- Все ок. Я просто сам кофе не люблю пить. Паренёк рассматривал Бультерьерочкины локоны, периодически переключался на острые ноготки и Покемона, лавировал взглядом, избегая меня. Он: Чего не позвонила, раз приехала?
Я: ???
Буля: Огний ??? Сальвадор Дали бы тебя побрал, прыщавый извращенец!!!! Привееееет! Паренёк смутился и опустил глаза. Глэнснул на меня: говорить-не говорить? Атмосфера намекала: говори.
- Огний!
- Андрис!
Буля вмешалась.
- Это тот чувак, который позировал мне для ,,Странного квадрата,,. На первом курсе.
- Там же девушка вроде.... с гитарой ....
- Все правильно, - кивнула кошачья улыбка, - мы к нему так и относилась. Мы все. Правда, Огний? Огний пожал плечами. - Нет-нет, он не гей. Он... ну как объяснить... Буля начала копаться в рюкзачке, достала блокнот, карандаш, хотела было начать рисовать, но передумала. - Ну вот смотри. Стоит на столе, например, бутылка водки. Вау, водка, думают все. Сейчас мы ее. Влюблённые глаза устремлены на вожделенную бутыль. Она - центр, у неё - особый ореол. Она стильная и с блестящей этикеткой. Все ее хотят. И вот ты, как модератор стола, делаешь глоток, маленький такой, just a sip, право первой ночи, практически. А там вода... Твоя физиономия выдаёт отвращение и гнев, ты ненавидишь весь мир, но гости ещё не знают правды. Все ещё пребывая под гипнозом стеклянного блеска и отражающихся свет капель на горлышке, стремится каждый стать вторым, раз не повезло стать первым. Через 10 минут правду знают все, и она несётся от стула к стулу, от рта в рот, пролезает под столом и высовывает голову. Вода. Вода? Вода! Вода... Вселенский игнор обволакивает небольшую площадку вокруг бутылки, той самой, стильной и с яркой этикеткой - это в лучшем случае. В худшем - содержимое выливают в окно, бросают бутыль в мусорный зелёный пакет с объедками, и вечер продолжается. Обычно - просто под стол прячут, чтобы бы не будоражила печень, и вечер точно также продолжается. Так и Огний. Факультет женский.... мы думали: мм, водка. А оно видишь как... Безалкогольная свадьба с девственницами, короче. Вот.
Огний покраснел, но промолчал. Я расслабился. Буля жевала картошку, нос был в кетчупе, кофе служило соусом.
- Но вот знаешь, что удобно..., - жевала-продолжала Буля, - когда ты получаешь творческое образование, ты можешь безболезненно врать кому угодно. О чем угодно. Люди даже рады этому, и готовы платить. Будущее...
,, Будущее, - охрипшим голосом закричал Фидель, - нас оправдает! Ваш приговор не имеет значения! Выносите его. Адиос!,,
.... будущее принадлежит тебе. Ты создаёшь контекст, в который готовы вписываться. Занимают очередь с ночи, пишут на шее соседа свой номер, дерутся, толкаются, шипят друг на друга, как лисы. А ты - как водитель автобуса. Качаешь его влево-вправо, пассажиры летят лепешкой туда-сюда, проклинают тебя, но едут дальше. При выходе подслушно кладут свою мелочь на торпеду, никто даже не рискует протестовать. А зачем? Завтра твой автобус пролетит в дождь их остановку, оставив их под скользким холодным ливнем. Что они выиграют от ссоры с тобой? Ничего. Они потеряют лицо, и ты пренебрежительно будешь бросать им при выходе:,, А покрупнее нет? ,,, глядя на их потёртые монетки. Так и с творческими. Поссорься с ними, и завтра тебя изваяют в виде огромной мраморной задницы и поставят напротив твоего же подъезда за счёт города. Мэр сорвет покрывало и объявит работу гениальной. Художник поделится с мэром и получит новый заказ. Что получишь ты? Задницу под окном. Так вот, миром правят водители автобусов и творческие. Ещё Черчилль так сказал. Я начал морщится: ,,Черчилль этого не говорил. Он говорил о мире, пил армянский коньяк и курил сигару под сводки Ми-6.,, Бультерьерочка: Ми-ми-ми, онли ми-ми...
Огний: Андрис, она права. Президентам и не снилась такая власть, которая есть у художников, клоунов, дизайнеров...