Так кем же, работал автор, что он может так смело рассуждать о прекрасной половине человечества? Не буду делать из этого тайны. Продавцом женского белья. Да представьте себе, был такой момент в моей жизни… И кстати не самый худший. Если мужчине не зазорно работать гинекологом, то что может помешать тому же мужчине, продавать женское нижнее исподнее? И если ты уважаемый читатель думаешь, что автор прикалывается, ради красного словца, то таки нет. Да я и сам бы не поверил, в то что мужчина может заниматься таким бизнесом. Оказалось, что вполне. Самое главное, что без знания женской психологии, в этом бизнесе долго не продержишься — прогоришь. Забавно, что самих женщин это нисколько не шокировало. Наверное все они в детстве играли в больничку и с большим удовольствием вспоминали её, примеряя на себя при мне нимало не смущаясь, мой товар. Как Вы понимаете, этот процесс сопровождался; у одних монологом, за то что все мужики одинаковые козлы, только с разными фамилиями, у других за семью, у третьих за работу, ну и ещё за массу интимных мелочей. В начале моего творческого пути на ниве бизнеса, мне казалось это интересным и забавным, познавать таким образом, внутренний женский мир.
Не существует двух одинаковых женщин, как не существует двух одинаковых снежинок. Кстати при всём своём парадоксе, сравнение со снежинками, очень удачное. Такие же красивые. холодные и недолговечные. Проходит какое-то время и вчерашняя красавица, у ног которой лежали штабеля мужчин, превращается в руину. Увы законы мироздания ещё никому не удалось отменить, так же как и процесс старения. Ну а что остаётся делать вчерашней полу-светской львице? Правильно — вспоминать за прошедшие годы. Тем более, что вот он стоит продавец, со свободными ушами. Представляете сколько пикантных историй пришлось мне выслушивать за время моей работы? Какие только слова утешения я не говорил, чтобы успокоить потенциальную клиентку, ну и соответственно втюхать ей своё барахло. Пардон автор зафантазировался; Продать, ну конечно же продать с большим удовольствием и с большой скидкой шикарный гипюровый французский интимный гарнитур. То что он не совсем из Франции, и не совсем фирменный, а пошит в той же таки Одессе — это несущественные мелочи. Главное душевное общение. А вы думаете, ради чего большинство людей ходят скупляться на базар? Правильно думаете — купить подешевле и пообщаться.
*Покупайте только у нас, в другом месте вас обманут ещё больше*.Не правда ли знакомое объявление? Что я имею сказать за это? Весёлое и главное прибыльное было время. Таки есть, за что вспомнить. Так что же меня заставило уйти с этого прибыльного дела?
Чтобы объяснить, сложившуюся на то время ситуацию, надо немного отвлечься и поможет нам в этом старый добрый советский анекдот. Прошу прощения у тех кто его знает, но он как нельзя лучше подходит для объяснения. Итак анекдот:
Идёт судебный процесс. Судят врача-гинеколога.
— А расскажите-ка нам подсудимый, как Вы врач, докатились до такой жизни, как Вы могли поднять руку на женщину, -спрашивает у врача судья.
— Понимаете, Ваша честь, -отвечает врач, -Как Вы знаете из материала дела, я работаю гинекологом По специфике своей работы я смотрю в женские влагалиша, по много раз на день. Может кому то это и покажется привлекательным, но поверьте мне, в этом нет ничего привлекательного, скорее наоборот. Вот и то воскресное утро началось с того, что мне сначала пришлось осмотреть свою жену, потом двух дочерей, а когда время приблизилось к обеду образовалась живая очередь с соседок. Обматерив их матом, я схватил мусорное ведро и выскочил из квартиры, решил вынести мусор и зайти по дороге в гандэлык, попить пивка и немного развеяться. На лестничной площадке второго этажа, ко мне пристала какая-то пьяная дама: *Слышь мужик дай червонец, покажу тебе свою манду*.Ну тут у меня нервы и не выдержали, я и одел ей на голову своё мусорное ведро. Каюсь, виноват.