Пролог
Чаще всего замыкаться в себе, скрываться от внешнего мира, никого не подпускать и никому не доверять заставляет страх. Говорят, что преодолеть его может лишь тот, кто успел по-настоящему познать и пережить это чувство.
Я боялась многого: боли, холода, сна, безумия, воспоминаний… Теперь моей главной фобией стало одиночество.
Боюсь однажды остаться совершенно одна – забытая и никому не нужная.
Боюсь так никого и не полюбить, а остаток жизни вспоминать те мгновения счастья и любви, которые, возможно, больше никогда не повторятся.
Боюсь однажды проснуться от очередного кошмара и не почувствовать теплых успокаивающих касаний.
Боюсь ненавидеть себя до конца дней и сожалеть о том, что полностью перечеркнула свою прежнюю жизнь, отказалась от всего, что было в ней дорого, и попыталась начать все сначала.
Многие уверены: время способно вылечить. Но мне так не кажется. Оно всего лишь притупляет чувства, заставляет людей черстветь и забывать те приятные и теплые моменты, которые согревали душу.
Я никогда не стану прежней. Не смогу смотреть на мир и видеть его в радужном свете. Отныне все вокруг мрачное, блеклое, печальное.
Единственный мужчина, которому я могла довериться и открыть свое сердце, находится на расстоянии и живет счастливой жизнью, растя сына вместе с любимой женщиной.
Убегая от родных людей, самой себя и всего, связанного с Ним, надеялась начать все сначала в чужом городе. В месте, где ничто не напоминает об ужасных вещах и людях; в месте, где все ново. Но совсем скоро поняла, что это невозможно. Не смогу быть счастливой и свободной от страхов, пока в моей голове живет Он; пока каждую минуту возвращаюсь мыслями к тому дню, когда бросила Его.
Я должна победить свои страхи и что-то изменить. Хочу дать себе второй шанс! Попытаться вернуть Его или окончательно вычеркнуть из своей жизни.
Глава 1
У каждого человека есть уголок, куда хочется вернуться: родной город, улица, дом. Но что если ты боишься снова там оказаться? Что если все в месте, где родилась и выросла, больше не имеет для тебя значения?
Смотрю, как за окном один пейзаж сменяет другой. Ничего не чувствую, хотя должна. Должна испытывать радость от возвращения домой. В глубине души пустота. В голове невольно всплывают воспоминания о том, почему я уехала отсюда, бросила все: семью, друзей, работу… любимого человека. Прошел почти год, а это настолько свежо в памяти, будто произошло только вчера. Теперь знаю, что есть иной способ умереть. Мое тело дышит, сердце бьется, но внутри я мертва.
Первое время было тяжело справиться с тоской, часто думала о совершенной глупости. Не могу сказать, что сейчас меня не посещают те же мысли, но чувства имеют свойства притупляться. Больше не ощущаю настолько сильной грусти из-за необходимости бросить все дорогое сердцу и начать жизнь с нуля.
В другом городе я смогла найти для себя место, обрела новых друзей и работу. Понемногу стала приходить в норму после похищения, успокоилась, перестала оглядываться на улице и пугаться каждого шороха. Но ощущения, что я именно там, где должна быть, не появилось.
Сейчас, когда возвращаюсь в родные каменные джунгли, вместо трепета и счастья я испытываю какую-то необъяснимую панику и… страх. Боюсь, что все, от чего так бежала, снова накроет меня с головой и на этот раз уже не удастся спастись. Не успею сбежать.
Отворачиваюсь от окна и закрываю глаза. Чем ближе автобус к городу, тем хуже мне становится. Я обязана взять себя в руки. Мой приезд не затянется надолго. Пробуду здесь лишь неделю, встречусь с друзьями, схожу на семейный праздник, а потом смогу вернуться назад.
Наверное, именно свадьба Лады больше всего и пугает. Там будет Вова. Не представляю, как смогу находиться рядом с ним после произошедшего между нами. Так и не удалось выбросить парня из головы. Не в силах простить ему выбор в пользу Яны... но все равно продолжаю любить всем сердцем. Точнее тем, что от него осталось. Каждый раз пыталась найти Вове оправдание. Убеждала себя, будто он остался не с бывшей девушкой, а их ребенком; словно сама виновата: прогнала, не поговорив, и убежала, когда он пытался меня остановить.
Сейчас все кажется такой глупостью. Большую ошибку я едва не совершила позже на нашем месте – на мосту, где мы с Вовой однажды обрели друг друга. Если бы не Игорь… Не представляю, как ему удалось остановить меня прежде, чем прыгнула вниз, желая покончить со всем раз и навсегда. Тогда я была разбита и опустошена, но этот парень смог привести в чувство и напомнить, что мне есть ради чего жить и жизнь не заканчивается вместе с разбитым сердцем.