Lila murmure :
— Et on lui a vraiment volé cette valise, ou bien ne serait-ce pas lui qui l’a prétendu ?
— Les Services secrets français sont les seuls à savoir qu’il disait la vérité.
— À cause ?
— Facile : ils le faisaient suivre. L’ange gardien attaché à ses pas n’a pas assisté au vol proprement dit, mais il a vu les réactions de l’homme lorsqu’il a découvert le larcin. Il paraît qu’il était comme fou.
Un temps. Je renouvelle les consommations d’un claquement de doigts. Rien de plus preste qu’un serveur italien. Autour de nous, ça jacasse en anglais. Un peu en allemand… Les gens des brumes raffolent du soleil.
— Lila…
— Oui ?
Marrant : le fait de l’avoir fringuée a créé des liens entre nous. On a vaguement l’impression de se pratiquer depuis très longtemps. Il y a communicabilité, si tu vois ce que je veux dire ?
— Ton frère ne va pas récupérer la valise, n’est-ce pas ?
Elle a un regard surpris dans lequel je perçois une lueur amusée.
— Pourquoi ?
— Il est en train de manigancer un coup fourré avec son équipe de maffiosi, exact ?
— Comment le saurais-je ?
— Tu connais ses méthodes mieux que je ne les connais.
Elle hausse les épaules.
— Il s’occupe comme il veut, moi de même.
— Lila…
— Oui ?
— Il va falloir que je mette la main sur ces documents, coûte que coûte.
Son sourire revient. Mes documents, elle s’en tamponne. C’est une fille jouisseuse. Le pognon, les toilettes, la bonne bouffe, ça, elle est partante. Et aussi se faire reluire impec avec des malabars pas rechigneurs du mandrin. Mais les problèmes d’agents doubles ou triples, de valise volée, tu parles qu’elle s’en contrebranle, la signorina !
Y’a des tas de greluses de son espèce, à travers le vaste monde. Des gonzesses qui ont leur chaglate à la place du cerveau. Elles pensent avec leurs glandes et la cupidité leur tient lieu d’ambition.
— Qu’est-ce que j’y peux ? dit-elle, d’un ton léger.
Je la trouve drôlement décontracte, non ? Elle me considère déjà comme un joyeux pigeon semeur de vies faciles. Un gars à crédits qu’il dispense volontiers. Champagne pour tout le monde !
— Tu peux beaucoup, ma gosse.
— Comment ça ?
— En me balançant le nom des gars qui étaient à pied d’œuvre à l’aéroport, le 24. Ne me dis surtout pas que tu les ignores…
Elle a une moue mauvaise, la moue des putains qu’un client énerve, soit parce qu’il ne déburne pas assez vite, soit parce qu’il ergote du morlingue.
— Je ne sais rien des occupations de Donato.
— O.K., n’en parlons plus pour l’instant, on reprendra cette conversation dans… (je regarde ma tocante) une heure.
— Pourquoi, dans une heure ?
— Je t’expliquerai, tu comprendras.
Nouveau haussement d’épaules.
— On monte passer le temps ?
— Si vous voulez.
Bérurier qui somnolait se réveille et nous file le train. Il a des mines de Saint-Bernard. Un côté silencieux qui m’inquiète plus ou moins. Il couve peut-être quelque chose, le Mammouth ?
On déboule dans ma mansarde. Elle mesure huit mètres sur dix, comporte un lit à baldaquin, un coffre gothique, des fenêtres à meneaux. Par contre, la moquette est épaisse comme un pâturage suisse et t’as rien vu de plus perfectionné que la salle de bains.
— Tu dois bien faire l’amour ? déclare Lila.
— J’ai de bons moments…
Déjà elle se déloque. Pour elle, ça ne tire pas à conséquence.
— C’est vrai qu’à Paris vous avez des trucs ?
— Ils ne sont pas seulement limités à Paris.
— Ça vous ennuie de m’en apprendre ?
— Mais volontiers.
Bérurier commence à s’animer. Quand je lui dis que Lila voudrait des cours du soir, il prend le papier à lettres gravé du San’Antonio et s’installe devant un vénérable secrétaire pour la conquête duquel trente antiquaires parisiens s’égorgeraient.
— On va lui dresser une liste des principales recettes, dit-il. Commence, toi. À ta place, je l’entreprendrais avec le homard fantôme, y’a rien qui te crée une plus meilleure ambiance.
Il feuillette son petit dictionnaire français-italien de poche, et traduit en suçotant la pointe d’un crayon Bic : Gambero fantasma.
— Vas-y, Santa, et mets le paquet, mec, le big paxif !
Une heure plus tard, sans vouloir le moins du monde nous vanter, je te puis assurer que la môme Lila est ravie de sa première leçon. On s’est surpassé. Tu penses bien qu’une professionnelle, faut tout de suite la démarrer par la super-séance chevronnée. Tu nous vois pas cherchant à l’éblouir par une partie de taste-minouche de collégien ou un radada façon father, mother, the maidservant and me ! Elle a eu droit, donc, au Homard fantôme, à la Caresse gréco-romaine, au Grand Duc à moustaches, au Faucon des Carpates, à la Blanquette de dévôt, au Conclave qu’on vexe, à l’Avalée de Chevreuse, et à la Mouche du Scotch. Cela uniquement en ce qui concerne ma propre participation. Quant à la sale participation de Béru, je ne t’en dresse pas la nomenclature ici, vu que ses théories ne sont pas pratiques et que leur pratique par d’autres que lui sont théoriquement impossibles.
Lila nous remercie et glisse la liste, nullement exhaustive, de nos exploits dans la poche de son tailleur.
Elle est toute joyce.
Le moment de la douche écossaise est arrivé.
Faut résolument jouer du chaud-froid de volaille dans certains cas. D’aucuns, d’aucunes et d’autre-trouducunes doivent se demander à quoi rime mon petit micmac, et si je ne suis pas tombé sur le derrière de la tête ou le devant du derrière. Ceux et celles-là, je les laisse à leurs sarcasmes. Je joue ma partie comme je l’entends et si tu l’entends mal, cours t’acheter un sonotone à l’épicerie du coin.
— Lila, je t’avais dit que nous reprendrions notre conversation dans une heure. Cette heure est écoulée. Avant qu’on discute, tu veux bien aller t’examiner dans les glaces de la salle de bains ?
Elle ouvre de grands yeux.
— Quoi, les glaces ?
— Va, te dis-je. On parlera ensuite.
Elle s’éclipse.
Oh, pas longtemps.
Le temps pour un sourd-muet manchot de compter jusqu’à un, et la porte de Bidet’s land se rouvre à la volée, à la furie, à l’épouvante.
La mère Lila se repointe, sans s’être refringuée. L’air plus hagard que Saint-Lazare après qu’il eut joué dans du Tolstoï.
Elle se jette sur moi, l’œil en pas de vis, la bouche plus grande ouverte que celle d’une diva en train de Traviater, les gestes en sémaphores détraqués.
— Qu’est-ce que c’est ! Hein ? Qu’est-ce que ça veut dire ? Qu’est-ce que vous m’avez fait ?
— Chérie, réponds-je, avec ce ton badin qu’adopte un lord anglais pour signaler à son valet de chambre le cadavre qu’il vient de découvrir sur sa descente de lit, j’ai le plaisir de t’informer que tu es une inoculée de frais.
— Quoi ! Quoi ! ! ! Quoi ? ? ? ? ? ?