- Все тоже самое. (Скосился я ответ).
- Хорошо, 90 гривен с вас.
-Черт, у нас же денег местных нет.
- Карта подойдёт?
- У вас какая?
- ЮнионПэй.
- ООО, неееет. Точно нет.
- У нас наличными только гонконгские доллары.... - Покажите...
Порывшись в кармане джинс, я нашёл зелёный полтинник. Паренёк внимательно наблюдал за моими действиями. Приняв банкноту указательным и большим пальцами, стал крутить ее и рассматривать опытными жестами менялы.
- Смотрите... я могу принять 1 к 2. Идёт? (заинтересованно, он). - А так курс какой? (недоверчиво, я).
- Один к трём.
Честные глаза опытного дельца, который загнал жертву в угол и дал выбрать между гильотиной и топором, впились в меня.
- Ладно...
Прощелкав элементарную операцию на калькуляторе, паренёк распечатал чек и протянул его мне. И сдачу. 10 гривен. Хрустяще-красный прямоугольник с волевым портретом и миниатюрной ламповой церквушкой.
- Пару минут подождите.
Паренёк скрылся на кухне. Клетчатые руки продолжали жарить картошку. Буля уже лежала на клеёнчатом черном диване напротив свободной кассы, рассматривая неровности потолка и острые ногти с узором. От сквозняка дергалась массивная дверь. Клоун на улице умело позировал неуклюжим голубям и мелким лужам. Децибелы примитивного ритма радио отбивались нудными чётками аккордов по стенам. Хотелось запустить что то тяжёлое в это радио, но выпуск новостей ровного часа стабилизировал положение. Местное время - 07.00.
Заказ готов. Ненавижу фастфуд, но сейчас готов вложить в рот, что угодно. Буле нормально, ест с удовольствием и лицо заливает румянец. Комфорт. Когнитивный диссонанс - ловить комфорт с Маке, но сейчас это работает. Паренёк приносит еспрессо в маленьких белых чашках-пингвинах. - Мы не зака...
- Все ок. Я просто сам кофе не люблю пить. Паренёк рассматривал Бультерьерочкины локоны, периодически переключался на острые ноготки и Покемона, лавировал взглядом, избегая меня. Он: Чего не позвонила, раз приехала?
Я: ???
Буля: Огний ??? Сальвадор Дали бы тебя побрал, прыщавый извращенец!!!! Привееееет! Паренёк смутился и опустил глаза. Глэнснул на меня: говорить-не говорить? Атмосфера намекала: говори.
- Огний!
- Андрис!
Буля вмешалась.
- Это тот чувак, который позировал мне для ,,Странного квадрата,,. На первом курсе.
- Там же девушка вроде.... с гитарой ....
- Все правильно, - кивнула кошачья улыбка, - мы к нему так и относилась. Мы все. Правда, Огний? Огний пожал плечами. - Нет-нет, он не гей. Он... ну как объяснить... Буля начала копаться в рюкзачке, достала блокнот, карандаш, хотела было начать рисовать, но передумала. - Ну вот смотри. Стоит на столе, например, бутылка водки. Вау, водка, думают все. Сейчас мы ее. Влюблённые глаза устремлены на вожделенную бутыль. Она - центр, у неё - особый ореол. Она стильная и с блестящей этикеткой. Все ее хотят. И вот ты, как модератор стола, делаешь глоток, маленький такой, just a sip, право первой ночи, практически. А там вода... Твоя физиономия выдаёт отвращение и гнев, ты ненавидишь весь мир, но гости ещё не знают правды. Все ещё пребывая под гипнозом стеклянного блеска и отражающихся свет капель на горлышке, стремится каждый стать вторым, раз не повезло стать первым. Через 10 минут правду знают все, и она несётся от стула к стулу, от рта в рот, пролезает под столом и высовывает голову. Вода. Вода? Вода! Вода... Вселенский игнор обволакивает небольшую площадку вокруг бутылки, той самой, стильной и с яркой этикеткой - это в лучшем случае. В худшем - содержимое выливают в окно, бросают бутыль в мусорный зелёный пакет с объедками, и вечер продолжается. Обычно - просто под стол прячут, чтобы бы не будоражила печень, и вечер точно также продолжается. Так и Огний. Факультет женский.... мы думали: мм, водка. А оно видишь как... Безалкогольная свадьба с девственницами, короче. Вот.