–Нет, не могу. Просто иногда мне нужно побыть одной.
–Тогда почему я не могу пройти? У тебя кто-то есть?
–Хорошо, пожалуйста, проходи.
Он увидел мой беспорядок, тогда я рассказала про свою булимию. Пришлось соврать, что я устраиваю себе такие дни обжирательств раз в неделю, а в остальные дни ем как нормальный человек. Он обрадовался, что я не прячу там другого парня. Целовал меня, хотя я не хотела целоваться, мне было противно за него. Как можно целовать девушку, которая только что блевала? Фу, какая мерзость. Но быть той девушкой совсем не мерзость. Да уж, парадоксы. Он сказал, что ему не мерзко, что он не имеет ничего против, зато теперь ему понятно, зачем я хожу к психоаналитику. Это удивительный, неприятный диалог закончился сексом на полу. Неплохие воспоминания. Он принял меня и с этой проблемой. Не отвернулся от меня, чего я боялась. Но мне по-прежнему было слишком много секса, слишком много совместных ночёвок и сна в неудобной позе в обнимку. Надоело. Это всё не моё. Я люблю свободу. И речь идёт не о сексе со всеми подряд, нет, я теперь вообще не хотела секса, и тем более, с кем попало. Но разорвать отношения было невозможно, так как мы работаем вместе. А, учитывая его скверный характер и слишком большое количество компромата на меня, то я и не планировала с ним расставаться. Просто давала ему каждый раз, когда он захочет. Была конечно и романтика, и хорошие воспоминания, но всё это обременялось нежеланием заниматься с ним сексом и спать в неудобной позе, молчать и слушать, смотреть культовые фильмы, которые мне не нравились. Были плюсы, но было и очень много минусов, которые я пыталась разобрать с психоаналитиком. Кстати, я стала ещё больше шуметь, ведь моя фигура по-прежнему была противна мне самой. Единственное, что успокаивало меня во время секса – мысль, что у Кости живот больше моего. Если бы он был стройным, то я бы жутко комплексовала. А тем временем, на улице постепенно наступала весна.
Из записей психоаналитика.
Вчера кошмар случился, скала Косте, что я злюсь. Мне кажется, я всё разрушаю. Когда Костя зовёт в гости, чувствую это как посягательство на мою свободу.
Эта весна была крайне необычной. Корона вирус. Во всем мире люди говорили только об этом. И в какой-то момент, наше кафе закрыли. Мы с Костей заранее договорились, что проведём этот карантин вместе, но когда время пришло, то я поняла – не смогу прожить с ним и 3 дней. Тогда я резко уехала к маме в деревню. В тот момент города ещё не были закрыты. Я свободно доехала на автобусе. Но через 3 дня, когда уже собралась возвращаться, меня ждал сюрприз. На автовокзале, куда я позвонила за пару часов до автобуса, сказали «города закрыты из-за пандемии». Сайт, на котором можно было бы доехать с попутчиками, был заблокирован. И вот, я сижу у мамы дома, понимая – я здесь застряла на долго. Чем заниматься? А чем я обычно занимаюсь? Ем и шумлю. Именно так я и проводила время обычно, приезжая к ней в гости. Но я же ведь решила бросать это дело. Тогда я решила – отличный вариант, чтоб бросить шуметь. Я не работаю, есть время на отдых, еды вокруг меня меньше, чем на работе, а контроля больше. И по традиции – я решила начать с утра. Я не понимала, как мне нужно питаться, поэтому смотрела на маму. Смотрела, сколько она ест, что именно ест, старалась есть меньше гарнира и больше овощного салата. После еды было невероятно сложно остановиться, тогда я постоянно сосала маленькие конфетки, чтобы вкус еды не покидал меня, но и не переедать. Я смогла продержаться до вечера. Еда состояла из завтрака с 2 бутербродами, большой кружки кофе и нескольких печенек, обед из супа, второго в виде гарнира, котлет, салата, после еды конечно кофе и сладости. На ужин просто гарнир и котлеты, оставшиеся с обеда, салат, чай с бутербродами, сладким. Мама всё это ела и не чувствовала дискомфорта, а у меня раздувался желудок, словно шар. Еда конечно переваривалась, но меня весь день преследовало чувство обжорства. И вечером я не выдерживала всего этого. Шла шуметь за дом. Следующие три дня я шумела только один раз в день, перед сном. Но я заметила, как потолстела. Причём сильно. Килограмма 4 я набрала за 3 дня, в зеркале было отвратительное отражение. Я не могла в таком виде приехать к парню. Поэтому решила устроить себе разгрузочные дни на воде. Я так делала уже и раньше, да много раз я сидела на питьевой диете. Я ушла в другой дом, чтобы не было соблазнов, но не выдержала ни дня. Потом вернулась к маме, мы вместе поели и тогда я решила – не вариант. Я не могу тут жить и не шуметь. Эмоционально всё было стабильно. Я впервые в жизни словила мысль, что мне комфортно рядом с ней. Я будто бы не считаю её врагом, не обижаюсь на неё. Мне просто хорошо было рядом с ней. У неё очень изменилось отношение ко мне за последние годы. Она стала терпимее, а я научилась слушать её, но не слышать, ибо она всегда очень много говорит. Ей это необходимо. Постоянно выливать все свои чувства на окружающих. А мне это не нужно, поэтому я кивала в ответ, иногда задавала какие-то вопросы, но не принимала все эти эмоции на себя. Я просто научилась с ней находиться рядом, а она научилась быть сдержанной, понимающей. Я шумела каждый день после каждого приёма пищи, она не знала об этом, но догадывалась. Мне было скучно сидеть целыми днями дома, поэтому в первую же неделю я вымыла окна в 3 домах, что ей принадлежат, а потом и у бабушки вымыла все окна в 4 её домах. Я слушала музыку и убиралась, наводила порядок во дворе. Ежедневно готовила ей всякие вкусности, практически каждый день пекла. А когда работа в домах закончилась, я принялась готовить полуфабрикаты и замораживать. Я весело проводила время. Даже пару дней ходила к ней на работу, им не хватало сотрудников. Да, я успела поработать на заводе. Интересный опыт. Шли недели, мне хотелось домой. Но уехать не получалось. Мы очень сблизились с ней за этот месяц. Если бы мне пару лет назад сказали, что придётся жить у мамы месяц, то я бы сошла с ума только от одной мысли, но все проходило спокойно. Мне понравилось у неё. Спустя месяц я всё же нашла способ уехать домой. Это был прекрасный месяц. Мы выпивали с ней вместе, много беседовали, вместе кушали, смотрели телевизор, ухаживали за её кошками. Да, кстати, я перевезла своего кота в деревню. Жалко мучить его одиночеством в квартире. А у мамы природа и другие коты. Плюс, теперь на работе я не смогу забирать еду для кота, это должно помочь справиться с булимией. Я вернулась домой в город, но не сказала сразу об этом Косте. Хотелось пару дней побыть на свободе. Но потом всё пошло по кочкам. Он хотел все время проводить со мной. Меня это бесило. Я не могла расслабиться при нём. Все время раздражалась, когда он звонил или писал.