Мы с брендоном терпеливо ждем друг друга в библиотеке, где я должна помочь ему с заявкой на стипендию
Брендон уходит из библиотеки, прождав меня целый час (пока я спала в ближайшей кабинке)
Вот что рассказала мне библиотекарша, когда разбудила меня, потому что библиотека закрывалась.
Поверить не могу, что я ОПЯТЬ подвела Брендона! Эта заявка на стипендию СУПЕРважная!
Если он УДАЛИТ меня из друзей на Фейсбуке, это будет СОВЕРШЕННО справедливо!
Кстати, я написала, что проспала и урок пения тоже? И первое занятие с Маккензи. Дальше – ХУЖЕ! До начала записи в студии остается МЕНЬШЕ получаса.
То есть я спала в этой дурацкой кабинке четыре часа!!
А-А-А-А-А-А-А-А!!!
(Это я ору от досады.)
Никки Максвелл: Рождение поп-принцессы! Серия 5
Пятница, 21 марта
НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ наши уроки боевых искусств!! У меня все плохо получается. А учитель – С ПРИВЕТОМ! Он все время треплется о том, какой он «величайший» и «сильнейший». А на самом деле куда уж ему отбивать удары – ему бы только лопать ОТБИВНЫЕ!
На физкультуре сэнсэй Ястреб заставил нас выстроиться по-военному, руки по швам. А сам принялся ходить туда-сюда и докапываться до учеников.
– Итак… Значит, малышня явилась за новой порцией бесконечного знания Ястреба, – начал издеваться он. – Мудрое решение. За стенами школы вас ждет жестокий и беспощадный мир! Не надейтесь на львиную храбрость. Только ястребиный коготь побеждает все! Острый, мощный и без заусениц – коготь, запиленный пилочкой ПРАВЕДНОСТИ! АЙ-ЙЯ-А-А-А!!!
Он заорал как ненормальный, сделал удар ногой вбок и попытался сесть на шпагат. Однако ему удалось опуститься только наполовину, а потом он резко остановился и сжал губы, сдерживая КРИК…
Ястреб садится на шпагат?!
– Класс… – объявил он, – НА САМОМ ДЕЛЕ я сейчас демонстрирую мою фирменную стойку «Крылья Ястреба»! С ее помощью я победил банду из одиннадцати грабителей банков, вооруженный лишь проездным на автобус, бутылкой сливового сока и пустой пачкой из-под чипсов «Доритос»!
Мы с Хлоей и Зои переглянулись и закатили глаза от отвращения.
– Быть может, в один прекрасный день Ястреб научит вас этому смертоносному приему. ЕСЛИ вы докажете, что достойны!
Когда он попытался прыжком выйти из своей «стойки», его спина оглушительно ХРЯСТНУЛА!! Он поморщился, а потом высокомерно усмехнулся.
– А теперь приготовьтесь, малышня! Пора продемонстрировать, чему вы научились на прошлом уроке. Есть желающие?
Я изо всех сил старалась не смотреть на него и слиться со стеной. Сэнсэй Ястреб втянул воздух носом и подошел ко мне.
– Острый нюх Ястреба чует запах ТРУСА! Прямо… вот… ЗДЕСЬ! – рявкнул он и указал на МЕНЯ!
– Итак, жалкая трусиха, покажи хороший удар, или ты опозоришь это додзе!! – закричал он мне в лицо.
Ястреб заставляет меня продемонстрировать удар!!
Этому дядьке лучше отойти от меня подальше! У меня нешуточная аллергия на больших уродливых ПРИДУРКОВ.
А учуял он, скорее всего, запах бутерброда с ливерной колбасой и тунцом, которым воняло из ЕГО же собственного рта.
Затем он вытащил из-за пазухи розовый капкейк, затолкал его в рот и принялся яростно жевать. От этого беспощадного жевания по мне градом катился пот!
Дальше я услышала самую злобную и угрожающую отрыжку в истории! С запахом клубники, так что он тут не ШУТКИ шутить пришел!!!
– Бей! – приказал он.
Я так разнервничалась, что даже забыла, КАК надо. Только и могла, что тупо смотреть на него и стараться, чтобы завтрак не полез наружу.
– Разве Ястреб давал разрешение ПЯЛИТЬСЯ на него?! НЕТ! Давай БЕЙ! – заревел сэнсэй.
Лицо его побагровело. Я уже решила, что сейчас он превратится в Халка или типа того! Но, видимо, от злости у него не на шутку разыгрался аппетит.
Прежде чем я успела бы произнести вслух «ешь, сколько хочешь», у него в руках оказался шоколадный молочный коктейль со взбитыми сливками и вишенкой. Откуда он все это берет?!
Должно быть, владеет какой-то ПРОДУКТОВОЙ МАГИЕЙ!
Я НАКОНЕЦ-ТО вспомнила, как надо бить, и сделала жалкую попытку изобразить апперкот.
– НЕТ! – Ястреб скривился, и из уголков рта у него потек шоколад. – Это, по-твоему, сила?! Рычи, когда бьешь, ты, малявка! Вот так… КИЙ-ЙЯ-А-А-А-А!