Он любил целовать меня во время секса, любил, когда я прикусывала его язык, иногда до крови, наслаждаясь ее солоноватым привкусом... Я мало могла контролировать себя, когда он был во мне. Разум отключался, оставались лишь голые инстинкты, которые велели мне двигаться ему навстречу, прижиматься сильнее, чтобы он мог зайти как можно глубже, оставлять засосы на его шее и плечах, царапать его спину... Казалось, Костя испытывал что-то подобное, но всегда боролся с собой, не позволяя оставлять на мне ни одного синяка или засоса. Он не хотел причинять мне боль, уподобиться брату, что всегда брал меня как зверь не думая о последствиях... Костя действительно был другой. В каждом его движении не было желания доказать мне что-то, поставить меня на место, он просто любил меня нежно и грубо одновременно, заставляя испытывать самые яркие оргазмы в моей жизни...
Когда я уже готова была разлететься на осколки, он чувствуя, как сжимаются мои мышцы, сдавался первым, наполняя меня своим семенем, что горячей лавой выстреливало внутрь, заставляя меня улетать куда-то в космос... Эти ощущения только приблизительно можно описать словами, на самом деле они в сто раз ярче любых эпитетов и сравнений. Каждый раз мы кончали одновременно, словно бы наши тела были созданы друг для друга...
У меня не было подобного еще ни с одним мужчиной, и я была немного растеряна. Как можно было любить с ним секс, но не любить при этом его самого? Не ревновать к жарким итальянкам, что вешались ему на шею, почти что при мне, не спрашивать почему он иногда задерживается у парикмахера, или отчего ему все время звонят незнакомые номера? Мне было пофиг. Честно. Даже узнай я, что Костя спит не только со мной, я б не устроила скандал, обвинив его в измене... Я бы просто попросила его познакомить меня с ней, чтобы понять, смогу ли я уговорить ее на тройничок...
Да, идея делить его с кем-то безумно мне нравилась. Наш опыт с Олей был классным. И я даже жалела, что она умерла, и не смогла понять, что такой мужчина как Костя не может принадлежать ей одной. Тем более, что он попал в такую жесткую зависимость от меня. До сих пор помню ее взгляд, как она смотрела на нас, совокупляющихся при ней, с болью и тайным желанием опять присоединиться... Черт, о чем я думаю?! Оля мертва уже 3 года, а я жалею о том, что она больше никогда не сможет спать с нами! Её единственный раз стал последним. Это так грустно. Она потеряла ребенка, потеряла Костю, потеряла жизнь... После встречи со мной её жизнь навсегда изменилась. Но была ли в этом моя вина? Нет. Я не толкала ее к самоубийству, не удерживала Костю насильно, не стремилась занять ее место. Я ведь так и не вышла за него замуж, из-за нежелания снова стать Антохиной. Эта фамилия прочно связана у меня с Тигром, с воспоминаниями о боли и насилии...
Да, можно было оставить свою фамилию, стать женой Кости, и вновь оказаться неугодной его родителям. Я знала, что они пристально следят за нами, и не позволят мне снова стать частью их благородной семьи. Девчонка с улицы, безродная и бедная. Они всегда будут смотреть на меня свысока, я всегда буду недостойна их сына. Тем более после того, как успела побывать женой старшего брата.
Костя стоял в дверях с простой дорожной сумкой, не в силах оборвать наш долгий сладкий поцелуй. Я чувствовала, как он не хотел уезжать и оставлять меня одну, но это была необходимость.
- Не скучай тут без меня. Я скоро приеду - заверил он, крепко обнимая меня напоследок.
- Я знаю - улыбнулась я, прижимаясь к нему, вдыхая аромат его одеколона с древесными нотками.
- Люблю тебя - сказал Костя уже за пределами дома, улыбнувшись мне в последний раз как-то по-юношески смущенно, словно признавался мне в любви впервые.
Я как всегда промолчала, слегка кивнув, наблюдая как он сел в такси и уехал.
Когда я закрыла дверь, на меня вдруг навалилось чувство непонятной тревоги и щемящей грусти. Словно с отъездом Кости закончилась светлая полоса в моей жизни. Счастливая и спокойная, так непохожая на мою обычную жизнь.
Я налила себе вина и села в кресло на террасе, задумчиво смотря на идущие из-за горизонта тучи. Они были почти черные, чернильного цвета, и скорее всего обещали дождь и непогоду. Море уже волновалось. Такое спокойное днем, сейчас оно хмурилась белыми шапками волн, а ветер приносил мурашки и давно забытое чувство страха. Что-то надвигалось. Я ощущала это всеми клетками своего тела, сильно сжав в руке ножку бокала, я сделала глоток и поперхнулась. Всего на секунду мне показалось, что в моем бокале не красное вино, а кровь, такая терпкая и соленая...