— Хартли, пожалуйста, скажи мне, что после этого у них больше нет сюрпризов в рукавах или спрятанных в контрактах.
— Это не было сюрпризом, как бы тебе ни казалось. Но нет. Как только это будет сделано, так и ты тоже.
Она ведет себя так, будто я параноик, и, возможно, так оно и есть, но я подписал столько глупостей, когда мне было двадцать три. Доказательством тому служит тот факт, что мы вообще ведём этот разговор.
— Я сделаю, — говорю я почти про себя.
В январе я буду свободен. Последние несколько лет меня мало что связывало с группой, разве что мой бар.
Через два года после разрыва мой двадцатипятилетний «я» был в отчаянии, когда организовал бар, посвященный прошлому. Способ пережить те старые дни, ту радость, которую они когда-то вызывали. Но он не думал о долгосрочной перспективе, и теперь я застрял с ним, наблюдая, как он превращается скорее в призрак, чем в счастливую ностальгию. Новизна делает его местом назначения для туристов и суперфанатов, которые все еще слушают нашу музыку.
Скоро мне больше не придется думать о том, чтобы взять в руки пару барабанных палочек или петь о проблемах, которые не волнуют меня с начала двадцатых годов.
— Да. И я понимаю, если ты думаешь, что я тебе больше не понадоблюсь, — добавляет Хартли серьезным тоном, отрывая меня от мыслей о свободе, — но у тебя ещё так много дел, с которыми нужно справиться. Ты знаешь, что они все ещё пытаются сделать игрушки с твоим лицом?
— Ответ по-прежнему и навсегда останется отрицательным в отношении кукол. Хартли, клянусь, я никогда тебя не отпущу. Ты занимаешься всем тем дерьмом, от которого у меня голова идёт кругом. Даже если ты поднимешь свой гонорар на тысячу процентов, я все равно заплачу.
— Не искушай меня.
— Я знаю, что ты этого не сделаешь, так же как знаю, что ты позаботишься обо мне, — я делаю паузу. — Ты можешь просто трижды проверить, нет ли там ещё каких-нибудь коварных пунктов?
Это последнее, что мне нужно, – думать, что я ушёл навсегда, а потом снова втянуться.
Я практически чувствую, как Хартли закатывает глаза, когда она отвечает:
— Я этим займусь.
— Ты лучшая.
— Я знаю, — говорит она, прежде чем повесить трубку.
Измученный, я прижимаюсь головой к прохладному стеклу окна. Медленный моросящий дождь снаружи начинает снижать температуру кипящей атлантской ночи. Я знаю, что завтра воздух будет неимоверно тяжелым от влажности, но, скорее всего, я даже не выйду на улицу, чтобы ощутить это.
Я останусь взаперти и займусь инвентаризацией бара или какой-нибудь другой работой, которую не нужно делать ещё несколько месяцев. Просто что-нибудь. Что угодно. Чтобы я мог притвориться, что я что-то изменил после столь долгого отсутствия.
Хотя я и не был фаворитом, но вместе мы добились реальных результатов. Да, часть меня жаждет двигаться дальше. Но сделать этот последний шаг страшно, ведь все начиналось так хорошо. А теперь остались лишь четверо сгоревших мечтателей, которые слишком поздно поняли, что мир жесток, когда больше не любит тебя.
Но, честно говоря, было ощущение, что мир готов любить нас вечно, в то время как мои коллеги по группе были готовы двигаться дальше.
В прессе преподносилась история о том, что распад был полюбовным. Все хотели перейти на новый этап своей жизни, заняться новыми увлечениями, а группа осталась лишь как воспоминание о старых добрых временах. Это было почти правдой.
Джаред хотел завести семью. Гарретт хотел показать миру, что под его копной волос скрывается мозг. Уэс становился слишком большим, чтобы делить сцену с кем-то, кроме своего эго.
Я был изгоем. У меня не было второй страсти. Я не хотел двигаться дальше, но у меня также не было шансов выступить сольно. Поэтому, когда они сообщили мне о своем решении, это было предательство, которое переросло в то, от чего я не мог оправиться. Но я никогда не был тем, кто выражает недовольство.
Ирония заключается в том, что когда я подписывал этот чёртов контракт, я жаждал этого воссоединения больше, чем кто-либо другой. Это был шанс сохранить мечту. Той, с которой я никогда не хотел прощаться. И вот я здесь, неспособный участвовать.
Знает ли кто-нибудь из них об этом? Нет.
Придётся ли мне в конце концов признать это? Сейчас мне не нужно знать ответ.
А вот что мне нужно, так это выпить, и, что очень удобно, я живу над баром.
Баром, который кажется слишком опасным, чтобы входить туда без оружия, особенно с учетом того, что объявление о мероприятии группы «Только одна ночь» распространилось как лесной пожар по всем социальным сетям, которые только можно себе представить, и мой телефон весь день разрывался от звонков, как следствие.