И не замечала хитрой улыбки бывшего ловеласа, с которой он посматривал изредка на спутницу. Отвлечь от ненужных сомнений даму удалось, чего он и добивался.
28 ноября 20...
16.00
«Привет, тетрадь. Мне сегодня вернули мой паспорт... С отметкой о браке. То-то я думала, куда он запропастился. Я теперь в шоке и не разговариваю с Андреем. Он нагло и беспардонно решил всё за меня. И на свидетельство о браке дал посмотреть только издалека. Сказал, что боится, что я его порву, и придётся оформлять его снова. Я же не говорила «да»! А свидетельство выдали. Если это, конечно, не подделка. И нигде ничего не подписывала... Какая-то фантастическая ситуация. Если этот, не знаю даже как назвать, так пошутил... Удушу, собственноручно. Подам на развод! Завтра! Отпрошусь с работы и подам заявление! Сумасшедший дом. Представляю себе глаза тёток, когда выяснится, что поженились только-только... или того хуже, что брака не существует в природе. Заодно и выясню, подделка или нет»
30 ноября 20...
22.00
«Я всё ещё дуюсь и злюсь. Вообще не собиралась в ближайшие пять лет замуж. И как выяснить, правда, или не правда? Только позвонить и спросить... Сам-то названивает каждый вечер. Беру трубку только для того, чтобы сказать, что очень зла... Завтра к врачу. Андрей напрашивается вместе со мной... И, не знаю, как поступить»
1 декабря 20...
23.00
«Сегодня на меня надели обручальное колечко. Стоило только отвернуться, как опа, и окольцована. Снова. Тянуло швырнуть кольцо ему в лицо, но сдержалась. Женская консультация, как-никак. Не устраивать же сцены на глазах у людей. Сдержалась... А сейчас и снимать неохота. Кольцо красивое. И впору пришлось. И всё равно я дуюсь. Сильно. Взял и сам всё решил... И меня не спросил. Я вообще ему кто? Безгласное животное?
А на вопрос ответил. Сказал, что всё законно. На заявление, что подам на развод, парировал, что усложнит процедуру всеми возможными способами. Не собирается он мне развод давать. Хорошо, пусть не даёт. И так проживу, со штампом в паспорте. Всё равно замуж больше не собираюсь. Не помешает мне бюрократическая закорючка закрутить роман с кем-нибудь. В наше время мужчины жениться не любят. Только порадуются, что в ЗАГС не зову»
5 декабря 20...
02.00
«Не могу больше дуться. Просто не могу и всё. Запал закончился... И Андрей сегодня меня после работы подловил и нагло похитил. Не получилось дальше злиться, под поцелуями-то... Растаяла как то мороженное и часть вечера у него в гостях провела. Правда, переезжать отказалась. Костик не поймёт... И бывший... Если он узнает, что я снова замужем. Даже боюсь представить, что учинит, какую бурю подымет»
12 декабря 20...
23.40
«Привет, тетрадь. Мы с Андреем всё так же партизаним.... Но нам это не мешает. Совсем. Даже придаёт пикантности ситуации. Я морально готовлю ребёнка к тому, что в жизни грядут кардинальные перемены. Начала с разговора о том, что мама и папа больше никогда не смогут быть вместе. Потому что так случается, что взрослые иногда расходятся, из-за того, что заканчивается любовь. И папа когда-то выбрал другую тётю... а теперь и я буду устраивать свою личную жизнь, что нисколько не умалит моей любви к сыну. Мужчины в жизни бывают, как Бог на душу положит, а вот дети навсегда. Не знаю пока, как сказать сыну, что у него скоро появится сестрёнка или братишка. На бедного моего малыша столько всего свалилось. Детям тяжело переносить подобные потрясения... И складывается всё так, что шок за шоком... Как он воспримет подобную новость? Нет, в такой ситуации вообще не может идти разговора о каком-либо переезде и совместном житье с Андреем. Время. На всё потребуется время... А его как раз-таки и нет. Нужно успеть всё до рождения второго ребёнка... Слишком много для меня. И счастья, и опасений, и недоверия... Я всё так же не доверяю Андрею. Он вроде бы и даёт мне ощущение потрясающего счастья... и в то же время, он ненадёжен. Так мне кажется. И только время покажет, ошибаюсь ли я в этом определении или нет. И как повернётся жизнь теперь... даже не возьмусь предугадать»
1 января 20...
21.00
«Привет, тетрадь. Не успеваю я записывать в тебя свои мысли. Меня уносит штормом на другой берег моря, и зацепиться не за что, чтобы остановиться и подумать. Безумный Новый год... сумасшедший праздник. Когда-то в детстве, как все, обожала его и с нетерпением ждала подарка. А сейчас голова кругом, и даже праздничное настроение не пробивается сквозь плохое самочувствие. Постоянно подымается давление, мучает одышка и недавно я упала в обморок. От нехватки кислорода, не иначе. После этого случая Андрей окружил меня такой заботой... что я задыхаюсь. Вокруг меня словно мягких подушек и перин наложили, и поверх меня тоже. Он словно с цепи сорвался. Возит меня к врачу сам и уговаривает уволиться... Но я пока не готова на этот шаг - стать во всём зависимой от него.
Костик пока довольно спокойно, пусть и настороженно, воспринял новость о братике или сестричке. Что будет дальше? Снова я задаюсь этим вопросом, и снова неспокойно на душе. Не могу расслабиться и поверить до конца... Пусть на Андрея сейчас и не могу нарадоваться. А червячок сомнения точит... снова и снова. Вроде бы простила, вроде бы впустила в свою жизнь, и всё равно не получается в очередной раз душу нараспашку... Иду как по тонкому льду, всё время пробую дорогу впереди ногой. И оглядываюсь назад... Всё время оглядываюсь назад. И где моя хвалёная храбрость и умение сжигать мосты за спиной? Сейчас как никогда не помешали бы спички, канистра бензина и огнеупорная одёжка. Спалила бы в костре все ненужные воспоминания и начала бы жизнь с чистого листа. Прикольные мысли для Нового года. А почему бы и не спалить? Записать всё отрицательное, что было когда-то, и сжечь... Хотя бы символически и не в таких масштабных размерах, как с канистрой бензина... Так и сделаю, наверное»
6 января 20...
13.00
«Ну что, тетрадь... Пируем... На носу Рождество, а я встречаю праздник в больнице. Увезли на скорой с угрозой выкидыша, да ещё и давление всё так же пошаливает. Чашку с ложкой я забыла, а тебя, тетрадь, зачем-то прихватила. Не иначе, мучает комплекс Наполеона, тянет написать мемуары, для потомков. Да и заняться в больнице сейчас нечем. Кроме дежурных врачей, которые во всю празднуют, и пары таких же несчастных как я, никого. Повезло мне, ничего не скажешь... Родители уехали в гости, на Новогодние каникулы... Бывший, непонятно где шляется и на звонки не отвечает... И с Костиком посидеть некому, кроме Андрея, который взялся за это и теперь я нервничаю и переживаю. Как там двое моих мужчин уживаются? Не выясняют ли, кто главный петух в курятнике? Нашли общий язык? Одно радует, у Андрея имеется безотказное оружие - Макс. Одно это имя волшебным образом преобразует Костика из капризного малыша, в довольного жизнью мальчугана. И... мне нельзя нервничать, а я всё равно нервничаю. Справится ли Андрей с ролью отца чужому ребёнку? Ладно, тетрадь. Пойду читать смс-ки. С десяток нападало уже, пока записывала впечатления. И, наверняка, все от Андрея. Переживает...»
12 января 20...
20.15
«Привет, тетрадь. Вот и закончилось моё почти одиночество. В палате стало шумно. Прибавилось народу, теперь не так скучно будет... И не так страшно остаться без помощи в сложный момент. Когда врачи празднуют... болеть совсем не хочется. Ошибка врача, как и ошибка сапёра, может стоить жизни. Только в случае с сапёром, будет стоить жизни самого сапёра. А вот в случае с врачом...
Скучаю. Как же безумно я скучаю по Костику, и по Андрею тоже. Мне их обоих не хватает, очень сильно. Андрей пишет безумно-нежные смс-ки. Никогда не думала, что он способен на подобные слова. А вместе с фруктами, получила от него целое письмо. Даже не записку. А письмище... С признанием того, что очень скучает и ждёт. И стих... который, судя по всему, сочинил сам. И я в шоке. Абсолютном и офигительном. Написание стихов никак не вяжется с крутым ген диром, которого Андрей всегда изображает из себя. И бдения под окошком. Этого я тоже не ожидала, что будет привозить Костика, и эти двое будут выглядывать меня в окошке. Хорошо в век мобильных телефонов и интернета. Нет необходимости открывать окно, опасаясь при этом простудиться, а можно смотреть друг на друга сквозь стекло и говорить по телефону...