Il a dit « certes », méfille-toi toujours des genss qui disent « certes ». Ah mon p'tit ange, c'est dur d'entend' ça quand on croye ce qu'on croye su' son comportement.
Surtout que la sorcière a répondu :
— Et puis quoi encore ? Vous v'driez peut-être aussi qu'je vous présente le général de Gaulle, dans la chambre vieux rose, oui ?
Car on était en plein gaullage à c't'époque.
A la fin, elle a rendu sa mornifle au gars su' les bases d'l'ancien tarif, en lu prillant d'n'pas r'venir, que sa maison d'soins d'beauté était concevue pour la détente, et non pour la prise de bec sordide. L'empoignade d'Arménoche !
Au bout d'un moment, quand j'ai été recalcifié, j'l'ai prise à part, la mère Ripaton.
— Dites donc, j'lu fais, c'est quoi, c'fameux gars qui vient certains sam'di matin et qu'é plus espectenculaire qu'les gorges du Tarn ?
Ma question d'abrute l'a gênée. Elle a hoché les épaules.
— Poff, c'est un phénomène.
— D'quel genr', maâme Ripaton ? Il en a une plus mahousse qu'moi ?
— Non, grand Dieu ! Mais c'est ses manières. Ce n'sont pas celles de tout le monde.
J'ai voulu la questionner, mais elle évasait, la sorcière. N's'livrait pas. Secret professionnel. Attention, un bordel, tu peux pas t'permettre des ragots. C'aurait trop d'conséquences. T'imagines, la mactée qu'irait bonnir d'droite et gauche qu'Untel, Machin et Chose lu fréquentent l'cheptel ? Et que monsieur le président Lalère a telle passion, et le célèb' acteur Duchnock telles z'aut' ? Et comment qu'y l'a grosse, ce léadère politique qu'agite les foules ? Tout ça ? Y'aurait pas d'vie sociable possib', si on racont'rait la vérité.
— Y'r'vient quand t'est-ce ? j'finis par couper.
— Samedi.
— J'viendrai.
Et j'sus venu. Tu penses qu'j'pouvais pas différer d'l'connaître, ce tordu qui m'riculisait, merde ! La vieille m'a foutu dans la chamb' Louis XV en compagnie d'autres messieurs sérieux, décorés, tout ça. Y z'ont été très gentiles avec moi. Y'en a même un qui a dit :
— Si je ne m'abuse pas, vous êtes bien la grosse queue ?
C'tait flatteur, qu'y m'reconnaisse, dans les pénomb', et tout habillé.
J'ai répondu qu'oui. Alors, tous, y m'ont serré la main, complimenté chaleureus'ment, comme quoi c'tait une vraie grâce du bon Dieu, un paf comme moi, et c'que j'en avais d'là chance. Y m'ont questionné, l'effet qu'ça m'procurait, un tel braque. A quel âge y m'était venu. Tout bien. Ça les encuriosait, maint'nant qu'y m'tenaient, qu'avait pas d'vitre ent'nous. Y s'espéraient apprendre des choses. Quoi ? J'm'demandais. Quelle différence ça créait, à y réfléchir, ma queue et les leurs ? Grosse ou p'tite, tu la sens pareille, non ? Mais j'gardais mes réflexions pour moi. Je gromm'luchais des « C'est-à-dire qu'évidemment bien sûr… » et des « Ah, il est certain que » qui leur augmentaient l'intéress'ment.
Y voulaient savoir si j'étais marié et si ç'avait posé des problos av'c Berthe, au moment d'là défloraison. J'ai répondu « énormes », c'tait pas la peine d'leur causer d'm'sieur Hippolyte. Y'en a un, plus attaché qu'les aut' au sujet, qui voulait savoir s'y m'était arrivé d'pas pouvoir su' certaines dames trop z'étroites. J'l'ai rassuré qu'avec du beurre et d'la patience on arrive à bout d'tout et qu'j'avais dû déclarer forfait qu'une fois. Une seule, c'qu'est la pure vérité.
Et j'vais t'faire marrer, c'tait av'c une Anglaise.
On s'trouvait en vacances au Croisic, et Miss Bronson habitait la chambre à côté de nous, à la pension du Cap Horn et de la Duchesse Anne Réunis. On avait l'même balcon commun, nous et elle. C'tait pas du tout le genre grand manche à gigot qu'on imagine l'Anglaise, mais au contraire, une p'tite boulotte à lunettes. Elle n'eusse point eu des chailles comme un râteau à foin, j'te mettais au défi d'la supposer britiche…
J'la chambrais un peu, c'qui n'tirait pas à consécration, vu qu'ell' jaspinait juste assez d'françouze pou' r'demander du bred, à table.
Merde, la bande !
NEUVIÈME BOBINE
— FACE 1 —
L'Anglaise, Miss Bronson, voyant qu'j'lu plaisais, j'm'arrangeais d'y palper les miches, dans l'virage d'l'escadrin. Ell' rigolait.
Un soir, au lavabo, alors qu'é s'lavait les pognes, profitant de c'qu'é les agitait sous l'robinet, j'y ai roulé une pelle, au déboulé des z'urinoirs. La vraie magistrale galoche ! M'a même fallu dix minutes pour m'ôter sa chiass'rie d'rouge à lèvres, qu'on comprend pourquoi l'Angleterre décade av'c des produits d'si mauvaise qualité, et qu'y z'ayent perdu les Indes, ces cons, un empire colonialiss pareil ! qui m'avait valu un zéro en compo d'géo, chez l'père Mouillet !
Bon, la carburation était si bonne, qu'l'lend'main morninge, j'me lève aux z'aurores et que, passant par l'balcon, j'rends une visite domicilaire à mimiss.
Les Anglais, c't'une justice, y roupillent la fenêt' ouverte. J'introduis donc, en maliot d'corps pour tout vêt'ment, chez la p'tite Britannouille.
Les Anglais, c't'un' aut' justice : y'n'roupillent qu'd'un œil. Ça doit leur rester du temps d'là jongleuse, quand y prêtaient l'oreille aux pas du tigre, près du feu éteint.
En m'découvrant, elle esclame :
— Aohoooo, ouate dou you mec ?
Toujours c'te satanée marotte qu'y z'ont tous, les britiches, de t'appeler mec, eux qui sont pourtant si peu familieux.
— Chuuuut ! j'réponds. Soilliez not inequiète, my darlinge, je come juste for you dire un little gode morninge, en naibour.
Là-dessus, je rabats sa plumasserie.
Elle était courtaude du tronc, cocotte. Son bust' ressemblait à çu d'un escarabé.
Une p'tite caresse prélavable et v'là l'Angleterre qui s'met à râler comme un champ d'bataille d'Napo à la tombée d'là notte.
Moi, pour éviter d'réveiller Berthy, j'hâte d'aller baisser l'store roulant. D'allieurs, l'oscurité est toujours judiciable dans l'cas d'une première rencont'. J'reviens à ma rosbif. J'lu revisse les deux écrous à la bouche et c't'illicotement le grand délirium. Ensute, j'y vais d'là p'tite minette amitieuse. Au réveil, c'est pas l'mieux. D'abord parce qu't'as la menteuse qui clapote, et pis certaines madames font penser à une grève des pêcheries dieppoises. Mais enfin, s'tu fsais qu'c'qui t'amuse, en amour, ton rend'ment général fléchirait. Les réputations, c'est pas d'temps à aut' qu'tu les bâtis, mais tout l'temps, rappelle-toi bien !
Elle en exclamait d'plus en plus, l'Angleterre. La vraie bataille de Trafalgare square. Jugeant qu'l'moment opportunait, j'r'monte la Tamise pour aller planter l'décor au cœur de la Cité.
Alors, là ! Oh là là ! Les cris ont changé d'nature. Mam'zelle Bronson, sa figoune l'entendait pas d'cette oreille, mon Chinois. Elle avait encore ses fortifs, la miss ! Intégraux ! Le berlingage angliche, va t'frotter av'c une queue d'âne ! On eût t'eu une ligne Maginot aussi robuste, la guerre changeait d'tournure et c'tait messieurs les frisés qui mettaient ses panzères au clou ! Moi, à pied d'œuv', j'me dis : « bon, y'a un os, au boulot, mon gros ! ». Et j'accentule ma pression su' les lignes arrières du pack anglais.
Des clous ! Au début, j'ai craché dans ma main, mais vouate ! Ensute, j'm'ai mouché dans c'te même main, à la sute d'une recette qu'm'avait indiquée grand-père. Pas mieux ! La petite Albion hurlait. Et en anglais, j'te prille ! Des cris comme un qui vient d'prendre un bain d'pieds dans un laminoir.