Я успешно сдала все экзамены, намного лучше, чем сама того ожидала. Поступила в самый престижный университет в крае, причем на бюджет. Из меня должен был получиться физик. Учитель физики или инженер. Я невероятно гордилась собой, но в то же время и ненавидела. Успешное окончание школы и последующее поступление – это не только моя заслуга. Моя мама приложила немало материальных благ, для достижения моего успеха. А я снова подвела её. Все мои родственники ждали от меня золотой медали, а моё мировоззрение и приоритеты поменялись. Золотая медаль для меня уже не значила ничего. Из-за пропусков школы моя классная руководительница, которая попутно преподавала русский язык, поставила мне в аттестат четвёрку. И это единственная четвёрка. Моя мать ещё долго её ненавидела за это. А я простила уже через несколько дней после выпускного. Что такое золотая медаль? Она характеризует меня как хорошего человека? Нет. Её наличие делает меня счастливее? Нет. Она поможет мне в будущем? Отчасти. Я считаю, что если человек допускает орфографические ошибки в обыденной жизни, то он не имеет права держать дома золотую медаль. И сейчас, когда я пишу книгу, я понимаю, даже хорошо, что у меня её нет. Для меня намного важнее и проще правильно формулировать свои мысли, правильно ставить ударения в словах при ежедневном общении с людьми, нежели знать, как правильно разделить запятыми сложно подчинённое предложение, в котором три основы и вводная конструкция в конце. Но это моё мнение. Хотя, признаться честно, мне бы хотелось стать грамотной, писать без ошибок и так далее. Но мне так лениво учить все правила русского языка. Я лучше поломаю голову над какой-нибудь задачей по тригонометрии. Уж таков мой мозг.
По итогу лета, я не оправдала маминых надежд и усилий, я осталась без медали. Но она так радовалась, что мне всё-таки удалось поступить на бюджет, что о медали мы говорили редко. С того самого момента, когда я узнала о результатах поступления, я активно начала готовиться к переезду. У меня была специальная коробка, в которой лежали все новые вещи, оставленные мною для лучших времён в городе. Я начала заказывать вещи из интернета, косметику из журналов и складировать все эти атрибуты счастливой жизни в ту заветную коробочку, которая символизировала совершенно новую жизнь. Свободную жизнь.
Что же было с моим весом? Я продолжала поправляться, но не так активно. Курение и периодическое вызывание рвоты помогали. Иногда я забывала про похудение, про сигареты, а иногда уединялась за домом по 2-3 раза в день. Частота прочищения зависела только от объёма пищи. 2 шоколадки меня не напрягали совершенно, съеденные за один прием пищи, ведь они не вызывали чувства обжорства, а значит и совесть меня не мучила, а вот килограмм арбуза, в котором калорий в десятки раз меньше, не давал мне покоя. Я чувствовала наполненность желудка, а вместе с ним всегда начиналась паника. Как будто чувство перенасыщения для меня равнялось чувству боли. Хотелось сразу же избавиться от этого. Не чувствовать боль – не чувствовать переполненность желудка. И да, я прочищала желудок даже от арбуза, хотя это невероятно глупо.