Поликлиника
Автор - Крокозябла
- Пропустите, пропустите! - орал молоденький Черт дурным голосом на все отделение. - В ожоговое! Срочно! По узкому коридору поликлиники № 13 мчалась каталка, на которой корчился в страшных ожогах сам Князь Тьмы. Кикиморы, ведьмы, сопливые упыри и мелкие бесы испуганно жались к стенам, пропуская хозяина Ада. - Мужчина! - хрипло прорычала старая Химера в треснутых очках из окошка с надписью «Регистратура», - а я че-то не пОняла, куда это вы без записи прётесь? Карточку я за вас брать буду? Адрес проживания и ФИО назовите. - Люцифер Дьяволович он. Адрес? Верхняя Преисподняя, дом 666. Мы экстренно! - тяжело дыша пропищал молодой черт. - Его Святой Водой облили на Ивана Купалу... - Так, так... облили..., следовательно, простыл, - бормотала старуха, тыкая когтистой лапой по клавиатуре старенького компьютера. - Простыл - значит к терапевту. К терапевту запись только на Второе Пришествие, раньше никак. Записываемся? - Вы не поняли, его облили Святой Водой, он начал корчиться... - Корчиться? - старая Химера подняла глаза от клавиатуры. - Раз одолевают кОрчи, значит с нервами проблемы. Проблемы с нервами - это к невропатологу. Наш заслуженный невропатолог Вий Диканькович гипнозом хорошо лечит. Помню как-то... - Девушка, - прошамкал беззубым ртом старый вурдалак в потрепанном пиджаке, отодвигая каталку с уже теряющим сознание Сатаной, - мне бы к штоматологу. Жубы новые вштавить, а то ш голоду шдохну... - Здрасьте-мордасти! - рявкнула Химера и змеиный хвост мелко задрожал. - Для кого объявление висит на дверях? Стоматолог Соловей Разбойникович в отпуске по болезни. Какой-то конфуз у него с богатырем вышел. То ли он ему зубы плохо вставил, то ли богатырь ему зубы хорошо выбил... - Дед, отвали! - прорычал возникший из ниоткуда обросший Тролль в кожаной куртке и сильным запахом перегара. - Комиссию водительскую у вас пройти возможно? - Я знаю точно: невозможное возможно, - заржал, стоящий в очереди, Лихо Одноглазое. - А мне талон к окулисту можно? - Граждане, вас много, а я одна! - пробубнила Химера, раскладывая пасьянс на компьютере. - Дайте мне с одним закончить. Так, молодой человек! Да, Вы, который папу на каталке привез... - Это не папа... - начал было Черт, но Химера его оборвала. - А мне до лампады, кто он! Вот, держите талончики: сначала сдадите мочу и кал на анализ. Прием по нечетным неделям Високосного года на убывающую Луну с 8 до 8:30. Затем флюорографию пройдете. Кабинет находится в подвале. Значит, спуститесь вниз, затем налево до синей двери, только туда не входите, а идите прямо до железной двери, но туда тоже не входите, а сверните направо и слева по коридору будет кабинет, но туда тоже не входите, а идите прямо, прямо метров 300 и упретесь в стену. Скажите пароль «Ахалай-махалай, ляськи-масяськи», и откроется дверь в кабинет флюорографии. Далее пойдете сдавать кровь: гематологический анализ крови. Биохимический анализ крови, иммунологический анализ крови, бактериологический анализ крови, паразитологический анализ, анализ крови на беременность... - Я - существо мужского пола! - заорал Сатана из последних сил. - Нахрена мне анализ на беременность? - А, может, Вы - гермафродит? Надо уточнить. Может к гинекологу? - задумалась Химера. - И вообще не перебивайте! Кстати, почему у вас больше переломов, чем ожогов?? - Да потому что, когда я загорелся от Святой Воды, меня лопатой тушили, твари!!! - истерил Сатана. - А! Так это Вам, милый мой, к хирургу нужно! - облегченно выдохнула старая Химера. - Как раз есть талон на сегодня. Пойдете? - Пойдем! - заорал Черт и выхватил из когтистой лапы регистраторши кусочек картона. - Какой кабинет? - Значит вам на 6-й этаж нужно. Только лифт не работает, идите по лестнице. Да не по этой! Здесь ремонт! По пожарной лезьте. А там третье окно справа. Да, и направления не забудьте! С этими словами Химера вручила Черту мешок с мелкими бумажками. Черт выкатил каталку на улицу, взвалил полуживого Сатану на плечи и полез по пожарной лестнице в кабинет хирурга. Благо, окно было открыто и Черт ловко закинул почти бездыханную тушку своего Хозяина прямо к хирургу на стол. Пожилой Волколак внимательно уставился желтыми глазами на пациента. - Ну-с, что тут у нас? - Помогите! - прохрипел Сатана и отключился. - Без рентгена, батенька, увы! - развел лапами Волколак. Черт завыл, а Сатана провалился в кому. Тут в дверь кабинета вошли два вздувшихся посиневших утопленника. Оба были хмуры, как ноябрьское небо. - О! Как огурчики! - расплылся в улыбке хирург. - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... - сказал он одному из утопленников, - а вот ваш товарищ вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть! - пробулькал один из утопленников и шмыгнул носом. - Это ничего! - успокоил хирург. - Вот вчера ко мне бесёнка приводили с гвоздем в попе. Говорит, что царапал на отцовской колеснице слово «Л***Х» и рука соскользнула... - Доктор, а нам что делать? - Черт упал на колени. - Теперь вы... Что ж, положим Вашего друга в стационар. Намажем его мазью, дадим Виагры и накроем белой простынёй... - А Виагра зачем? - поинтересовался Черт, тихо сходя с ума. - А, чтобы простыня не прилипала к мази и была вентиляция! После этих слов Сатана с диким ревом соскочил со стола хирурга, схватил в охапку Черта и сиганул в окно. - Ну, вот и чудненько! - расплылся в оскале Волколак, - и на лекарствах сэкономили. Я всегда говорил, что дружеская беседа лучше любой микстуры. Только вот нервишки ему всё-таки нужно подлечить. Выпишу-ка я ему направление к невропатологу, а то Диканькович совсем заскучал... Следующий!