Толерантная сказка
ТРИ ИВАНА
Родила царевна Марья троих сыновей. Глянули повитухи и испугались.
Один сын был чёрный, другой - белый, а у третьего никакого цвета не было.
Позвали царя-батюшку. А царь, надо сказать, в добром расположении духа пребывал. Он намедни очередного врага победил, а потом с побеждённым три дня и три ночи пировал. Вот потому и воспринимал всё немного неадекватно.
Посмотрел царь-батюшка на новорождённых, подумал маленечко,и молвит: "Милая моя Марьюшка! Не кручинься, не лей слёзы горькие. То горе - не беда. Знаю, как ему помочь. Старшего, чёрненького, пошлём за море-окиян, авось в царстве американском царём станет. Средненького, беленького, как наследника воспитаем. Ишь, карапуз, даже усы у него мои! Ну а младшенького отдадим в приёмную семью. Из этих, что на четыре буквы называются... Вырастет - сам определится..."
Так и сделали. И ведь прав оказался царь-батюшка! Во всём!
Просто сказка.
РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА
Собрал царь войско, пошёл турка воевать. Турка же воевать был не согласен, о чём и уведомил.
Повёл царь войско немца воевать. Немец был бы рад, но оченно был занят, потому попросил перенести.
Тогда уже царь войско водить не стал, а послал с почтовым голубем запрос, не согласится ли француз, чтобы его били.
Француз не согласился. Отбоярился тем, что усы у него напомаженные, шляпа наплюмаженная, и вообще он у дамы, и пробудет долго.
Царь батюшка отнёсся с пониманием. Сам, бывало, к какой даме закатится, так меньше трёх дней не куролесит. Дамы-то в его царстве ого-го, пудов на шесть. Пока такую в баньке выпаришь, пока веничком отпаришь, пока настоечкой клюквенной да брусничной на стоялом меду споишь... А иная третье ведро пьёт, и ни в одном же глазу!
Так что французу посочувствовал. Написал только: "Ежели трудно с дамой будет, ты приходи. Оно иной раз лучше в глаз получить, чем с дамой мучиться!"
Вышел царь-батюшка на крылечко резное, спину об венецианский столбик почесал и молвит: "Ну что, войско, побить нам пока никого не придётся. Все отказываются. Я вот что подумал... А давайте напьёмся как следует и друг друга побьём? Всё веселее, чем по теремам-то сидеть, квашнёй киснуть!"
И выкатили тиуны... Ну, вы поняли... Тут и девки-плясуньи подоспели. И гусляры.
И я там была, мёд-пиво пила.
А когда увидела, что у меня по усам потекло, сказала: "Всё! Больше ни-ни... Ни капельки! Иначе опять Ильёй Муромцем оборочусь, начну улицы с переулочками делать..."
Главное, что интересно. Просыпаешься утром, думаешь хоть капельку с усов слизать, ан - усов-то и нет. Как и не было.
Такой русский парадокс.
Сказка по Тургеневу
«БЯША, БЯША!»
Вот погладил псарь Ермил барана и говорит: "Бяша, бяша..."
А баран оскалил зубы и в ответ: "Бяша! Бяша!"
Тогда псарь Ермил, хоть и хмелён был, но озлился: чего, мол, дразнишься?
И говорит барану: "Драйундцванцигзибенцен!" (Это он у своего собутыльника, почтаря Прокопа, выспросил, заклинание немецкое на богатство. Кто выговорит, тот богатым будет...)
А баран ему без запинки в ответ то же самое, потом помолчал и проблеял: "Глупости говоришь..."
Этого Ермил уж совсем стерпеть не смог. И вдарил его с главного калибра. Энту фразу он у англичанки, бонны детей бариновых, подслушал. Когда с неё барин слезал.
- О кей, гугль! - говорит.
Баран как-то весь передёрнулся, скособочился и из отверстий у него дым пошёл.
И щебечет, значится, голосом девичьим: "Внимание! Проблемы с аккумулятором вашего iPhone. Осторожно, возможно возгорание!"
И тут как бахнет! Как пламя адское из того барана попёрло! Ермил чуть жив сделался, даже протрезвел.
А вы говорите - что там тот баран... Баран барану рознь!
Дурацкая сказка
СВАТОВСТВО ИВАНУШКИ
Похотелось Иванушке-дурачку жениться на царёвой дочке, девице Алёнушке.
Пришёл он в царёв терем и её спрашивает: "Али так за меня замуж пойдёшь, али дело какое справить для того надобно?"
Покраснела Алёнушка как маков цвет и говорит: "Пойду я за тебя, Иванушка. Только ты сначала поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что..."
Вышел Иванушка из терема, головой своей буйной качает, кручинится.
Тут встречь ему старушка-поскакушка.
- О чём, Ваня, печалишься, зачем горьки слёзы льёшь?
Рассказал Иванушка о своей беде.
А старушка смеётся: то горе - не беда. Иди, мол, в град Париж, найдёшь там магазин для взрослых и купишь там штуку такую, для женщин интересную, дилдо называется по-франкски.