Огний покраснел, но промолчал. Я расслабился. Буля жевала картошку, нос был в кетчупе, кофе служило соусом.
- Но вот знаешь, что удобно..., - жевала-продолжала Буля, - когда ты получаешь творческое образование, ты можешь безболезненно врать кому угодно. О чем угодно. Люди даже рады этому, и готовы платить. Будущее...
,, Будущее, - охрипшим голосом закричал Фидель, - нас оправдает! Ваш приговор не имеет значения! Выносите его. Адиос!,,
.... будущее принадлежит тебе. Ты создаёшь контекст, в который готовы вписываться. Занимают очередь с ночи, пишут на шее соседа свой номер, дерутся, толкаются, шипят друг на друга, как лисы. А ты - как водитель автобуса. Качаешь его влево-вправо, пассажиры летят лепешкой туда-сюда, проклинают тебя, но едут дальше. При выходе подслушно кладут свою мелочь на торпеду, никто даже не рискует протестовать. А зачем? Завтра твой автобус пролетит в дождь их остановку, оставив их под скользким холодным ливнем. Что они выиграют от ссоры с тобой? Ничего. Они потеряют лицо, и ты пренебрежительно будешь бросать им при выходе:,, А покрупнее нет? ,,, глядя на их потёртые монетки. Так и с творческими. Поссорься с ними, и завтра тебя изваяют в виде огромной мраморной задницы и поставят напротив твоего же подъезда за счёт города. Мэр сорвет покрывало и объявит работу гениальной. Художник поделится с мэром и получит новый заказ. Что получишь ты? Задницу под окном. Так вот, миром правят водители автобусов и творческие. Ещё Черчилль так сказал. Я начал морщится: ,,Черчилль этого не говорил. Он говорил о мире, пил армянский коньяк и курил сигару под сводки Ми-6.,, Бультерьерочка: Ми-ми-ми, онли ми-ми...
Огний: Андрис, она права. Президентам и не снилась такая власть, которая есть у художников, клоунов, дизайнеров...
Буля дожевала бургер и метким броском отправила смятый бумажный мячик обертки в урну. Бац. Мимо. Ну ок.
- Так вот, - откашлялась она, - осознав безнадёжное положение Огния, как водки, я с соседкой по комнате решила его продвигать. У меня с фантазией не очень, но я хотя бы красивая... Ладно. Рано утром, когда он шёл в душ, мы накинули на него смирительную рубашку ярко-оранжевую, и затащили в комнату. Соседка фотографировала, а я позировала. Бож, без слез не вспомнить... Огния передернуло, он, казалось, проглотил свой кофе со скоростью света. - ... позировала, садилась, ложилась, стелилась, вилась... Зеркалка щёлк-щелк. А потом мы его развязали и выгнали. Ты ж не обиделся, О?
Паренёк покраснел как светофор.
- Ну вот. Обработали фото, и на огромных хостах распечатали. В монохроме. Договорились, что я тёплыми красками раскрашиваю, она - холодными. Вышло - прооооосто! Холсты подписали: ,,ВОДКА ОГНИЙ,,. В компенсацию за эту... рубашку смирительную... Огний нервно ерзал по стулу, скрестив пальцы. ... уснул он водой, проснулся - водкой. Поверь, я б сама стала в очередь, если б не знала, что он - вода. Он стал такой убедительной водкой, что первокурсницы его караулили в холле. Мистер Универ ему краски носил, а декан прыгуном пружинила вокруг его тени. Вжжж-вжжж-вжжж. Успех, короче. Полный саксес. И секс. Огний расплылся подростковой улыбкой. Зашло. Пока Буля делала селфи в туалете, мы разговорились. Он конечно немного замкнутый, этот Огний. Не переговорщик. И притворщик. Глаза-копейки выдавали эмоциональный интеллект и неспешный расчёт. Слова кодировали элементарные вещи, превращая их в учебник по физике за 9 класс. Не удивлюсь, если скрытая драматургия со смирительной рубашкой и водкой принадлежит ему. А Буля просто инструмент.