После занятий были направлены в монастырскую столовую. После 20 минут ожиданий прозвенел колокольчик и мы сомкнули руки, типа в молитве. Пошли монахи вереницей с ведрами и кастрюлями начали раздавать еду, сидящим за столами послушникам Будды и нам – сочувствующим.
Правила поведения в столовке просты:
молчать всегда;не оставлять ни одной рисинки в миске, доедать абсолютно всё;мыть за собой посуду;подавать знаки, если не хочешь чтобы в миску тебе что-то положили.Само действо выглядит так.
На столе передо мной установили две миски вместимостью по 0,7 л каждая, комплект палочек рядом. Пошла движуха, каждый новый звон колокольчика оповещал о новом блюде в зале. Рис, бульон, курица, мясо, неопознанные вареные овощи и маринованные пестики лотоса плюс лепестки цветов, что-то в кляре и т.д. Все вперемешку засыпается в емкости, звон от блюд стоит в ушах нескончаемой мелодией. Я не понял, какие знаки подавать и в результате у меня всего с горкой и какая-то похожая на вареную свеклу хреновина (грыз, грыз так и не догнал, что это такое). Закончилось тем, что грудью закрыл свои миски, дабы избежать конфуза, но было поздно. Я никогда в жизни так много в свой желудок не утрамбовывал.
Через час я с глазами на выкате стоял и мыл посуду холодной водой на улице.
Ближе к ночи после всех тренировок и приемов пищи закрыли нас в каком-то зале, надо готовить концерт. Долго думали, ругались и спорили, а такие фанаты как я, тупо спали на столах.
Заезд близится к концу.
Мы окончательно переместились к монахам ближе. Столовка и спортзал все монастырское, тренировки без конца и края. Научился жестами демонстрировать, сколько и чего в миску сыпать, чтобы не надрывать желудок и даже одну миску спрятал, чтобы не соблазняла своей откровенной пустотой. Первый раз в жизни увидел целое большое ведро жареных орешков кешью и арахиса. Можно брать добавки сколько влезет. У меня, конечно, возникло деловое предложение - установить в столовке бочку с пивом, я думаю, орешки бы пошустрее разошлись.
Как-то пришлось даже кирпичи в монастыре потаскать, типа нагрузку надо увеличивать.
Службы по утрам в монастыре тоже решил не банить. Чего там только спросонья не увидишь.
Как-то перед началом церемонии притащили детей китайских в полном каматозе, т.к. четыре тридцать утра все-таки. И так случилось, что я стоял рядом с ними. Их, сопровождающая бабуля, пыталась сделать видео на телефон и периодически тыкала детишечкам им в нос, при этом все происходило в кромешной тьме. Мелкота переживала и ёрзала, в результате бабуля начала выть как бродячая собака, думая, что она читает мантры. В итоге один монах, сжалился надо мной и пустил меня к столбу на который так удобно можно положиться. Я расслабился, простил всем и всё, закрыл глаза. Очнулся, когда всё закончилось.
Последние тренировки проходили в самом крутом месте Шаолиня – древнем спортивном зале, где раньше тайком тренировались монахи и продавили каменные полы тысячами ног нескольких десятков поколений. Туристов и прочую нечисть туда не пускают, разрешают издалека фоткать и то в определенные дни. Это помещение во всех фильмах показывают, если они конечно про китайский мордобой.
В последний день, вечером замутили выступление. Прямо перед сценой, на троне сидел настоятель Шаолиня, а рядом ещё какие-то партийные деятели, но уже на обычных стульях за столом.
Первыми выступала чернокожая команда - сборная из центральной Африки, Турции, Франции и ещё откуда-то. Выходцы из Африки показывали свое мастерство и народные танцы, с прыганием на четвереньках по сцене. Немцы спели тоскливую песню, а американцы - рэп, кто то еще что-то показал. Зал, как это обычно бывает – поначалу рьяно аплодирует, а потом все устают и становится пофиг на происходящее.
Мы были последние. После нашего выступления настоятель выскочил на сцену, чтобы войти в историю, по крайней мере, в виде фотографии с нами. Другие команды прониклись таинством момента и ломанулись на сцену. Наверное, получилось неплохое международное фото, сочувствующих Шаолиню. Нам раздали сертификаты и отправили на ужин к себе, в столовую и спать, т.к. в семь утра должен быть автобус в аэропорт.
Ближе к ночи решился достать из-под кровати чемодан. Достал джинсы и уже рассматривал место на полу, куда упасть в обморок. Штанишки проросли, а точнее взошла плесень высотой в один сантиметр, при этом по всей поверхности. Ну, думаю – так бывает.
А в мешках под кроватью была какая-то химия для удаления влаги из воздуха.