ы, этого поступка, мне кажется больше не стоит бояться ей что-либо рассказать, и даже если я убью человека, она поможет мне. Это и есть безусловная любовь. После этой ситуации мы стали ещё ближе. На следующий день, вместо лекций я отправилась за чемоданом и уже присмотрела себе новое пальто, но все оставшиеся деньги я тоже проблевала, осталось только на продукты, которые мы должны были купить с сестрой перед приездом мамы, ведь она нам высылает деньги на продукты, значит в холодильнике должно что-то лежать. Хоть минимум продуктов. Так я и потратила последние деньги, снова на продукты, только теперь мне нужно было сдерживать себя, чтобы не съесть их. Мы с сестрой занялись уборкой. А в квартире с моим переездом творился адский беспорядок. Это даже не описать словами. Это нужно было видеть, хотя, если бы кто-то это увидел, думаю, упал бы в обморок. Тогда я о порядке совсем не думала. (Бедная сестра, сколько же она натерпелась.) Я собрала все свои необходимые вещи в чемодан и выставила его в подъезд, чтобы подстраховаться на всякий случай. Вечером приехала мама. Мы сходили с ней ближайший магазин, она купила нам всякие вкусности, затем мы пришли домой и легли спать. На следующее утро сестра ушла на пары, а мне предстоял серьёзный разговор. Я первая начала диалог на тему моего будущего, так как не могла больше бояться и придумывать ответы и отговорки на потенциально возможные вопросы. Я говорила чётко и по факту, что не хочу больше учиться, мне не нравится, что найду работу и поступлю на следующий год куда-нибудь в другое место, что я встречаюсь с мужчиной, старше меня на 12 лет и не факт, что я буду продолжать жить с Соней, что я изменила своему мужчине и запуталась в отношениях. Про то, с кем я изменила и про булимию я рассказать не смогла, да и не планировала. Вскоре я замолкла и просто ждала агрессивной реакции, обидных слов, о том, что она была права и не стоило пускать меня в большой город, интонации разочарования, в общем, чего угодно, только не понимания. Но то, что происходило далее, удивило меня. Она не кричала, не ругалась, разговаривала в спокойном тоне, конечно с разочарованием, но местами даже старалась приободрить меня. Что??? Что происходит? Она никогда ранее так не реагировала на мои неудачи. Обычно она наоборот меня вгоняла еще в худшее состояние. Почему она не кричит на меня, какая я не благодарная дочь? Может она смирилась или ей вовсе не важно моё образование и моя жизнь? Не понимаю. В чём подвох? Мы сидели на кухне возле окна, пили чай, всё как у нормальных людей, почти всё. Я испытывала страх, стресс, недоумение, и в то же самое время думала «как бы мне незаметно пойти в туалет и прочиститься? Во мне столько печенья, нужно срочно пойти поблевать, скорее бы она уже уехала, так неудобно опять скрываться». Туалет не закрывался на замок и поэтому я сильно рисковала, но это не остановило меня, наоборот, я даже испытала некоторый адреналин, это как секс в общественном месте, никогда не знаешь, догадываются люди, слышно ли. И спустя примерно секунд 30 я уже была пустой, и снова эта эйфория, как же я любила блевать, чувство лёгкости, чистоты, обновления, практически оргазм, только в извращённой форме. Позже пришла сестра, и мы снова пошли в магазин, мама накупила нам еды на месяц вперёд, потратила больше 5 тысяч на мясо, хотя с деньгами у неё было, как всегда, трудно. По всей видимости, она потратила последние. Мы провели ещё один день вместе, я в тайне выблевывала все что ела, это была мусорка во дворе (я пойду мусор выброшу), в туалете (пойду приму ванну), в пиццерии (руки жирные, пойду помою), в кустах (вы идите, у меня шнурок развязался) и просто в туалете (ой, я забыла телефон, сейчас быстренько поднимусь, и догоню вас). Я блевала при любой возможности, а ели мы с мамой часто и много, вернее она мало, а мы с сестрой много. Только у сестры было чувство меры и хороший метаболизм, а у меня прекрасный способ использовать еду, обманывать природу. Мы вместе с мамой ходили в университет за документами, ректор уговаривал остаться, но я чётко знала, чего я не хочу. И вскоре мама уехала в деревню. А я с облегчением стала продолжать опустошать холодильник. Наверное, если вы не булимик, то у вас не получится представить, что я чувствовала через 2 дня, когда обнаружила отсутствие всего мяса, что купила мама на последние деньги для нас с сестрой на месяц. Мне хотелось убить себя, мне было так стыдно, так жаль маму, так жаль себя и конечно же сестру. Я ощущала такую беспомощность, такую боль от нашего семейного безденежья, это не описать, это не все люди вообще ощущали подобное. Отвратительное состояние, хочется исчезнуть, хочется научиться не трогать дорогие продукты, не мои продукты, хочется прекратить приносить дискомфорт окружающим. Но это было не в моей власти я ненавидела себя и продолжала доедать общие продукты, а когда они окончательно закончились я продолжала есть сухофрукты, что было невкусной альтернативой мясу и прочим вкусностям, купленным мамой. Эти сухофрукты, варенье и прочие сельские заготовки мы делали с сестрой летом, перед самым нашим поступлением, после экзаменов. Тогда я представляла себе взрослую жизнь совершенно по-другому. Я рисовала себе образы умной, начитанной студенткой, которая встречается с ровесником, правильно питается, ходит только на каблуках, я видела себя ухоженной леди, уважающей себя и своё тело. Но в глубине души я всё же ощущала желание чего-то необычного, дерзкого, выделяющегося, концентрированного. Это можно было понять даже по вкусу к музыке. Я безумно любила слушать каспийский груз и песни о грязном сексе. Многое было понятно ещё год назад.