ЖЕКА: — Нет. Это мы к вашим услугам, господин офицер. У нас есть всего час, вы помните?
ТИМА: — У нас даже не час, а всего пятьдесят минут!
ВАЛЬЦА: — Ой, молодые люди, не смешите меня, вашими минутами… — Здесь это не имеет значения. О! я вижу, вы прихватили с собой часы. Прекрасно! Ну и который теперь час? Что показывают стрелки?
ТИМА: (смотрит на часы) — Уже половина… нет, без пяти… стоп! Эй-эй, вы куда — а ну назад. Вот так…. Нет-нет не настолько назад…. Ну вот, у меня часы поломались! (сестре) — Смотри, как они крутятся!
ЖЕКА: — Ладно. Вон там, на башне, тоже есть часы, отсюда просто не видно, что они показывают…. Или у меня в глазах рябит… (стрелки часов на Ратуше кружатся в разные стороны)
ВАЛЬЦА: — Ничего у вас не рябит. Просто в Приграничном Городе, время бежит куда захочет. Впрочем, это еще не самое неприятное…
ЛЁЛЯ: — Так вы нас позвали, чтобы мы вам починили время?
ТИМА: — Время нельзя починить или поломать. Можно починить часы. Ты, Лёля, хоть и выглядишь уже как взрослая девочка, а болтаешь полную чепуху.
ВАЛЬЦА: — Ну, наконец-то заметили. Вот это куда более серьезная напасть в нашем городе.
ЖЕКА: — Что «это»? Что мы заметили?
ВАЛЬЦА: — Ваш брат сказал, что Лёля выглядит как взрослая девочка. Но ведь и он сам, да и вы, мадмуазель — тоже здорово повзрослели, попав к нам в гости.
Тима, Лёля и Жека внимательно оглядывают себя.
ЛЁЛЯ: — Так. Я что-то не поняла. Как я выгляжу, мне нравится. А вот «маде-маузель» — это что, обзывательство?
ВАЛЬЦА: — Нет. Мадмуазель — это вежливое обращение к девушке.
ЖЕКА: — Тима, я что — выгляжу как девушка?
ТИМА: — Ну… в общем…
ВАЛЬЦА: — Чтобы ему было легче ответить, давайте я встану рядом. (берет Жеку под ручку) — Ну? Кто из нас выглядит старше?
ТИМА: (ошеломленно) — Жека — ты девушка!
ЖЕКА: — Это прикольно! Я всегда хотела выглядеть как девушка. (вертится, пытаясь себя разглядеть)
ТИМА: — Но самое прикольное, что и Лёля тоже девушка.
ЛЁЛЯ: (прыгает) — Урра-а! Я взрослая! Я девушка. Я — маде-маузель! Эй, офицер, возьмите меня тоже под ручку. Давайте играть, что я ваша жена, а вы мой муж…
ТИМА: — Подождите вы прыгать! А я? У меня что, тоже усы — как у него?
ЖЕКА: — Усов нет. А так ты вполне себе этот… ну, как вас там…
ТИМА: — Пацан? Парень? Юноша?
ЖЕКА: — Ну-да. И даже старше. Ты вроде студента. — Слушайте, а где у вас тут зеркало? Жутко хочется на себя посмотреть.
ЛЁЛЯ: — И мне хочется! И мне!
ТИМА: — А мне, — раз уж я стал почти взрослым — хочется с кем-нибудь сразиться! Только пусть мне выдадут настоящее оружие!
ЛЁЛЯ: — Нет! Сначала зеркало.
ЖЕКА: — Да! Нам хотя бы маленькое карманное зеркальце.
ТИМА: — А мне — арбалет или самурайский меч.
ВАЛЬЦА: — У меня нет ни того, ни другого, ни третьего. Если хотите, спросите у Продавца Всякой Всячины — вон он летит.
ЖЕКА, ТИМА, ЛЁЛЯ: — Летит?! Где?!
ВАЛЬЦА: (кричит вверх) — Месьё Крепперс — можно вас на минуточку. Тут мои гости интересуются кое-какими товарами из вашей лавки.
МСЬЕ КРЕППЕРС: — Мои дорогие, мои золотые, мои серебряные — маленький летающий магазин мсьё Крепперса всегда готов обслужить своих покупателей. Ловите якорь. (кидает сверху веревку с якорем) — Закрепили? Всё — я швартуюсь. Итак, молодые люди, что желаете?
ЖЕКА: — Для начала — зеркальце.
ТИМА: — И арбалет.
МСЬЕ КРЕППЕРС: — Ах, какая ерунда! У меня есть вещи гораздо более интересные! Например, тысяча фасонов платьев для королевского бала и хрустальные башмачки любого размера; блестящая помада и туш, светящаяся в темноте; оружие рыцарей, эльфов и гномов, а также миллион тортов, пирожных, лучшие сигары и пиратский ром. И как всегда — это все совершенно бесплатно!
ЛЁЛЯ: — Мне платье и торт!
ЖЕКА: — И мне платье. А еще помаду и туфли.
МСЪЕ КРЕППЕРС: — Все для вас! Заходите в примерочную, милые дамы. А вы, дружище — не желаете ли рому?
ТИМА: — Гм. Нет, спасибо, сегодня, что-то не хочется. Мне, пожалуйста, доспехи… и сигару!
ЖЕКА: (выглядывая из кабинки) — Какую сигару, Тим? А если родители узнают?
ТИМА: — Да, я не буду курить — я так, для виду.
ЖЕКА: — Не давайте ему сигару, господин продавец. Я его старшая сестра — я запрещаю!
ТИМА: — Тогда мне какое-нибудь самое мощное оружие! Есть лазерный бластер?
МСЪЕ КРЕППЕРС: — Э-э… нет, но есть пушка. Небольшая, чугунная, стреляет настоящими ядрами, а также из нее можно запускать салют над городом.