- Три тысяч долларов, это конечно хорошо, но три тысяча долларов имеет свойство заканчиваться, а у тебя, Вера ещё нет новой работы.
- Голос разума вновь начинает напоминать о себе, - закатив глаза проговаривает Тина, падая на кровать, - Он у тебя когда - нибудь затыкается?
- Нет! – поднимаюсь и иду на кухню готовить нам всем чай.
- Нам определённо нужно развеяться, клуб? – слышу из комнаты продолжения разговора. – Лили где сегодня?
- Её забрала мама на выходные, сказала, что едут на каньон, пикник что- то в этом роде!
- Элли! – кричит Тина, после я слышу топот, и вот она высовывает голову из двери, держась за косяк, - Ты сегодня не дежуришь, верно? – молча киваю, - И смены у Филлипа нет? – ещё один кивок головой, уже догадываюсь, к чему она ведёт, — Это же просто подарок судьбы, трио вновь может вместе потусить и отметить начала новой жизни Веры Лэнджер! Думаю, чаем нам не обойтись, нужно что – то покрепче. В этом практически священном месте имеются напитки для взрослых?
Я обречено киваю в третий раз, указывая рукой на верхний шкафчик, в котором припрятано несколько бутылок белого сухого, подарки от больных, шампанское ещё с Рождества, так и не открытое, и начатая бутылка текилы, которую мы открыли с Мэттом на его день рождения, но нас хватила лишь на несколько шотов, после мы отправились на пляж.
- Прекрасно! – исследовав содержимое, Тина достаёт вино, - Вера, чай отменяется!
Эпизод 22
Элли
Моя зона комфорта перестала мне быть комфортной. Что - то происходит со мной, что- то новое, к которому я не готова была и действует на меня крайне странно. Слабость, растекающаяся по телу, трепет, щекочущий мои нервы, которые в отличие от моего тела, напряжены, натяну как гитарные струны. Я не привыкла к такому, перед каждым важным шагом мне необходимо просчитать риски, не бросаться в омут. Сердце бьётся так сильно, что эхом отдаётся в ушах, наши встречи становится похоже больше на сумасшедшее кардио, которое не идёт мне на пользу.
Выдох. Вдох. Выдох. Вдох.
Лео невозмутимо общается, то с одной, то с другой, он словно в упор меня не замечает. Это бесит, бесит оттого, что мне сложно сделать этот шаг, после которого я стану совершенно другой. Нет. Я наивна, я всегда правильно поступаю, не иду на поводу импульсивных чувств, я другая, та, что не выберет короткую юбку, а остановится на уютных спортивных штанах, та, что не станет вешаться на шею парню, а будет продолжат испепелять его взглядом, в сторонке в надежде, что он обратить на меня свой взор и сделает этот шаг сам.
С самого детства ярлык «хорошая девочка» прилип ко мне, да так, что порой я не представляю себя по-другому. Мама и папа твердили, учись хорошо, не расстраивай нас и будет тебе счастья. И вот я уже стою на сцене перед старшеклассниками, как одна из лучших учениц в школе и рассказываю о том, что мечтаю стать врачом и как важно получать хорошие отметки.
Вот на первом ряду сидят родители, улыбаются, украдкой вытирая слёзы. В тот миг, как я смотрела на всех со сцены, как видела восторженные взгляды, меня переполняло чувства счастья, но вот после, дома, закрывшись в комнате, смыв яркий макияж и убрав в чехол выпускное платье мне стало грустно. Словно эта не моя жизнь, такая правильная, гладкая и сладкая, будто я помещена в розовый мир Барби, где каждый по инерции улыбается мне, и априори ждёт от меня правильного поведения.
Дальше поступление на медицинский, бессонные ночи, страх разочарование и признание неуспеха страшит больше чем то, что я действительно могу лишиться своей мечты.
Да, медицина — это именно то, что мне нужно, мои мечты и надежды, то, что с самого детство меня интересовало и притягивало, но почему - то даже тут есть но… я не могу представить себя совершающую ошибку, делающую что – то такое, что в глазах других буду выглядеть неприглядно. Никогда не позволяю себе спорить с преподавателем, даже когда чувствую, что права на все сто процентов, не отстаиваю свои интересы среди друзей. Да, даже сейчас стоя тут, среди толпы незнакомцев двигающие в такт музыке я боюсь показаться неправильной, несуразной, неидеальной. Я удобная, покладистая и мне сложно мыслить по-другому, я срослась с этим амплуа, подпитанный близкими и окружением, кто хотя бы мало-мальски меня знает.
Но вот что мне мешает наплевать на то, что хотят видеть, во мне другие и хотя бы раз сделать то, что мне хочется на самом деле?