокрый амиго и пришлось поддерживать беседу, отвечая на необязательные вопросы. Видно было, что его не интересуют мои ответы, но он как истинный американец сыпал вопросами, заранее зная, что я скажу. Вернее знал бы, если бы я был американцем. Но я им не был, и он споткнулся уже на третьем вопросе, когда я назвал Город, из которого прибыл. После долгой паузы он наконец выдал:
— Слушай! А вы бомбить нас будете?
— Будем… — И дождавшись его недоверчивого взгляда, рассмеялся. — Если останетесь такими же дураками и не станете поголовно пидорасами. Амиго не обиделся, а поддержал, что терпеть не может этих «радужных».
— У меня четверо детей! Мы латиносы за семейные ценности! Народ сходит с ума! Помощник президента лесбиянка и кричит об этом на всю страну! Скоро, если ты не пидорас — то будешь второсортным! Из двоих — нормального и голубого, на работу возьмут гея! Вон Марк сказал что гей, а сам Мери пялит по ночам! Зато получил роль, да и кто сказал, что геям нельзя иметь женщин. Правда несправедливо?
Я с ним полностью согласился и отставил напиток, почему-то названный пивом. Из чего его только варят⁈ Моя «игуана» махнула над баночкой языком и сказала, что это плохая вода и лучше ее не пить.