— Мать честная! — увидев тот жалкий секс, ахнул Альбу, — Похоже, что они не знают кто такие женщины и для чего они нужны.
— Похоже, похоже. Что это за мир? — спросил Сук-ин-сан I.
— Это и есть та планета Гея, куда ссылали уголовников.
— М-да. Удачно это я нажал кнопку, ничего не скажешь. — хмыкнул Сук-ин-сан I. — Теперь-то я уж точно знаю, как мы их и главное чем, будем подкупать.
— Я своих жён не дам! — взвизгнул Альбу.
— Успокойся. На их аппетиты, ни твоих, ни моих жён не хватит. Мы возьмём с собой небольшую партию волонтёрок, скромных тружениц секс-панелей, а там я думаю, как-то придётся уже налаживать регулярную поставку этих секс-рабынь. Тут у них один путь — на костёр. А там глядишь ещё и карьеру в каком-нибудь шоу-бизнесе сделают. Не всё же им на панели ноги за гроши раздвигать.
— Точно, а я заделаюсь генеральным продюсером в этом шоу-бизнесе, заведу себе примадонну, несколько виа «Поющих трусов», хор мальчиков-спальчиков и…
— Постучи в два пальца! — охладил его пыл Сук-ин-сан I. — Пока там всё не устаканится и мы там всё грамотно не разрулим, командовать тем шоу-бизнесом буду я. Ты же возьмёшь под опеку всю охрану, ну и свой хор мальчиков — на него я не претендую. Я всё понятно изъяснил? Если вопросов нет, давайте приступать к эвакуации с этого мира.
— Кого из министров будем с собой брать? Я предлагаю взять министра финансов, министра по сбору доходов, госпожу главного прокурора и…
— Не тратьте время. Никого из них мы брать не будем.
— Почему?
— Вам, как своему лучшему другу я объясню — их песенка спета. Да и — меньше народу — больше кислороду. Хотя, госпожу прокуроршу можно с собой взять, она похожа на куклу Барби, сканает, как подарок царьку за первый сорт. Ну и конечно несколько молодых пидарков, как подстраховочный вариант. Правильно братело я в теме шоу-бизнеса рамсы разрулил? — съязвил в конце реплики Сук-ин-сан I
— Как скажешь братело. Что ещё возьмём с собой — золото, наркоту, бирюлики?
— В моём звездоплане давно всё уложено. Осталось погрузить людей и можно отправляться в добрый путь. Я надеюсь, твой аппарат потянет такую прорву народа?
— Не проблема, потянет — сначала он всё разложит на атомы, потом всё сложит в нужном порядке. Только-то и всего.
— Смотри, не ошибись. В противном случае, ответишь головой.
— Если я ошибусь, придётся немало потрудиться, прежде чем её отыщут. Хотя её-то и искать будет некому. Так, что я сам кровно заинтересован в том, чтобы всё прошло гладко. Хотя, до этого, с перемещением особых проблем не было.
— Будем надеяться, что и в дальнейшем не будет. Пошли собираться.
2
— Ты, кто такой!? Ты гниль, шавка подзаборная, а не президент планеты Гемеены! Захочу, опущу тебя ниже плинтуса, превращу в лагерную пыль — будешь жить под шконкой в петушином закутке. Хочешь!? — надрываясь орал на подвешенного на дыбе бывшего президента Сук-ин-сана I, наблюдавший за пыткой, самопровозглашённого на планете Гея, царства-государства, уголовный царёк Гоби-лин.
— А какого-нибудь, другого альтернативного варианта нет? — отшутился не потерявший самообладания бывший президент.
После того, как министр обороны, в лучший традициях предателей-иуд, опоив сонным отваром самого Сук-ин-сана I и его личную охрану, продал его с гаремом царьку Гоби-лину, с кем давно и плодотворно сотрудничал, поставляя тому оружие и наркоту, бывшему президенту по идее, должно было быть не до шуток.
Его обвинили в попытке государственного переворота, покушении на жизнь вседержителя царя Гоби-лина, и в том, что он с острого конца ест яйца, что считалось ересью. После всех этих обвинений, его арестовали, жён с выгодой продали на рынке рабов, а самого, поместили в подвальное узилище, где царские ушкуйники, не давая ему отдыха, пытали уже вторые сутки. Сук-ин-сан I, отчётливо понимал, что пришёл его конец, но и тем не менее, выкормыш секретных спецслужб, не сдавался и даже, как мы видим, пытался шутить.