Он схватил свою куртку — я даже не осознавала до этого, что он ее снял — и захлопнул за собой дверь.
Я споткнулась о свою кровать и рухнула лицом вниз. Вместо того, чтобы утопить себя в спиртном, я утонула в слезах. Гнев переполнял меня, и я ненавидела его. Я ненавидела себя. Я хотела, чтоб всё закончилось. Не только этот День Благодарения, но и последние восемнадцать лет. Если б я хотела, то могла бы. Даже если бы это изменило исход для нас.
Прямо сейчас я желала быть где угодно, но только не здесь.
Глава 12
Знаете ли вы, что становится в тысячу раз сложнее сосредоточиться на уроках, на которые ходит парень — объект твоей прошлой влюблённости и нынешнего противостояния — особенно, если вы даже не разговариваете? Ригли пришёл на занятия рано, он сел рядом со мной, как всегда, но не смотрел на меня, не разговаривал со мной и не касался меня. Когда профессор отпустил нас, он вскочил со своего стула, будто тот был в огне, и вышел из класса. Я удержала слёзы и попыталась сказать себе, что всё в порядке. Это временно. У меня было время подумать о разных вещах. У меня было время подумать обо всём.
Теперь был конец семестра, и каждый студент готовился к завершению года. Мы с Ригли не разговаривали более трёх недель. Самое несчастное время в моей жизни. Если бы я не прислушивалась к своим преподавателям в течение семестра, я, вероятно, провалила бы все свои экзамены. Я не могла сосредоточиться ни на чём. Аврора много раз твердила мне, чтобы я просто поговорила с ним и всё исправила. Но я не могла.
Гордость удерживала меня в моей комнате и в моей пижаме в течение нескольких дней подряд. Уверена, что Аврора попробовала ту же тактику с ним, но мы не говорили об этом. В конце концов она сдалась и сказала, что будет рядом, когда я снова буду готова иметь дело с жизнью.
Что бы это ни значило.
Кампус ЛГУ опустел, как только наступил последний день, и большинство студентов уехали домой на следующий месяц, пока не началась весенняя сессия. Мы с Авророй стали так близки, что попросили оставить нас соседками по комнате на следующий год.
Думаю, в колледжах всегда пытались менять тех, с кем ученики жили каждый год, просто чтоб они встречали новых людей, но, если ситуация сложилась хорошо, вы могли попросить сохранить совместное проживание. Я не могла себе представить, как делить своё пространство с кем-то ещё. Её пурпурная сторона комнаты и всё это.
— Чёрт возьми, это место выглядит таким скучным без наших вещей.
Аврора перешла на мою сторону.
— Да. Тебе грустно?
Я фыркнула.
— Не-а.
Она засмеялась и, пихнув меня в бок, обвила рукой мои плечи. Подруга склонила голову ко мне, и так мы стояли — пара девушек, какие они есть.
— Сделай мне одолжение и в следующем году постарайся, чтобы твоя сторона не была такой душной. Мне нужно немного больше цвета в жизни.
Я рассмеялась.
— Больше, чем у тебя было?
— Ага.
— Ярко-розовый.
Мы обе улыбнулись этому и продолжили упаковывать последние коробки.
— Хорошо, я собираюсь выезжать. Обещай, что будешь писать и звонить мне каждый день, чтобы сообщить, как твои дела.
— Я буду, обещаю, — сказала я. — И я хочу услышать всё о том, как проходит визит к семье Бишопа и есть ли какие-либо предложения.
Она заартачилась.
— Чёрт возьми. Я люблю этого парня, но я так не готова ко всей этой путанице.
Я закатила глаза от этой красотки.
— М-хм.
Она подхватила сумку и оставила меня одну, чтобы завершить сборы. Я уезжала во второй половине дня. Папа ехал сюда, чтобы забрать меня и отвезти все мои вещи домой. Я определённо пригоню свою машину сюда в следующем семестре: хватит с меня того, что я вечно без транспорта. Мне хотелось исследовать шире и другие места, например, Новый Орлеан или Шривпорт.
Я села на свою теперь уже не заправленную кровать и позволила эмоциям взять верх. Это было такое напряжённое время в моей жизни. Я позволила тому, что Ригли сказал, сначала разозлить меня. Я была так зла, что написала ему полдюжины писем, крича на него и заявляя, что надеюсь больше никогда его не увидеть. Но потом я попыталась найти разумное зерно в словах. Я произносила их вслух. Я слушала, как сама их говорю. И когда это сделала, я действительно впервые услышала их.
Прошлое осталось в прошлом.
Мне нужно было отпустить его. Мы были детьми. Я была так убита горем из-за его слов, тех, сказанных однажды во время Пасхи, что никогда не отпускала это. Я позволила этому диктовать всё, что делала, взрослея. Не было такого, чтоб меня совсем не приглашали на вечеринки или посиделки. И у меня, конечно, была возможность заводить друзей. И было чувство, которое я носила в себе в течение многих лет, хотя должна была сбросить его, как вторую кожу. Чем больше я думала об этом, тем больше смысла видела.