• Ходок по женской части. Особенно по грудям.
• Водка действует разрушительно.
От неё всегда в пополаме.
• – Пожалуйста, включите меня в ваше запоминающее устройство!
• Неужели эта старушка была когда-то девушкой? И неужели эта девушка когда-то будет старушкой?!.
• – Я выучил текст роли. Что вы от меня ещё хотите?
– Хочу, чтобы в этом случае ваша фамилия была Смоктуновский!
• Добродетели непобедимы, а пороки их всегда побеждают.
• Ты начальник – я дурак. Я начальник – ты у меня не работаешь.
• От великого до смешного один шаг. Вся проблема в том, что цензура делала нас одноногими.
• – Иван Петрович, я вам честно скажу: на меня ваша женственность не действует!
• Сказка. На одном необитаемом острове жил один счастливый народ…
• Показывайте то, что невозможно скрыть…
Говорите то, что не думаете…
Обещайте то, что никогда не сделаете…
И вам покорится мир.
• Раньше был марксизм-ленинизм, теперь – деньгизм-пофигизм.
• – У меня тоже есть любимый анекдот. Но я его забыл.
• Богу богово, кесарю – кесарево. А нам – что останется.
• Мы – «дети ХХ-го съезда».
Они – «дети Интернета»…
И у всех безотцовщина.
• Женщину ещё можно обмануть, жену – никогда.
• Скользкий человек. Прикоснулся к нему и низко пал.
• Наш гимн – это реквием. Его поют только со скорбным выражением лица.
• «Театр у Розовских ворот под руководством Марка Никитского». Найдите ошибку в этом названии и вы получите право бесплатного посещения всех спектаклей до конца жизни.
• Финской бане требуется израильский кондиционер.
• Звёзды звездят. А вокруг черным-черно.
• В червивом яблоке витамины гордились, что прожили жизнь не зря.
• Все время кричал: «Где гарантия?
Дайте мне гарантию! Гарантию дайте!» – И ему дали, по башке.
• Сначала экспертиза, затем проверка экспертизы, потом экспертиза проверки экспертизы, далее проверка экспертизы проверки экспертизы – и только тогда мы сможем сделать наши совершенно правильные ошибочные выводы.
• «Театр купит подержанные волосы».
Подержанные – кем?
• – Зачем ты бросил камень в спину этого мальчика?
– Папа, когда этот мальчик вдруг вышел из воды, камень уже летел.
• Мы выжили в засуху и застой.
Теперь нам предстоит пережить изобилие. И сдохнуть в нищете.
• Если бы «тренажёр» был женского рода, занятия НА НЕЙ приносили бы больше удовольствия.
• Настоящие атеисты – это верующие бесы.
• На лекции профессора Лотмана был задан вопрос:
– Почему в Библии так много еврейских имен?
– По техническим причинам, – тотчас ответил профессор Лотман.
• В кадре ТВ: чемпионы на пьедестале почёта поливают себя из бутылок.
– Папочка, это шампанское или шампунь?
• Массовая культура добилась своего: культуры в массах уже нет и никогда не будет.
• Ой, какие мы стали цивилизованные, – у нас даже в правительстве теперь имеются педерасты!
• Как только все люди погибнут в атомной войне, сразу воцарится вечный мир на этой земле.
• Поэт с большой дороги.
• – Раз стошнило, два стошнило, три, на четвёртый думаю, чего бы мне ещё вкусненького поесть!
• Говорили ему:
– Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь!
Не послушался Иванушка, много пил и стал козлом. Тут и сказке конец.
• Двурукие, двуногие, с семью дырками… Кто это?
• Как, наверно, приятно плавать на подводной лодке и не думать ни о чём.
• Прокуратура, оправдательный приговор, убийство, суд, следствие… Найдите «взятку», вставьте её в нужное место и расположите в правильном порядке эти слова.
• Купили нашим уборщицам японский пылесос, а они по-прежнему всё метут веником. И жалуются, что у них труд тяжёлый.
• – По анализу мочи я совершенно нормальный человек.
• – А теперь, господа, как правильно креститься, вам покажет наш бывший член Политбюро.
• – Я с тобой съел кусок говна. А «рекорд Гиннеса» почему-то мне никто не зафиксировал!
• Каждый год продавцы лекарств устраивают нам эпидемию гриппа.
• Казалось бы, артист, попса, звезда, вся страна его знает, а у самого ногти грязные и ширинка расстёгнута.
• У нас из солонок соль не сыплется… А вы спрашиваете, почему у нас самолёты падают?..
• Он, конечно, очень богатый человек.
Но где его деньги, он не знает, откуда – не помнит, а, сколько их у него – ему, бедному, не говорят.
• Застрял в лифте на час. И вышел на свободу другим человеком.
• Если массажистка нравится больше, чем массаж, надо жениться. На массажистке.
• – Что такое пастораль?
– Это когда зрители сладко спят и видят во сне то, что им показывают на сцене.
• Стрелки на часах сцепились, вздрогнули и замерли. Так наступило безвременье.
• Если бы у русских не было русского языка, они были бы татарами.
• – Выпиваю я с 7-ми, с женщинами я с 11-ти, в 14 лет сделался инвалидом 1-ой группы и так до 70-ти прожил один хорошо и счастливо!
• Сила компьютера – в сверхчеловечности.
Слабость компьютера – в бесчеловечности.
• Символ правдивости нашей рекламы – синяя кровь на прокладках.
• Люди! Помните: только ваша полная безучастность к происходящему может сохранить мир во всём мире!
• В хорошую конституцию должно входить законное несоблюдение конституции.
• Американцев можно понять: Ирак – плохая бензоколонка, а Саудовская Аравия – хорошая.
• Театр снимет постельную сцену для ночных репетиций.
• Если бы «Анну Каренину» написал не Толстой, а кто-то другой, это была бы мыльная опера.
• Нет альтернативы у нашей перспективы. Но есть прерогатива нашей альтернативы.
• – Вы мой демиург! – прошептала она.
– Тогда разденься! – прошептал он ей в ответ.
• Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.
• Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.
• – Подумаешь, новость:
Газпром купил газету!..
Да я каждый день газету покупаю…
• – Почему Муму – собака, а не корова, – этого я никогда не понимал. И почему Герасим – немой, этого нам Тургенев тоже не объяснил.
• Зачем асфальтировать дорогу в никуда?
• В хоккей мы играем на льду, а в футбол – на болоте.
• Роняя достоинство, подымаешь свой рейтинг.
• Он долго держался мужчиной, пока его вконец не измотали аборты и месячные.
• Нет более абсурдного объявления, чем: «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несёт».
• Ас Воробьёв налетал 48 часов с тяжёлого похмелья и ни разу не катапультировался.
• Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые новые русские.
• К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: «Лети!»
– А кому сейчас легко? – сказал Воздушный Шарик и полетел.
• Сколько бы вы Чехова ни уродовали, а урод – вы.
• «Русский вход в воду» – разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажёнками. «Грузинский вход в воду» – кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. «Еврейский» – войдя по щиколотку, пробую воду сначала левой ногой, потом правой.
Затем мочу подмышки, окунаю копчик, и возвращаюсь на берег.
• В мозгах женщины извилины извилистее.
• Вопрос не в том, почему наши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают.
• Давайте уважать этого писателя. Он – совесть бессовестной нации!
• – Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, – сказал опытный режиссёр.
– А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… – ответила неопытная актриса.