А вот допустим некий дядя, полюбит одну из таких тёть и потащит её непременно в загс. Ему безусловно очень охота сделать её своей супругой и демонстрировать друзьям. Мол смотрите биржевые брокеры и аналитики, у неё на лице годовой оборот Конго запечатлён. А вам слабо с такой жить? И вот они значит живут семьёй. Она рожает от него сперва одну девчушку, потом вторую, ну а там даст бог и третью.
Муж безусловно рад этому событию, ведь от такой милой чебурашки, должны получится исключительно красивые девочки. Но проходит год, другой. Видит её муж, а затем и все его друзья замечают, что что-то идёт не так. Девочки все больше становятся лопоухими, пучеглазыми и с кривыми носами. Муж просит принести свою милую жену её детские фотографии. А она говорит, их нет милый! Все сгорели в пожаре или их унёс ветер в окошко или ещё что-то придумывает.
Говорит ему, милый мой, вот она я, красивая и распрекрасная как есть перед тобой. А детки по линии твоей бабки такие крокодилы получились. Не переживай. А как же ему не переживать? От него ли они вообще? Или она вот такой маленькой копией девочек была до пластики? Что же тогда это вообще за крокодил гена, который делит с ним постель? И куда делись все чебурашки? И грустит он от этого и бухает вторую неделю кряду. И я его где-то понимаю. Хотел, как лучше, но природу не обмануть. От апельсинки не родятся мандаринки. Жалко мужика…
Поэтому требуйте всегда детские фотографии у своей возлюбленной! А если скажет, что сгорели или нету, бегите от неё со всех ног, ибо это ведьма. И не поведёте вы никогда маленькую милую чебурашку за ручку в детский сад. Не бывать этому, потому что будет говорить вам Агу – натуральный Гена. Горе тебе бедному!
А пока мы возвращаемся на базу. Я рулю, рядом сидит хмельной Серёга. Выцепил всё-таки себе поднос с шампанским. Наклеил на лицо себе маску, пропитанную южнокорейскими маслами, прилепил на уши паДчи и сидит довольный. Жены у него нет, некому подарить подарки от Жанны Аркадьевны. А я вечером жене подарил. Очень она меня хвалил, прямо прыгала от радости. ПаДчи оказывается надо под глаза лепить.
Сел я на кухне. Над холодильником висят фотографии. Разные. Старые. Вот дети. Вот её мама. Вот моя. Вот мы молодые. А вот мы школьники. Рассматриваю жену в детстве. Ни дать не взять – будущая королевна! Красивая и милая тогда была, а сейчас вообще расцвела. Конечно же повезло мне, что крокодилы по квартире не бегают. Только одни чебурашки. И старший сын женился тоже на чебурашке. Видели её детские фотографии. Полный фото альбом – не сгорел и ветром не унесло. И на этом спасибо! Значит будут у них тоже чебурашки бегать. Пойду маску сниму с лица супруги, а то так и уснула в ней. Сниму и ещё раз полюбуюсь на красоту такую первозданную…
Убийственная женская мода и я
Отчего, скажите мне на милость, когда у женщины есть недостатки фигуры, она одевается так, чтобы непременно продемонстрировать их всем? Зачем это нужно? Сегодня стою на почте в очереди. Желаю купить открытку и послать её дяде Грише. Непременно открытку. Смс ещё не шагнул в его дом на окраине Могилева. Поэтому только бумажные носители и текст печатными буквами…
Стою, мну в руках заветный бумажный талончик, скучаю. Человек 5 впереди меня. Здесь ворота в почтовое отделение распахиваются и заходит – ОНА. Одета «тонко и со вкусом».
Представь себе мешок из-под картошки марки кристиандиор. Дерюга с дыркой для головы и сзади безусловно декольте по спине до линии ягодиц. Натурально голая спина с видимыми боковыми складками на коже. Лента бюстгальтера по середине, хищно охватывает экватор этой мадам, также утопая в складках. То есть она практически голая. На голове ананас соломы пшеничного цвета, закрученный самым невероятным образом. На лице агрессивный макияж со стрелками, означающий лишь одно – самка уже готова к спариванию с любым усатым носителем тестостерона, желательно с московской регистрацией.
Взяла эта мадам тоже талон, и встала недалеко от меня. Я поёжился. Мне бы быстрее купить открытку и бежать, бежать подальше от этого места. Ну не понимаю я, хоть убей.
Ну все конечно понятно, у женщин есть ещё и внутренняя красота и всё такое. Но объясни мне, откуда такое пошло? Из какой новозеландской культуры племени майори, что если тётя имеет недостатки в своём телосложении, то надо ещё окончательно забить гвоздь в гроб своей привлекательности, и выставить эти недостатки на всеобщее обозрение? Намотав на свои спинные складки – куски тряпок и украсить всё это сверху пирсингом.
Ну если бог не наградил тебя моя незнакомка, фигурой фотомодели, сделай из этого недостатка – своё достоинство. Скрой её от посторонних глаз. Демонстрируй её только самому дорогому человеку, который любит тебя. А я уверен, такой есть на твоём горизонте.