- привет Иван, чего завис? Смотрю и кофе не пьется, может чего горичетельнее организуем?
- может и стоит организовать.
- ого, в понедельник и уже пить! Я после выходных не шибко просох и за руль боюсь садиться. Делись тогда, что ж такого должно произойти в начеле трудовой недели?!
- бабы (я как выплюнул это слово)
- у тебя проблемы с женским полом?! Вот никогда не поверю (у моего друга бровки полезли на лоб, очень стараясь изобразить удивление. Но суть он уже уловил и позвал официанта)
- у меня проблема с одной девахой ...
- телочка в любилась в тебя и надо бежать? (пытался шутит товарищ.)
- да я ее даже телочкой не могу назвать! Дуреха какая-то с колхоза. (устало провел пятерней по волосам)
- и что-то я не пойму, а ты тут при чем? Отродясь рядом с тобой доярок не встречал. Или я прав, какая-то первокусница бегает за тобой? Так ты ее насоди на своего змея, а девки быстро понимают что к чему. Поди 21 век
- да неее. Тут другое. Помнишь утром балван один устроил показное выступление перед мышкой? Мы еще хотели ему бока помять, что не стоит так девчонку то присовать, раз у самого рыльце не чистое. Мы же видели его накануне вечером с другой и ей пел песни о бескрайней любви.
- ну да, было дело. И что, ты теперь у нас тот самый Иван Царевич, как у вас в русских сказках?
- скорее Иван-дурак
- и в чем проблема то? Скажи ей прямо, что он мудак тот еще. Они бабы хоть и с другой планеты, но не поголовно все дуры. А эта вроде адекватная.
- да в том то и проблема, что я оказался дурак и дал себе сроку, что она бегать за мной будет
- сильно! А зачем оно тебе надо? Девок мало? Если мой залитый пойлом глаз мне не изменял, то тем же вечером ты укатил с одной. Иии?
- жалко ее как-то стало.
- что решил заарканить? Втюрился что ли? (я наградил его таким красноречивым взглядом, что мой друг поспешил задать другой вопрос) Давай сначала, как ты вляпался?
- я оказался не в том месте и не тот час. Короче ее хрен увидел нас на парковке и закатил очередную арию. Она поверила ему, а я рта расскрыть не успел.
- а ты когда был на парковке, то не сдержал своего змея-искусителя и поэтому он вопил? (гагтнул мой друг)
- нет, я пришел поговорить. Хотел и впраду ей сказать о ее благоверном (сурово зыркнул на приятеля)
- Окей, не горичись. Хочешь мы с ребятами ему подскажим, как надо себя вести с девушками. И задачка решится
- нет, не надо. Сам разберусь. Да и к тому же я уже ляпнул ей лишнего. Обидел одним словом
- что-то не пойму я вашей русской души. Тебе не всё равно что подумает о тебе посторонний человек? Вроде парень ты самодостаточный, независим от чужого мнения, а тут прям такие жертвы из себя тянешь. Зачем тебе по приколу чужие проблемы? Не бери в голову, пусть она у тебя возьмет в рот.
Мой друг выдал эту тираду, по мальчишески подмигнул последней своей мысли, опракинул в себя остатки виски и насвистывая под нос, удалился. Видать ему в конец надоело выслушивать мои нюни.
Почему все воспринимают рядом со мной женский пол только в качестве бесплатной проститутки?! Я не ебу, все что движется! Это чертовски бесит. Все как везде - встречают по одежке. Если парень выглядит хорошо, следит за собой, то это обязательно значит расспиздяй и веры ему нет. А если бы я выглядил, как лох, то девчонки бы души во мне не чаяли. Друг был бы первый. Но при этом не давали бы. Лоху секс не полагается.
Тут меня осенила гениальная мысль. Я хищно улыбнулся и направился к себе выполнять задуманное.
На следующее утро в универе появился новый студент. Не кто не догадался, что за немного толстеньким, слегка сутулым пареньком с зализыными назад волосами, скрывается наш красавчик Иван. Он прикупил одежду, которая скрывала его накаченное тело и эти хип-хоповские балахоны создавалю илюзию полноты. Нацепил очки, вставился фриковские брекиты, которые выпячивали его челюсть и при это помогали шипилявить, тем самым меняя голос до неузнаваемости. Иван решил съиграть ва банк. Так сказать и волки сыты, и овцы целы. Друзьям он сообщил, что его срочно вызывают в Россию, дома что-то произошло. Да простит меня моя семья! А вот декану конечно пришлось признаться. Выложел все как на духу. Мужик оказался понимающий, похмурил лоб, но пошел навстречу. И посоветовал мне переквалифицироваться в адвокаты. Говорит жилка во мне есть правильная, людей спасать. Так вот ............моя первая пара как раз началась именно с моей колхозницей. Так "мило" я ее про себя назвал. Немного нервничал, что друзья запалят меня и весь обман с передиванием на смарку. Но не один из них даже головы не поднял в сторону нового лоха, когда меня лектор представлял. Из свободных мест оставалось как раз с моей колхозницей, что мне на руку. Аккуратно сел рядом. Лохи не плюхаются, они как-бы просят позволения тут разместиться. Она так же не обратила не какого внимания на нового соседа. До чего же людей меняет одежда. Интересно, а моя колхозница как смотрелась бы принариди ее прилично.