• Писать мемуары – всё равно, что искать себе место на кладбище.
• Зачем человеку свобода слова, если у него есть свобода мысли.
• Сегодня свобода слова досталась и тем, кому нечего сказать.
• «Человек с ружьём» – нонсенс. С ружьём – уже не человек.
• Раньше интеллигенция была «прослойка», теперь она – прокладка.
• Советская пропаганда – это бросание песка в глаза слепому.
• Критики у нас нет. Зато у нас есть критики.
• Откуда в церкви запах хозяйственного мыла?
• Древо познания оказалось липой.
• Пожелание городу Иркутску… Сначала – канализация. Театр оперетты – потом!
• Народ хочет «крепкой руки», а «крепкая рука» никогда не хочет народа.
• Моя скороговорка:
Те рвут, эти врут.
Которые дорвались – заврались.
Пусть же те, которые наврались – надорвались.
А которые прорвались – прервались.
• Падая в пропасть, не жди приземления.
• В жизни я гораздо лучше, чем в зеркале.
• Война – это кто кого больше убьёт. Мир – кто кого больше обманет.
• Больная Россия… Поскольку у Ленина был сифилис мозга, Крупская имела с мужем геморрой.
• Наконец-то пришла свобода, и он пукнул.
• – Мечтаю стать прокурором! – сказал мальчик и оторвал мухе лапки.
• Всю жизнь ругал Америку, а утонул в речке Говнотечке под деревней Новая Грыжа.
• Хлеба просят нищие. А зрелищ – нищие, переевшие хлеба.
• В стране, где Царь-пушка не стреляет, смешно что-то требовать от армии подданных.
• Куда дели столько мяса при строительстве башни из слоновой кости?
• Человек он хороший, но хорошего мало.
• – Сначала он меня изнасиловал, а потом мы выпили с ним на брудершафт!
• Выйдя на поверхность Луны, я, наконец, почувствовал облегчение.
• Раньше было не лучше, а раньше.
• Разбудите хозяина слуг народа!
• – Плакал ли ты когда-нибудь в жизни? – спросил я нового русского.
– Никогда.
– Почему?
– Я ничего не делаю бесплатно.
• Извращенец:
– Хочу, чтобы моя жена дружила с моей любовницей.
• У меня даже умереть нет времени!
• Склероз – это когда всё ново.
• – Товарищи! Великая Октябрьская революция свершилась!..
А теперь – дискотека!
• Не нашенское это дело – фуршет!
• Маленькая Саша объяснила мне, что её коленка – это «локоть ноги».
• Издательство «Вечность».
Календарь безвременья.
• Кому па´йки, а кому пайки´..
• Когда фундамент качается, верхние этажи танцуют.
• Наблюдается большое стечение водки в наши желудки.
• «Зри в корень». А как?..
Корень-то под землёй!
• Написал афоризм. И почувствовал, что исписался.
• Автомобиль не роскошь, а средство передвижения. К роскоши.
• В залу вошёл известный скульптор с каменным лицом.
• Две дамочки: Вероника Отгрехаподальше и Анжелика Когрехупоближе.
• Нетерпимость – это когда тебе засовывают иголку под ноготь.
А терпимость – это когда ты любишь того, кто засовывает.
• Он ничего не делает. Но делает это гениально.
• Вечно в нашем лесу проблема дров!
• Лектор:
– На самом деле было два Петра Ильича.
Один – педераст, другой – Чайковский.
Нас с вами больше интересует второй!..
• Россия прирастает Сибирью, а Китай в ней уже живёт.
• Как совместить народ-богоносец и автомат Калашникова?
• Каждому безвременью требуются куранты.
• Здравствуйте, Лена! Теперь на вопрос «Чей?» я буду говорить:
«Я – Ленин!»
• Залез под юбку и увидел бездну.
• В каждом сексе есть что-то от покорения космоса.
• Почему «утечка мозгов»?
Разве мозги – жидкость?
• Придёт время, и все тюрьмы станут музеями.
• Деньги видели все, а бюджетные деньги не видит никто.
• Звание чемпиона по игре краплёными картами выиграл президент страны.
• «Нет таких крепостей, которые мы, большевики, не могли бы взять и отдать».
• Исследования показали: сперма хорошего человека внешне ничем не отличается от спермы плохого.
• «Ты – мне, я – тебе» – это коррупция. «Ты – мне, я – никому» – это глава коррупции.
• У нас даже в спальных районах демографическая катастрофа.
• Война – это тот же ремонт, только гораздо более мирными средствами.
• Вкралась опечатка: вместо «честный бизнес» следует читать «частный бизнес».
• Теневая экономика как результат нашей солнечной политики.
• Каждому мудильнику – свой мобильник!
• Чтобы не было реформ, нужны революции. А чтобы не было революций, нужны реформы.
• У нас так: кто увеличит зарплату врачам, тот больной.
• Глобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс». А антиглобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс» и на демонстрации против глобалистов.
• Четыре жены бен Ладена ищут и найдут своего мужа, а ЦРУ бессильно.
• Когда депутат Госдумы Ж. заболеет СПИДом, его всё равно не лишат иммунитета.
• Режим от слова «режь»!
• «Два олигарха у мусорного бака…», продлите строчку и пришлите её нам на конкурс окончаний.
• В конце третьего тысячелетия прошу вспомнить, что я вас предупреждал.
• Когда на визитке написано «консультант», сразу понимаешь – проходимец.
• Зоопарк – разновидность тюрьмы, где все узники имеют пожизненное заключение.
• «Гамлет» в ТЮЗе всё равно, что аборт в 7-ом классе.
• Нехорошо, когда трое бьют одного, но хорошо, когда один бьёт троих.
• Нечестный поступок.
Пожарник Тютькин поехал отдыхать по горящей путёвке.
• Лучшие женщины санатория любовались им, а он клал голыши в плавки.
• В пустоте обнаружилась дырка.
• Проблема в том, что борьбу с опытными террористами должны вести более опытные.
• В автобусе.
– Гражданка! Заберите вашу сиську от моей щеки!
• И на Олимпийских играх не надо «жухать»!
• Неудачка. Паспортистка ошиблась и написала ему в паспорте: «евррей». Все евреи как евреи, а этот… Вот бедолага!
• Хороший педагог сделает из дурака умного. Блестящий педагог оставит дурака в дураках.
• Давайте заменим слово «реформы» на «пертурбации» и реформы уже никогда не пойдут.
• Убивали педика и сделали контрольный выстрел в задницу.
• Идя на именины, вспомни имя того, к кому идёшь.
• Вокруг света на трамвае.
Мечта-а-а-а!
• В бактериологической войне победа будет за нами, бактериями!
• Сначала общественные туалеты, общественное телевидение – потом!
• Дайте мне весь мир, и я переверну точку опоры!
• Кто-то видел на Брайтоне табличку:
«Здесь говорят по-английски».
• Новатор особо убедителен, когда говорит банальности.
• Со временем самым посещаемым магазином становится аптека.
• Скорее! Скорее вдогонку за необъяснимым…
• И на обломках самовластья напишут наши имена: «Циля», «Рувимчик», «Лёва», «Додик» и другие…
• Подмоченная репутация – первый шаг к купанию в славе.
• – Прошу вас, доктор, об одном: не морочьте мне голову моими болезнями!
• После игры слонов с муравьями – муравьи:
«Мы тоже грубо можем играть!»
• «Добро пожаловать в ад!», – а всё равно приятно.
• Юбилей – это катастрофа с оттенком праздника.
• В деревне – мысли о Родине, в городе – о ценах на бензин.
• В туалете филармонии объявление:
«Не бросайте в унитаз посторонние предметы!»
• – Запишите меня к доктору «ухо-глаз»?
– А на что жалуетесь?
– Понимаете, большая разница между тем, что я слышу и тем, что я вижу!
• Наша слепоглухонемая критика видит меня, слышит меня и говорит не обо мне.