Из записей психоаналитика.
Спала 4 часа, новый рекорд, взвесилась, бегала с другом, повредила колено, уже вижу результат. Раньше могла съесть и сразу бежать к зеркалу, если хочу взять ответственность, то мне надо не наказывать себя. Играю в компьютерную игру, бывает, не хватает общения. Думаю, готова к тому, чтобы включить холодильник и жить как нормальный человек. Стараюсь не допускать чувство голода, игнорирую свой организм, когда случайно переедаю. Я сейчас как ребёнок, который учится заново ходить. Ненавижу чувство перенасыщения. Мне пофиг, как выгляжу. Не хватает прогулок, однообразие. Не развлекаю себя. С Гошей начала общаться, первая написала. Как будто от другого лица с ним общаюсь, как сильная женщина. Теперь не ненависть к тем мужчинам, которые платили мне за секс, а жалость. Они слабые и неуспешные, как будто я от них больше не завишу морально. И от их мнения тем более. Опасность быть на грани смерти возбуждает. Мерзко от того, что с Костей встречалась. Не могла себе позволить быть с красивым, я бы себе ещё хуже чувствовала. Карантин будто оживил.
Из записей дневника (4 дня без срыва)
14.06. Купила еды на один день и включила холодильник. Был хлеб и сыр, я съела всё за раз. Неужели я не могу быть нормальным человеком и оставлять еду на потом. Как маленькая прячу еду сама от себя в магазинах, хожу за едой по 3 раза в день и беру только на раз, чтоб не сорваться случайно. Задолбало это, будто не выздоровление, а просто нашла способ обмануть себя, настроение опять дерьмо, бесит что неравенства не получается решать, бесит, что нога болит и не могу бегать. Бесит, что всё бесит. Куда делось то чувство счастья? Как его вернуть? Пустоты уже меньше, но негативные эмоции я сначала коплю несколько дней, а потом плачу и иду шуметь, придумывая разные причины для оправдания самой себя, хотя и не планировала в этот раз шуметь. Я устала, вроде и развлечения есть, но они не радуют, как раньше.
Да, после пары недель бега, я повредила колени. На одну ногу было больно наступать, но я не отменила пробежки, что усиливало боль. Мне нравилось видеть результат в зеркале, но про здоровье я как-то не думала в тот момент. И уже на следующий день шла на работу с повязкой, но счастливая от перемен. Я еле отработала 3 дня, пила обезболивающие, а на выходных решила заняться лечением. Я практически не могла ходить. Боль была на столько сильная, что обезболивающие уже не помогали. Колени распухли, лодыжки посинели и тоже надулись. Все дошло до того, что я вышла вечером в аптеку, но не смогла идти. Я шла сквозь невыносимую боль и слёзы от своей безответственности к своему здоровью. Шла медленно, но в аптеках не было нужных мне препаратов. На обратном пути, а идти до аптеки до моего дома всего 7 минут, я переходила дорогу, но внезапно выехала машина прямо на меня и мне пришлось пробежать буквально 3 шага. От боли просто потемнело в глазах, я стояла и не могла сдвинуться с места. Тогда заплакала ещё сильнее, набирая номер сестры. Я попросила её сходить в другие аптеки и купить мне нужные лекарства. «Воспаления суставов, повреждения связок» – мне сказали это в студенческой поликлинике, куда я пошла, по студенческому моей сестры. Прописали препараты, которые я уже и так пила, назначили процедуры. Но как мне приезжать на процедуры? А как же работа? В общем, это был непростой период. Знаете, я чувствовала себя 80 летней бабушкой, это так страшно, ходить сквозь боль в ногах. Я всю жизнь жила и не задумывалась, на сколько ценно просто ходить. Просто идти, не чувствуя боль. Оказывается, нужно было ценить даже это. С тех пор я иногда вспоминаю эту историю и радуюсь, что могу встать с утра и пройти несколько километров, не чувствуя боли. Вот она та молодость, которую так призывают ценить все пожилые люди. Это не вечно. И каждый, кто живёт сегодня без физической боли, чуточку счастливее, нежели старики.