Из записей психоаналитика
Не шумела 8 дней. Это счастье, я себя чувствую целостной, дома чистота, какой никогда ранее не было, я поддерживаю порядок. Изменились жесты, манеры, у меня мыслей даже не было пошуметь, а потом чего-то стало не хватать. Пустота. Не хватает хобби. Если брошу шуметь, то подумаю, что теперь должна быть счастлива, но это страшно, потому что это чувство забыто. Может не из-за булимии я была несчастна, а ею только прикрывала дыру, свою пустоту. Не понимаю, что теперь туда засовывать. Чем я могу себя заполнить? Не хватает власти над собой, экстрим, чтобы было много концентрированных эмоций. Страшно, что люди перестанут любить, если узнают, что я плохая девочка. Но на самом деле, я супер опытная, умная женщина.
Из записей дневника (8 дней без срыва)
29.05. Принесла домой 4 пирожка. В обычные дни приношу по 1 или 2, съедаю их и ложусь спать. Но сегодня я украла на работе 3 пирожка. И я давно планировала пошуметь, как бы 8 дней уже, можно себе разрешить, ведь рекорд побит. Обожгла горло кислотой из желудка, теперь кашляю кровью. Так непривычно стоять над унитазом, странное чувство, вроде бы не забыла какого это, но вроде и чужое занятие. Меня беспокоит моё желание красть еду, я понимаю от куда у меня это возникло, но не знаю, как с ним жить. Я не жалею об этом срыве, я пошумела и теперь могу как бы начать отсчёт заново, а то если я совсем брошу шуметь, то получается, я должна стать счастливой, и может разочаруюсь в жизни без шума, ведь не факт, что именно булимия делала мою жизнь несчастной. Я боюсь полностью бросить шуметь, хотя физически уже готова. Уже почти. Я уже очень близка к этому, но чего-то всё же не хватает. Бесит, что чего-то не хватает, но явно не еды, это что-то другое. Булимией я прикрывала свою дыру, свою пустоту. Отсутствие хобби или чего-то интересного, способа отдохнуть по-настоящему душой и телом.
9.06 Настроение дерьмо (11 дней без срыва)
В тот период у меня было очень мало денег, но несмотря на это, я продолжала ходить к психоаналитику. Не понимаю, как, но я даже умудрялась покупать себе какие-то вещи, в основном для здоровья и спокойствия. Я приобрела массажёр для ног, кроссовки для бега, некоторые вещи, чтобы порадовать себя. Без булимии деньги были. Это как минимум экономия. Если честно, то в тот момент я сама не поняла, как я могла держаться без ежедневных срывов. От куда я взяла эту силу и решительность? Возможно, это карантин и отсутствие стабильной работы, или страх в один момент проблевать последние деньги и остаться вовсе без них, или ощущение свободы от отношений, а соответственно и от нужды поддерживать вес. А может всё и сразу. Но я поняла одно – я сильный человек. Ещё пару лет назад я и представить не могла свою жизнь без булимии, без постоянного ощущения еды во рту, без той лёгкости после прочисток, а теперь все эти мечты постепенно превращаются в реальность. Во мне проснулся гнев от этих стандартов стройности. Помню, как шла на очередную консультацию с психоаналитиком, а на встречу мне шла девочка лет 16. У неё был лишний вес, килограмм 20, она шла так неуверенно в себе, зажато, в чёрном балахоне, без макияжа, грустная, закомплексованная. Тогда я подумала, да почему она не чувствует себя уверенно? Мне казалось, причиной всему её лишний вес, который она пыталась спрятать под одеждой. Мне очень хотелось к ней подойти и сказать «зайчик, не слушай никого, ты красива, естественна, твоя фигура это ты, прими себя, не ломай». Но я не подошла. Меня просто бесило, когда кто-то обсуждает чужую фигуру. Почему женщина должна быть стройной? Кто это сказал? Это только мой стереотип? Это предубеждение живёт только в моей голове? Или общество реально так зациклено на женской худобе? Почему все люди так косо смотрят на молодых парочек, где мальчик красавчик, а девушка с лишним весом? Зачем люди думают, что красивым мальчикам нужна стройная девушка, что он может найти и лучше? Что происходит с обществом? Почему дети так издеваются над полными? Кто их этому научил? ТВ? Родители? Кто? В общем, я приходила в ярость от всех этих мыслей, горда шагая и тряся своим животом, ведь мой вес уже переваливал за 70, но я отрицала важность фигуры. Устраивало ли меня моё отражение в зеркале? Нет. Я в него старалась вообще не смотреть, ибо могла расстроиться и снова начать шуметь. Нет, я ещё не приняла себя такой. Но я уже и не стеснялась своей полноты. По крайней мере, не так сильно обращала на это внимание. Я просто жила и наслаждалась свободой во всех смыслах. Свобода от отношений, свобода от мыслей «о, пекарня, пойду за булочкой, а через час, как раз буду проезжать мимо столовой, зайду, поем, пошумлю и зайду в магазин за шоколадкой, чтобы есть в автобусе и по дороге домой, а дома уже прочищусь, да, по дороге ещё пакет с едой куплю, чтоб было чем дома заниматься». Теперь же я жила другим. Жила математикой, планами о будущем, поиском других удовольствий в жизни, музыкой, покупками разный приятных мелочей, обустройством квартиры. Но я совершенно не умела отдыхать. Я просто не могла понять, что люди делают, когда ничем не заняты? Пробовала сковороды, рисование, вышивала крестиком, но всё это было неинтересно. Хобби я так и не нашла, и отдыхать не умела. Поэтому всё время занимала себя, как могла. Мысли о еде, к сожалению, не ушли, но я старалась переключать своё внимание на что-то другое. Сидела в ванной по часу, зажигала свечи для себя, ароматные палочки, включала музыку и думала. Этот период один из моих любимых. Но иногда я всё же оценивала ситуацию в зеркале. Я смотрела и понимала, да, я поправляюсь, но зато теперь моё здоровье приходит в норму, иногда портилось настроение. Я перестала взвешиваться, во избежание срыва. Конечно, они всё ещё случались, но я понимала – это нормально, я и дальше буду срываться. Дети не рождаются с навыком ходить. Они падают, потом плачут, но снова встают, пока не научатся. Так и я, иногда падала, расстраивалась или нет, и снова вставала, анализируя, в чём же была ошибка. Я на столько хотела стать здоровой, что силы на это приходили сами собой. Для успокоения своей совести, а она меня всё ещё иногда мучила, я начала бегать. Не долго, просто для большего расхода энергии, ведь мне не нравилось отражение в зеркале, хотя я скрывала это даже от себя. Скрывала мыслями «не важно, как я выгляжу, зато у меня душа красивая»