ься придавать себя. Но, как бы не было удивительно для меня, все шло идеально, пока я там готовила на кухне они незаметно ушли в спальню, а потом доносились стоны, тогда я поняла, что всё у нас будет хорошо сегодня вечером. Я закончила приготовление пищи, они вернулись из комнаты, мы выпили какой-то алкоголь, поужинали, я пошла прочистилась, незаметно для всех, потом мы пошли в комнату, у нас случился секс втроём, причем я понимала, что этот мужчина совершенно мной не интересуется, в какой-то момент я просто легла спать, пока в 50 см от меня моя подруга занималась сексом с незнакомым нам мужчиной. Утром я проснулась из-за стонов. Да, пока я спала, он уже трахал её. Ну и хорошо, подумала я, попыталась присоединиться к ним, но я им была не интересна, тогда я пошла на кухню, прибралась после вчерашнего, помыла полы, приготовила завтрак, а потом пришлось поторопить их. Не хотелось долго там оставаться. Вскоре мы покинули его квартиру, на выходе я увидела бабушку, просящую деньги. Она была очень старой и низенького роста. Тогда я подумала «сейчас я могу себе это позволить», и я бросила ей в стаканчик последнюю мелочь, ведь этот мужик заплатил нам 15 тысяч рублей, а я практически ничего и не делала, но «напарница» всё равно разделила со мной всё пополам, я бы поступила так же. Ближе к обеду мы поехали в хостел, ведь на вечер были назначены другие встречи, и следующие дни тоже были распланированы. У нас было много секса, очень много секса. Только мне он не приносил ничего кроме отвращения, а вот подруга умела физически наслаждаться этим. У неё прекрасно получалось заводить мужчин, внешность, фигура, а я умела красиво говорить, заполнять пустоту диалогов, обходить «острые углы», и да, я тоже была симпатична, вот только в сексе я пассив, а моя подруга актив, я была блондинкой, а она брюнеткой, мы являлись с ней противоположностями, и это играло нам на руку. Позже мы находили мужчин, и ещё при переписке пытались предложить им секс втроём, это было весело, не так страшно и финансово выгоднее. Через 4 дня в городе подруга поехала и купила себе новый айфон, а я купила натуральные волосы, мне хотелось выглядеть ещё лучше, поэтому я вложилась в густую шевелюру. На пятый день мы вернулись, уехали из города. Пробыв пару дней, бесцельно проводя время, мы решили снова поехать на заработки, только теперь мы выехали ночью, подруга нашла человека, который приехал за нами и забрал в город. Меня высадили где-то возле хостела, а она поехала к нему домой. Как оказалось, он был милым человеком, не требовал от неё секса, какой-либо платы. Имел дома кота и игровую приставку, в которую она конечно не умела играть. В итоге подруга весело провела время и на утро приехала ко мне в хостел. Не было ли нам страшно ехать ночью с незнакомым мужчиной 3 часа в машине? Не думали ли мы о последствиях? Нет. Мы в тот момент ни о чем не думали. Мы постоянно рисковали, полагаясь на свою интуицию. Знаете, если посчитать, сколько раз мы рисковали жизнями, садясь в чужие машины, заходили в отели с незнакомыми людьми, приезжали домой к потенциальным маньякам и убийцам, то неверное, больше пару сотен раз. Мы всё время испытывали адреналин, страх, но это нас и привлекало. Этих эмоций, этой интриги нет в обычной жизни, этой неизвестности, этих денег. Мне сейчас даже кажется, что с моей стороны финансовый вопрос был только лишь предлогом. Я эмоционально зависела от негативных, травмирующих эмоций. В них я чувствовала себя комфортно. В них я ощущала себя так же, как и в детстве. Если вспомнить, то меня научила мама двум главным вещам – молчать и терпеть. И эти навыки прекрасно пригодились в моей незаконной деятельности. Я с детства привыкла жить в режиме «потерпеть пару дней и пожить пару дней» (когда мама на дома – потерпеть, когда на работе – пожить). Вот и аналогия – заняться сексом с противным незнакомцем (потерпеть), получить деньги за это (пожить). Я всё детство жила в страхе маминого плохого настроения, побоев и прочего негатива, вот почему мне так нравилось бояться грубого отношения от клиентов или ожидать моральное унижение. Мне всё было привычно, известно. В моём мозгу когда-то уже сформировалась прочная нейронная цепочка, по которой такие чувства и эмоции как страх, стресс, униженность, стыд, ущемлённость прекрасно переносились организмом, были привычны и приносили удовлетворённость, ибо к цели проще идти по грязной, но знакомой лесной тропе, нежели по чистой, но абсолютно незнакомой. В первом случае, мы испачкаемся, но точно дойдём до цели, в спокойствии. Во втором же – будем чистыми, но с постоянными сомнениями и негативом, а вдруг не там свернуть, или цель будет ещё нескоро или я уже сбился с пути и иду в другую сторону. Очевидно, проще выбрать первый способ, так мы и поступаем в жизни – выбирая знакомый путь. А цель – удовольствие, удовлетворенность. И я ни в коем случае не пытаюсь оправдать свои действия несчастным детством, не пытаюсь обвинить маму – нет. Я пытаюсь понять мотивы своего поведения, понять, почему я совершала все эти поступки, и самое главное – почему эта грязь в виде булимии и проституции приносила наслаждение. Я сама несу ответственность за свои поступки, я сама их совершала, и да, я сама же понесла за них наказание, впрочем, до этого ещё далеко.