Я взял ту самую бутылку виски, которую оставил на кухонном столе и отправился на пристань. Весь вчерашний день шел снег, поэтому пристань замело по колено, я нашел бочку только в тот момент, когда наступил на нее ногой.
Я смахнул снег с бочки и утоптал вокруг небольшую площадку, чтобы удобно сидеть. На бочку я набросил кусок материи, еще вчера служивший мне укрытием от ветра и снега.
Я сел, открыл бутылку и сделал большой глоток. Напиток обжег рот и горло, после чего опустился в желудок, где этот жар превратился в приятное тепло, расплывающееся по всему телу. Как давно я не выпивал, это было в прошлой жизни, когда я был на даче. Да и то я не выпивал, а можно сказать делал себе анестезию.
Я сделал еще глоток, как раз в этот момент первый глоток достиг мозга, и по телу прошла волна расслабления. Ноги налились тяжестью, и все тело как будто мерно раскачивалось на волнах бытия в такт биению сердца. Я не ожидал, что виски так быстро достигнет цели, поэтому решил поостеречься, поставил бутылку в снег и закурил. Совершенно верно, я вернулся к этой пагубной привычке.
Я смотрел прямо перед собой, здесь должна была быть река, но она была скованна льдом и щедро заметена снегом. Если бы я был здесь впервые, ни за что бы не догадался, что река прямо передо мной, я бы решил, что это просто спуск с одного холма, плоская низина, а после пологий подъем на другой холм.
Я закрыл глаза, вокруг была идеальная тишина, которую редко нарушали крики ворон да поскрипывание деревьев из-за мороза. Так с закрытыми глазами, я собрался с мыслями и бегло восстановил картину вчерашнего дня.
Сегодня, спокойно сидя на пристани, я понимаю, что вчера все было против меня. Совершенно ясно, что надо было переждать непогоду в хранилище. Так же было бы логично развернуться в тот момент, когда я достиг переправы. И уж совсем глупостью было продолжить движение, тогда когда осознал, что не успеваю выполнить намеченное.
Но вчера я все делал не по уму. Как будто я специально сделал все, что было в моих силах, чтобы не попасть домой. А может так оно и есть? Может я специально пошел в поход в плохих условиях, сам себе придумал голоса, лай собак и нафантазировал себе это приведение?
Но почему? Да, еще в процессе подготовки к походу, в те моменты, когда мой план был на грани срыва, я часто спрашивал себя: «Зачем все это?». Но когда я находил выход из сложившейся ситуации, вопросы испарялись сами по себе, и я с новыми силами принимался за подготовку.
Неужели я мог потратить столько времени, убить столько сил на сам поход специально, чтобы, не достигнув цели, вернуться назад? Какая-то глупость. В голове возникла каша из мыслей и догадок. Я еще немного отхлебнул из бутылки и решил как-то структурировать поток этих мыслей.
Итак. Зачем я вообще пошел в этот поход? Я устроил все это для того, чтобы зайдя в свою квартиру, взглянуть на диван и удостовериться, лежит ли на нем моя жена. Неужели мной двигало простое любопытство? Я потратил столько времени на то, чтобы просто потешить свой интерес? Возможно, ведь я оставил ей раствор и еду в квартире, есть шанс, что она выжила. Но сколь ничтожен этот шанс!
Я понял. Нет, никакое это не любопытство, мной двигала надежда. Я надеялся, что войду в квартиру и найду пустующий диван. Хоть я и считаю себя убийцей, но продолжаю где-то в глубине души верить, что надежда есть. Несмотря на то, что Лина жестоко обошлась со мной, я еще верю в чудо, верю в то, что в ней осталось что-то светлое, и это что-то не даст ей умереть в своих грязных снах, а вернет в реальную жизнь.
Тогда возникает другой вопрос. Почему я так и не дошел до дома? При всей подготовке мне достаточно было переждать непогоду или хотя бы повернуть у переправы, чтобы не тратить силы, тогда сегодня я бы без особых проблем дошел бы до цели.
Все же просто, это чистейшей воды самообман. Я хочу верить в то, что Лина жива. Но умом я понимаю, что зайду в квартиру и увижу на диване изрядно подпорченный временем труп. Именно поэтому я не хочу идти туда. Мой мозг обдурил сам себя. Он дал мне надежду, и когда эта надежда, наконец, толкнула меня на действие, он не дал мне ее разрушить.
Такой хитрый маневр, вроде бы я сделал все, что мог, долго готовился, старался, но не дошел. Совесть чиста, ведь я действительно положил много сил и времени во имя надежды. Но если бы я достиг цели, то надежда бы разрушилась, такого нельзя допустить, я должен жить с надеждой хоть на что-то. Каждый должен на что-то надеяться. Если бы я дошел, все тайное стало бы очевидным. И как я уже сказал, результат был бы однозначно неутешительным. Это похоже на двоемыслие у Оруэлла только без политического подтекста.