Конец 11 класса. Активная подготовка к экзаменам у всех моих одноклассников, но не у меня. Я же в мае была полностью погружена мыслями о похудении. Снова. Всё повторяется. Я опять ненавижу своё отражение в зеркале. Мне всё никак не даёт покоя та идея похудения. Но как это сделать? Это же отвратительно!!! Мне будет неприятно. «Зато есть было приятно» говорила я себе однажды вечером, стоя за домом, с бутылкой тёплой воды в руках. Это был мой первый раз. Я не могла опорожнить свой желудок дома в туалете, ибо вся семья может услышать. Тогда я решила выйти на улицу. Мне вспоминается тот вечер. Мы с семьёй, как всегда, плотно ужинали в 10 часов вечера, после чего мама с отчимом пошли к себе в спальную, а Соня к себе. Я же выходила из кухни последней, пока убралась за всей семьёй, прошло примерно минут 20. И Всё это время я постоянно что-то жевала. Мыла посуду и ела, кажется, я ела без перерыва около часа в общей сложности. Закончив с делами, я чувствовала невероятное перенасыщение и одновременно тяжесть от последствий обжорства. И я решилась. На этот раз точно должно получиться (я пробовала вызвать рвоту несколько раз до этого вечера, но не получалось). Я прочитала в интернете, что вода помогает процессу. Я вышла во двор, погода была изумительной. Вечер, тёплый весенний воздух, запах весенней травы и костров, пение птичек. Но мой внутренний мир совершенно не соответствовал той природной гармонии. Я чувствовала, как меня снова разрывает изнутри собственный желудок. Было трудно дышать от переедания. Я зашла за дом, выпила много воды и у меня получилось. Да, я расцарапала горло ногтями, у меня ужасно болела голова и слёзы катились непонятно почему, но желудку стало легче. Я зашла домой, и заплакала от того, на какие меры я пошла ради похудения.
На следующее утро мы с классом фотографировались, а у меня было ужасно отёкшее лицо, которое я всё утро закрашивала косметикой. На фото я выглядела очень хорошо. Уж не знаю, как это получилось. Никто не спрашивал, что со мной случилось, а я уже придумала историю, почему на моих глазах полопались сосуды, заполнив розовой сеточкой глазные яблоки, почему лицо невероятно опухло, превратившись в кожаный шарик, вместо симпатичного юного личика.
Позже, я использовала этот метод в крайних случаях. Только при сильном переедании. Тогда я вызывала рвоту не с целью похудеть, а с целью не чувствовать перенасыщение. Но, с другой стороны, после прочищения меня меньше мучила совесть за огромное количество поглощённой еды, за 3-4 тысячи килокалорий за один только ужин. Почему никто не обращал на это внимание? Куда смотрела мама? Я же травила себя едой! Я каждый день переедала. Сильно переедала. Чувствовала, как пища не успевает перевариваться и просто гниёт в моём организме. Отвратительно. Я и сегодня ненавижу это чувство. Оно вызывало чувство паники, чувство страха за свою фигуру. Но и на этом поиски способов похудения не остановились. И я снова искала способы перестать толстеть, перестать постоянно думать о еде. Тогда я прибегла к курению. Когда мне хотелось поесть, я выкуривала сигарету, и на некоторое время есть не хотелось, но мысли о еде оставались. Эти мысли, постоянный поиск способа похудеть, бороться с неконтролируемым, зверским аппетитом, они не впускали никакие другие мысли, желания, интересы. В жизни я видела только одну цель – похудеть и забыть про аппетит. Когда ты мечтаешь о чём-то, бредишь какой-нибудь целью, и, собственноручно отдаляешь себя от неё, не в силах хотя бы стоять на месте, не набирать вес, то вся жизнь превращается в ад. Той весной я настолько ненавидела свою беспомощность, не понимала, зачем жить дальше, если я не могу похудеть, если я не могу перестать переедать, я даже с парнем рассталась из-за ненависти к своему телу. Мне было настолько неприятно к себе прикасаться, а тем более, когда кто-то другой прикасается ко мне, трогает этот ужасный жирный живот, который всё время выпирал после переедания. Очень скоро я поправилась до 75 килограмм.