В порыве спортивной злости включаю свет, фотографирую квартиру, размещаю по всем возможным сайтам недвижимости. Дешевле, чем рынок, потому что у меня метилировка почти спартанская. С дополнением, что любую купленную мебель готова занести в счёт аренды.
Потом набираю ванну, включив на всю " Ten black roses", Rasmus. И снова погружаюсь в пучину депрессии, отмокая в ароматной вишнёвой пене, бесцельно листая ленту в одной из социальных сетей. Когда телефон надоедает, кладу его на раковину, на пару секунд прикрыв глаза. Обхватываю себя руками- и завыть в голос хочется от боли, разрывающей изнутри. Зачем!? Вот зачем я во всё это ввязалась? Отчего не отказалась от этой показухи с "невестой и женихом"? Могли бы решить как-то иначе, да хоть в суд бы действительно подали- и то лучше, чем теперь разваливаться на куски, а потом долгое время собирать себя заново.
Почему не смогла устоять перед его напором, когда он утащил меня точно первобытный человек в свою пещеру? Зачем согласилась на поездку? Теперь эти вопросы будут мучить еще очень долго, и ответов на них, кроме как того, что я втюрилась по уши в Данила, думаю, что не найду никогда, кроме как.
Звук входящего сообщения прерывает " минутку самобичевания и рефлексии". Сердце радостно замирает- он? Вдруг сейчас что-то вроде " Прости, был немного на взводе. Ты мне тоже нравишься. ". Или даже " Собирайся, буду через полчаса "- да, и это тоже пойдет. Как бы ни осуждала тех, кто ведётся на подобное, а, побыв без него всего ничего, готова была броситься к порогу хоть сейчас, вся в пене и слезах.
Но нет, это сообщение с сайта знакомств. Незнакомец. Не до него сейчас, совсем не до него. Уже собираюсь отложить телефон, но бегло прибегаю по части сообщения, и оно вновь невероятным образом сходится с тем, что актуально мне в данный момент. Мистика просто, совпадение за совпадением с ним у нас. Невольно вспоминаю Алёну- она ведь то же самое говорила про своего незнакомца, а оказался им очень даже " знакомец ". Может, со мной " заместитель начальника охраны " общается? Хотя, нет. Так грамотно он вряд ли общался бы.
" Скажи, почему вы все, женщины, такие сложные? "- начинается оно. Ну прям идеально, можно высказаться, не обнажая душу перед Алёной или мамой, которым такого не расскажешь. Неловко.
" Скажи, почему вы все, женщины, такие сложные? Любите проблемы на пустом месте создавать. Неужели самим не хочется просто спокойно, без загонов, пожить?"- интересуется он.
Не спрашиваю, что случилось. Не удивляюсь такому повороту диалога, а сходу врываюсь в спор- глаза горят, пальцы судорожно по клавиатуре летают.
" Потому что вы, мужчины, слишком простые. Вот скажи, сколько у нас в стране семей без отца? Или семей, где у мужа втихую вторая семья, запасная? А ты слышал, чтобы женщины массово семьи бросали? Или в другом городе вторую семью имели? "- издевательски усмехаясь, нажимаю " отправить". И жду, просто затаив дыхание, даже слезы сами собой высыхают- такие злость и азарт накатывают.
"Просто женщины менее свободны. Чаще сидят с детьми дома, пока мужчина может позволить себе больше передвижений, свободы. А так, поверь, и много женщин есть, что не хуже мужчин изменяют, обманывают."- отвечает. Ну надо же, а. Гендерное хамло! И плчему это я его хорошим и культурным считала, не напомните?!
"Да конечно! А скажи, сколько женщин лгут о том, что любят, лишь ради того, чтобы мужчин в постель затащить!? Что готовы жениться, что влюблены по уши!"- от усердия аж кончик языка высовываю, прикусив его. Вот тебе, лови. Что скажешь на это?! Сердце нетерпеливо стучит, пока он печатает.
"Ну, тут ты права."- неожиданно соглашается- " Но не стоит лукавить- удовольствие от секса ведь не только мужчины получают, но и женщины. И вы его хотите не меньше, чем мы. Просто сказать стесняетесь открыто. ".
Ах ты ж... Хоть вода и подостыла, а я чувствую, что закипаю. Ну ты посмотри на него. Так и представляю, как на его наглой морде расцветает довольная улыбка. Уел, думает, обломал. Сейчас как напишу ему, что ничего подобного. В основном мы лишь терпим, ожидая, пока всё закончится. И тут жаром обдаёт- наши с Данилом ночи ещё свежи в памяти. Я стонала так, что наутро стыдно было ему в глаза смотреть. Но мне действительно было очень хорошо. Очень. И снова тоска накатывает - это было лишь раз, и не повторится больше. Нет, я могу прыгать к нему в кровать всякий раз, как он щёлкнет пальцами, но смогу ли я уважать себя после этого? Умирая от экстаза каждую ночь не стану ли умирать от презрения к самой себе утром? И смогу ли спокойно жить, зная, что после секса со мной он продолжает ходить на свидания, искать ту самую, единственную? Ответ один- нет.