Глава 1.
До этого дня я и представить себе не могла, что способна на такое. Прежде казалось, что мысли, которые роятся в голове и сценарии, которые в ней разворачиваются, не имеют ничего общего с реальностью. Однако сегодня жизнь в очередной раз доказала обратное. Если быть точной, в девятый.
Это началось две недели назад. Начинаю рассказывать и снова не могу поверить, что это всё наяву. Вы ведь запросто можете принять меня за сумасшедшую. Но я предпочту рассказать правду, не переживая за последствия. Потому что с недавних пор они меня абсолютно не волнуют. Я знаю, что в силах исправить абсолютно всё. Даже не пытайтесь понять как, потому что это вроде как выходит за рамки реальности. Это нечто из зоны фантастики. Потому приготовьтесь выслушать откровенный бред, который по неизвестной мне причине стал претворяться в жизнь.
Две недели назад мне нужно было встать в 5 часов утра для того чтобы успеть доехать в соседний город на пресс-тур. Национальная компания хотела показать журналистам, как перерабатывается мусор, который они собирают со всех свалок. И, по-моему, одно это предложение вполне объясняет, почему я не хотела вылезать из-под тёплого одеяла, всё ещё пахнущего свежестью альпийских лугов после стирки и тащиться туда, где смердят прогнившие отходы.
Сначала я переставила будильник на 10 минут, пожертвовав мытьём головы. Потом ещё на 10, в надежде, что на заводе найдётся непахучий уголок, в котором нас с коллегами покормят. Следующие 10 минут сна изначально были рассчитаны на самый простецкий макияж.
Подумать только, а ведь вчера собиралась начать вставать спозаранку на постоянной добровольной основе, заниматься йогой и даже заказывать в офис ПП. На ночь потрудилась проговорить аффирмации. Теперь же новый блокнот с ними валялся под кроватью преданный мной, спустя всего 4 часа после нашего знакомства.
Голова раскалывалась от недосыпа, на главном фоне маячил страх совсем проспать пресс-тур, около него яростно плескалось раздражение на свою натуру, которая никак не может начать новую жизнь. От вины за это я не могла избавиться, пожалуй, уже несколько лет. Из раза в раз всё шло по накатанной. На полках пылились книги о том, в чём же залог успеха и счастья, и как их добиться. В холодильнике чернела жухлая зелень, которую я покупала с мыслью, что нужно добавить хоть что-то полезное в свой рацион. Казалось, что даже Сири, которую я по вечерам просила поставить будильник пораньше, в первые секунды после моих слов обвиняющее молчала и только затем реагировала. Мол, «ладно, будь по-вашему, хозяин-барин. Я-то поставлю, но уже заранее знаю, что встать вы после первого звонка не сможете. Это мы уже проходили».
В 5:30 я села в постели с не очень твёрдым намерением заставить себя постепенно открыть глаза. Но это было не так-то просто. Помог внезапно раздавшийся звонок. Если б были силы, то точно на месте б подскочила. И сама бы была виновницей своего инфаркта, нечего ставить на рингтон тяжёлый рок.
Если бы человек, который звонил, знал, как я записала его номер, непременно бы обиделся. Но вчера мне было очень лень заморачиваться над этим, а потому в 5:40 утра мне позвонил какой-то «мусор». Пресс-секретарь, который отвечал за сборы журналистов и предстоящий пресс-тур.
- Алё, - по старой сельской привычке, от которой никак не могла избавиться, проговорила я.
- Здравствуйте, Матиша! Я решил позвонить вам, потому что на моем сообщении в ватс апе всё ещё одна галочка. Вы его, кажется, так и не прочитали.
- Нет, не читала, - мне показалось не очень уместным объяснять едва знакомому человеку причины, по которым в 10 часов вечера я отключила вай фай. А случилось это из-за смертельной обиды на парня, который переписывался со мной совершенно не в том тоне, котором хотелось. Вечером пятницы после рабочей недели во мне встрепенулась тяга к романтике, а он отвечал через раз, односложно и не выказывал никакого желания куда-нибудь меня пригласить или хотя бы навестить. О красивых жестах наподобие внезапных сюрпризов с букетами цветов или чем-нибудь вкусненьким, я уже и не говорю. Обрадовалась бы даже самой малости. Но он упорно не желал понимать моих неоднозначных намёков. В итоге, не выдержав такого поведения, я вырубила вай-фай, свет в комнате и посчитала неотложной маленькую, но разрывающую душу на части, истерику. Началась она с обиды на парня, закончилась проблемами вселенского масштаба. Вспомнились все мечты, потайные желания, неугасающая жажда путешествий и красивой жизни, стильной одежды, ежедневной укладки и безупречного мэйк апа, насыщенного досуга и успешности, что бы вы под этим словом ни понимали. Та идеальная версия меня, которая жила в голове, никогда бы не зашла за шаурмой, не носила бы такие скучные некрасивые трусы, не покупала бы вещи раз в несколько месяцев в самых дешёвых бутиках, и уж точно не тратила бы время на парней, которые не ценят исключительно богатого внутреннего мира, который им предоставлен. Она знала бы цену себе и своему уровню жизни, она бы вместо неудачницы-меня свозила маму с папой на море и очень креативно обставила бы свою собственную квартирку.