Подобно тем дерьмовым людишкам, от которых я питался, я по натуре был склонен к насилию, в гораздо большей степени, чем они. Я был кошмаром, скрывающимся в тени их мира. До недавнего времени я направлял свои порывы туда, где это могло принести больше пользы и причинить меньше боли. Я всегда был добровольцем в розыске преступников. Но теперь мне было все равно. Я оставлял за собой кровавый след.
До сих пор я не убивал никого из людей, для них это было бы слишком легко. Я решил ослабить и напугать их до смерти, превратив в зассанные джинсы и раздробленный разум. Всю оставшуюся жизнь они были бы заняты поисками меня.
Не то чтобы я задерживался поблизости. Каждый день я двигался дальше. Бег был моим освобождением. В тот момент, когда я замедлился, мой разум напомнил мне, что от кошмара не избавиться.
Я начал это путешествие высоко в Канаде, направляясь к восточному побережью Америки. Теперь достопримечательности вокруг были мне знакомы. Я вернулся в Коннектикут, и с наступлением зимы вокруг меня зацвели дремучие леса. Я был примерно в дне пути от Стратфорда, даже меньше, если бы старался изо всех сил, но этого не случилось. В тот момент, когда я вернусь, я больше не смогу сдерживаться. Огонь, сжигающий мою грудь, вырвется на свободу, и я буду поглощен.
Когда я проходил по маленькому городку, лица поворачивались в мою сторону. Я часто сталкивался с этим среди людей. На самом деле не знаю почему. Вероятно, потому, что большинство из них были мелкозадыми панками, и они боялись гигантских, сердитых мужчин среди них.
Скорее всего, это было связано с тем, что я выглядел как полное дерьмо. Душ и смена одежды были бы кстати, я украл свой последний комплект несколько дней назад. Все, что у меня было с собой, — это разряженный сотовый. Батарейка села несколько дней назад. Поначалу это было здорово, потому что никто не мог меня найти, но потом я начал беспокоиться. Была причина, по которой я всегда настаивал на том, чтобы Джесса держала свой телефон при себе. Если что-то пойдет не так, у меня не будет другого способа связаться с ней.
Вероятно, это был хороший знак, что я беспокоился о своей стае. Это означало, что я начал вспоминать, что я был не единственным мудаком в мире, который понес утрату. Частью процесса скорби было проявление чистого эгоизма. Я не хотел ни с кем больше общаться, поэтому ушел. Я просто хотел побыть наедине с собой, но это начинало меня чертовски раздражать.
Я вспомнил последнее сообщение Джессы. Она упомянула медведей и переворот. Было ли это связано с их неспособностью найти лидера в совете? Конечно, они не стали бы пытаться противостоять Брекстону.
Если бы они это сделали, это решило бы множество проблем. Бросая вызов дракону, ты с таким же успехом можешь напороться на свой собственный меч. Чистое самоубийство. Особенно когда наша Джесса была с малышами. Мой брат собирался с ума сойти, защищая ее прямо сейчас.
Еще… медведи никогда не отличались особым чувством самосохранения, а мы, Компассы, не обладали монополией на высокомерие. Я обнаружил, что мои шаги ускорились; я перешел на бег. Мне нужно было знать, что с моей стаей все в порядке. Мои братья были живы; наша связь давала мне так много информации. Никто из них не испытывал боли. Никто из них не испытывал сильных эмоций. Но до тех пор, пока мы на самом деле не были соединены, я не знал больше ничего.
Покидая этот город и направляясь в менее населенные лесные районы, я позволил своим мыслям блуждать. Как всегда, они обратились к месту, которое я предпочел бы никогда больше не посещать. К моей паре. Кардии. Знакомый горячий укол пронзил мою грудь; боль была острой, но недолгой, будто не проникала так глубоко, и все же она была моей настоящей парой. Я даже не должен был функционировать, но с каждым днем мне становилось легче справляться с ее потерей, которая во многом была испорчена. Что это говорило обо мне, что я мог так легко расстаться с той, кто была моей идеальной половиной?
Это говорило о том, что я был недостоин.
Должно быть, какая-то часть меня неисправна. Сломана. И из-за этого я оказался недостоин своего дара истинной пары.
Ее лицо до сих пор прочно запечатлелось в моей памяти. Она была красива, с чертами лица, как у фарфоровой куклы, и темными локонами, обрамляющими ее личико в форме сердечка — стандартная внешность для женщин-вамп, но по какой — то причине я всегда ожидала, что моя пара будет сильной и приземленной, более естественной, как Джесса и другие оборотни. Что было во сто крат неправильнее. Я был вампиром, а не оборотнем. Почему иногда было так трудно об этом вспомнить?