— Что случилось уважаемый доктор Ватсон?
— Случилось нечто ужасное…
— И что же? Ну же не тяните резину, рассказывайте побыстрее, Вы же знаете как я люблю разгадывать всякие таинственные истории.
— Холмс у меня пропала моё орудие труда, моя любимая клистирная трубка. Наверное её похитили. Это похищение века!! Как же я теперь буду без неё обходиться? Вы не знаете у кого она может сейчас находиться!?
— Она никуда не исчезала Ватсон и её никто не похищал, она и сейчас находиться у Вас доктор.
— Но чёрт возьми Холмс, как Вы узнали где она, и чем Вы можете подтвердить свои слова?
— Это элементарно Ватсон — она торчит у Вас из задницы.
— Действительно. Я забыл после утренней клизьмы её вынуть. Вы как всегда правы. Слава Шерлоку Холмсу — самому великому и гениальному сыщику всех времён и народов!!
— Да бросьте Вы это Ватсон… хотя, приятно когда тебя называют гениальным… Доставайте свою трубку и начинайте свой приём пациентов — Вас ждут великие дела.
В ГОСТИ К ДЕДУШКЕ МОРОЗУ
ПРЕДИСЛОВИЕ
В преддверии праздника Нового года, уважаемые читатели, возникло у меня желание написать добрую сказку. Не в силах противиться ему я взяв с собой самое необходимое и отправился в творческую командировку… Ну то есть выкушав приличную дозу своего домашнего коньячка, уселся возле компьютера, со своей кубинской сигарой, включил музыку и окунулся с головой в работу.
Хотя сказка и ложь, но всё о чём здесь не расскажи всё, как в жизни — рано или поздно возвращается на круги своя — секс, власть и деньги…
1
В одном достаточно развитом царстве-государстве, за семью морями и долами, жила-была одна учительница. За долгие годы, что она провела на ниве воспитания и обучения детей и подростков, она состарилась и оказалась уже не востребованной министерству просвещения, там были нужны молодые, смотрящие на мир наивными голубыми глазами, с ногами от ушей, умные блондинки, а со старыми, пусть даже и много умными учительскими кадрами, было решено расставаться без сожаления, отправляя их на пенсию, на заслуженный скажем так отдых.
Такая судьба постигла и нашу героиню. После торжественного собрания, где ей за многолетний и безупречный труд вручили грамоту и ценный подарок — статуэтку бронзового коня, её и спровадили на заслуженный отдых. А вот как жить на этом заслуженном отдыхе, заслуженному педагогу, от которого сразу все отвернулись — не сказали. Промаявшись с год в должности репетитора и получив в качестве оплаты за свой труд жалкие гроши, она стала подумывать о самоубийстве. Скажете автор этой сказки сгущает краски — отнюдь. Представьте на минуту себя на её месте — ещё вчера Вы были многоуважаемым членом педагогического коллектива, от грозного взгляда которого дрожали не только ученики, но и сам гуляка директор и вдруг, мало того, что Вы в одночасье стали никем, у Вас ещё и отняли деньги. Да, да те самые бумажки и монетки которые дают человеку иллюзорное чувство свободы и превосходства над другими менее удачливыми (как кажется богатеньким буратино) людьми. Как говорится — из князи, да в грязи. Представили? Да у любого от таких перемен может башню снести, но только не у нашей героини. Она нашла себя в интернете. Стала на общественных началах редактировать на литературных сайтах, творчество начинающих авторов. А за определённую сумму и пописывать им хвалебные рецензии. Ну, а кто не хотел понимать её прозрачных намёков или у кого не было денег оплатить её услуги, то того она смешивала с грязью, с маниакальным упорством выискивая в его творчестве, все опечатки и пропущенные запятые — благо опыт позволял.
Всё было у неё на тех сайтах хорошо: стала постепенно восстанавливаться её репутация несгибаемой борчихи за чистоту русского языка, появился у начинающих авторов и страх перед ней, а с ним и уважение, да и в материальном плане стали заметны существенные изменения, как говориться процесс, таки пошёл. И всё бы и дальше было бы хорошо, но вмешалась случай, тот шаловливый проказник, которому ничего не стоит сразу и кардинально изменить судьбу человека. Вмешался случай и… влюбилась наша несгибаемая борчиха в одного несгибаемого, твердолобого автора, пишущего в самобытной южно-украинской манере, в которой ощущаются и бескрайние украинские поля, и юмор, и несгибаемая воля населяющих их народов,
Скажете такого не бывает и сказочник привирает? Бывает. Случается, что и в семьдесят лет женщины не только выходят замуж, но и влюбляются. А ведь именно столько лет (автор просит пардону за разглашение этого небольшого интимного секрета) и было к тому времени нашей героине. Сказочный сюжет ведь заключается не в том, что можно и в глубоком пенсионом возрасте выйти замуж, а в том, как это сделать, чтобы не выглядеть смешной и жалкой старой вешалкой в глазах жениха. И хоть она жила в столичном златоглавом городе, её избранник соединяться с ней не спешил: он неплохо адаптировался в столице украинского юмора, жил, пил, волочился за смазливыми хохлушечками и периодически, забавы для, публиковал рассказы о своих похождениях на литературных сайтах, чем приводил в негодование свою тайную возлюбленную, о которой он не знал — ни ухом, ни рылом, обходя стороной её прозрачные полунамёки, что мол неплохо было бы, более предметно ей познакомиться с его творчеством, так сказать наглядно изнутри взглянуть в естество проблемы и понять откуда же струятся его ключи вдохновения и гениальности. Во я загнул, аж сам себя зауважал — не переживайте сказочник не заговаривается — шутит. Хотя какие там шутки. Стало нашей героини совсем невмоготу. замучили её совсем отклонения на сексуальной почве и пошла она к старой своей знакомой ведунье. Та хоть и помоложе была нашей героини, но дело своё знала в совершенстве. Дала ей сначала косячок дурь-травы покурить, а потом достала своё чудо зеркало — ноутбук, и запустила по нему яблочко — мышкой стала водить собирая инфу. Что-то там нашла и скачав объявила свой вердикт: « Ты мол не расстраивайся, но я тебе в этом деле не помощник. Сильная у того автора харизма. еле-еле в экран влазит, так что помочь в твоём деле, тебе может только чудо» и увидев немой вопрос в её глазах добавила «Обратись-ка за помощью ты голубушка к Деду Морозу, благо на одном из ваших сайтов проходит конкурс"напиши письмо Деду Морозу», вот и действуй, а мне не досуг — самой надо что-то думать со своими морщинами. Так, что оставь деньги за приём и проваливай по добру, по здорову.»