А моя сестра тем временем заканчивала первый курс. Маме я не сказала о том, что рассталась с Гошей. Соответственно, она думала, что я всё ещё живу у него. Поэтому, когда она снова звонила, мы наоборот делали вид, что не вместе живём. Я не хотела говорить ей правду, да и какую правду ей можно было бы рассказать? Максимум, что мы расстались, тогда она бы стала задавать очень много вопросов о том, на что я живу, ведь я говорила, что меня содержит Гоша, а ему говорила, что содержит мама. Стала бы спрашивать, почему расстались. Я только недавно нашла в себе силы, чтобы вставать из кровати, ходить до магазина, перестала плакать каждый день, и разговор с мамой вернул бы меня в то ужасное состояние. Поэтому я решила снова врать, как и всегда. Но так Соня заканчивала учебный год и собиралась уехать на лето в деревню, то мама решила поменять ей квартиру. Ведь можно было найти поближе к её месту учёбы, а я всё равно бросила учёбу, да и не живу больше с ней (она так думала). А как быть мне? Куда мне идти? Я не могла сказать маме правду. Она могла подумать, что я неудачница, как она и говорила в детстве «тебя ни один мужик не вытерпит, ведь ты свинья, порядок не наводишь, характер ужасный, хуёвая хозяйка». Нет уж, я не могла так унизиться перед ней, я буду говорить, что у меня всё в порядке. Я найду где мне жить. Сестре ещё 2 недели учиться, есть время что-то придумать. И я начала думать. Встречи с Борисом уменьшились в 2 раза. Теперь это был всего один раз в неделю и только 2 раза в месяц с приятелями. Теперь у меня было только 30 тысяч в месяц. А я уже привыкла тратить гораздо больше, а вдруг он меня вообще бросит. И если честно, то даже была рада сокращению количества встреч. Если честно, в самом начале нашего знакомства, когда он тратил на мои услуги около 80 тысяч в месяц, я боялась, что он потом продаст меня на органы или просто что-то сделает со мной? Я не верила, что за секс можно столько платить, я переживала, может он снимает порно в этой квартире, а потом продает? Ну от куда у простого старичка такие деньги на меня? Я беспокоилась, оказалось всё намного проще – он много лет работает в администрации и имеет достаточное количество квартир в городе, которые сдает. А когда встречи стали реже, то мне было спокойнее, меньше страхов. И я думала, где мне жить? Я ещё не могла надеяться на Бориса, а вдруг он меня бросит я останусь совсем без денег, а спать с кем-то ещё я давно перестала. Я встречалась только с ним и его приятелями. Этого было более, чем достаточно, я имею в виду материальную сторону. Секс я перестала любить, не помню точно, когда, и любила ли я его вообще? Нет, я никогда не любила секс, потому что не получаю и не получала от него удовольствия. Ни одно удовольствие в этом мире не сравнится с едой, по крайней мере, на данном этапе моей жизни мой мозг именно так воспринимает эти два источника удовольствия. Еда не сравнится ни с чем.
И так, я думала, куда же я пойду, когда Соня уедет из этой квартиры? Уже совсем скоро переезд. Соня собирала вещи постепенно. Тогда мне пришла в голову идея, а что, если жить на берегу реки, иногда приезжать на встречи? Решу сразу несколько проблем, и жильё искать не надо, и деньги на это и брошу блевать. Да, и конечно же отдохну. Гениально, но как это всё организовать? Так, мне нужно купить палатку, портативное зарядное устройство, матрас и рюкзак. Большего не нужно. Буду жить прямо на берегу реки, отдыхать, читать книжки, а есть я буду гречку, не помешало бы и похудеть килограмм на 5 (мой вес на тот момент был 55 кг). И со следующей встречи с Борисом я купила всё необходимое, а остальные деньги, как обычно, проблевала. Приехала мама, вещи к тому моменту были уже собраны, а свои вещи я перевезла под видом Соненых, что бы мама не спрашивала, зачем я и свои перевожу. Рюкзак я собрала заранее, положила все необходимое на пару недель, да, рюкзак был очень тяжелый и огромный. Я купила самый большой, на 120 литров. Мы перевезли все вещи на новую квартиру, где сестра должна была жить с соседкой в комнате и ещё несколькими девочками по соседству, и да, конечно хозяйка квартиры жила вместе с ними, в отдельной комнате, именно поэтому я не могла жить с Соней. Мы попрощались с мамой, она поехала на свидание с кем-то, а потом обратно к себе. Я вернулась, забрала рюкзак, а Соня поехала на лето к маме. И вот, я уже стою на улице с этим огромным рюкзаком и понимаю, теперь мне некуда идти. Это страшно. Я поняла, что добровольно поместила себя в стрессовую, экстремальную обстановку – оставив себя без жилья. И вот куда мне идти? Я не продумала дальнейший план. На автобус к реке уже поздно. И тогда я решила переночевать в хостеле, а утром мне написал Борис и еще через пару дней я поехала на очередную встречу. Прямо в хостеле я привела себя в порядок и уже через несколько часов в кармане лежало 10 тысяч. Выглядела я не особенно ухоженной, но это было и не так важно, я всё равно была худая и с длинными волосами. Это придавало мне безусловную уверенность в себе. Потом я приехала в хостел, забрала вещи села на автобус и как путешественник поехала на единственный мне знакомый базе отдыха, где практически нет людей, совершенно нет связи и не проедет ни одна машина. Мне было немного грустно, ведь я чувствовала себя бездомной, мне было жать себя, но на автовокзале я купила 4 пирожка, чипсы и всю дорогу ела, а когда приехала в другой город, из которого мне нужно было пересесть на другой транспорт, прочистилась, снова купила еды, только теперь уже сладкой, воды и снова ела, пока не приехал нужный автобус. Люди, которые путешествуют хоть немного, сейчас меня пойму, ведь с огромным рюкзаком залазить в набитый автобус жутко дискомфортно, даже неловко, рюкзак некуда ставить, люди косо смотрят, а кто-то с одобрением. Я была в центре внимания, чего мне тогда не совсем хотелось, ведь живот так выпирает, я так объелась, тяжесть, от сладкого пить хочется и это противное чувство переполненного желудка противно до мурашек, до холода по коже, ненавижу это чувство. И самое тревожное, осознавать невозможность прочиститься, ведь ехать еще пару часов, а там и туалетов не будет. Настроение в упадке, тяжело тащить рюкзак, всего в 2 раза легче тебя самой. Но выбора не было, я просто ждала момента, когда я разберу палатку и, наконец, окунусь в воду. Мне предстоял путь в 3 часа по камням. Вечерело, я прочистилась в ближайших безлюдных кустах и пошла. Пошла по такой знакомой дороге, ведь я много лет ходила по этой дороге, когда работала в сезон. Только теперь я шла по ней не как работающий человек на людей, что приехали отдыхать, теперь я сама приехала отдыхать. Теперь я уже взрослая и мне не нужно обслуживать покупателей, не нужно уговаривать купить их побольше, не нужно было предлагать попробовать «это вино, с оттенком трав, или вот это, похожее на шампанское, или может коньяк для мужчины?» Теперь на меня смотрели, думая, что я потенциальный покупатель. Это приятное чувство. С этими мыслями я прошла последние магазины, впереди только пыльное бездорожье вдоль подсолнечника и баз отдыха по обе стороны. Мне казалось, я иду целую вечность, прошла кемпинг, кафе, по типу которого я работала 4 последние сезона, прошла целую кучу машин, потом бесконечное множество палаток, и, наконец, всё это закончилось, как закончилась и дорога, по которой можно было бы проехать на внедорожниках. Всё, дальше только пешие туристы могли останавливаться, но их не так уж много. Я нашла место, где в радиусе километра не было людей. Идеально, подумала я, нашла углубление в барханах, от куда меня точно никто не увидит, даже если будет проходить мимо, разложила новенькую палатку, надула матрас, разложила свои вещи пошла купаться. От усталости я быстро уснула в своём маленьком домике, а на следующий день питалась одной гречкой, читала, фотографировала природу, слушала музыку, но всё это надоело уже к вечеру. Чего-то не хватало. Скучно, хотелось вкусного чего-нибудь, аппетита не было, так как я решила принимать флуоксетин, для понижения аппетита, но возникло странное чувство, хотелось испытать удовольствие от еды, а её не было. Тогда я решила пойти в магазин, который был очень далеко от палатки, но это не остановило. Я взяла зарядное устройство, телефон, деньги и пошла снова по камням за удовольствием. Я прекрасно выглядела, на мне была шляпа, красивый купальник, много денег и удовлетворение жизнью. В тот вечер я пошла в кафе, если то заведение можно так назвать, скорее столовая в полевых условиях, заказала летний суп. Меня обслужила молодая девушка подросток, лет 15, с лишним весом и уставшими, несчастными глазами. Я увидела в ней себя. Раньше я точно также работала, я была на её месте, но теперь всё изменилось. Самое страшное, что я почувствовала не жалость к ней, а своё превосходство. Я неторопливо поела, а потом пошла в магазин, накупила еды и уже знала, что буду чиститься, как только приду. По дороге съела огромное мороженое, потом развела огонь, пожарила сос