— Чёрт. Дрю, то есть Лука. Блять, я не знаю. Я просто не знаю, — бормочу я, мой голос густой от слёз и разочарования, пока я не опускаюсь по стене на пол прямо в коридоре.
Раньше мне нравилась пустота и безликость моей квартиры – единственное место, где я могла быть совершенно одна, чистый холст без всяких ожиданий. Но теперь она кажется пустой.
Я привыкла к тому, что меня встречают дома, к теплу, которое возникает, когда я возвращаюсь к кому-то. Было комфортно делить пространство с кем-то, особенно с ним. В квартире, которую мы делили, было лишь немного больше украшений и личных штрихов, чем в моей, но разница была не в декоре. Дело было в нас.
— Так ты наконец-то разобралась?
Я слышу, как на другом конце линии выключается сериал, который она смотрит, и полностью отдаюсь её вниманию.
— Ты знала. С каких пор?
Её признание добавляет ещё один слой к путанице, бурлящей в моём сознании. С трудом пытаюсь разобраться во всём этом, не зная, смогу ли я вообще набраться сил, чтобы разозлиться.
— С тех пор, как я обнаружила одного из крупнейших поп-звезд нашего поколения в твоей квартире за барабанами, на которых он в буквальном смысле слова играл.
— Значит, я глупая.
Да, все контекстные подсказки были налицо, а я их не уловила. Может, его ложь и была началом всего этого, но я была слишком слепа, чтобы понять это.
— Нет, это не так. Ты буквально заблокировала группу в своей поисковой системе. Из почти всех людей на планете ты единственная, кто, как я ожидаю, не сможет выделить его из общей массы. Кроме того, он выглядит иначе, чем раньше. Лучше, честно говоря.
— Почему ты ничего не сказала?
Я огрызаюсь, разочарование бурлит внутри меня. Я разрываюсь между тем, что она мне нужна, и тем, что я хочу, чтобы это была её вина. У неё была власть, чтобы остановить это, не дать мне стать дураком, но она предпочла молчать.
Она хранила его тайну, и теперь в моей груди не утихает болезненная боль. Я просто хочу, чтобы она прекратилась.
— Потому что ты выглядела счастливой. По-настоящему чертовски счастливой. Я не видела тебя такой уже два года. Ты гримасничала и не пыталась забиться в угол, — она вздыхает, собирая слова. — Я металась туда-сюда, потому что ты знаешь, какое дерьмо творится с твоим отцом, но я просто не могла. И ты бы хотела учиться таким образом?
Я слышу легкую дрожь в её голосе, как будто это действительно её гложет.
— Нет. Но я бы предпочла узнать это от тебя, а не в одиночку, — если бы она это сделала, возможно, мое сердце не болело бы сейчас так сильно. — Разве это счастье чего-то стоит, если я не могу доверять никому из вас?
— Лейс, если мы оставим тебя искать своё собственное счастье, ты никогда никого не впустишь. Ты бы просто застряла в том же цикле, работая над собой до самозабвения, — её голос становится таким же громким, как и мой.
— Может, и так, но, по крайней мере, это был бы мой выбор!
— А ты сделала выбор не называть друг другу своих имен. Может, тебе стоит его выслушать?
— Почему ты не на моей стороне? Мне нужно, чтобы ты была на моей стороне!
Мой голос ломается, когда я понимаю, что это и есть истинная причина моего звонка. Не для того, чтобы рассказать ей о том, что случилось, и не ради жалости.
Мне просто нужно, чтобы кто-то безоговорочно поддержал меня. Если бы это было три года назад, я знаю, кому бы я позвонила, но она больше не вариант, и это знание пронзает меня насквозь. Я и раньше переживала расставания, но они проходили легко. У меня никогда не было желания залезть к кому-то в объятия и плакать из-за парня.
Но вот я здесь, в полном беспорядке, сижу на полу и просто хочу к маме. Хочу, чтобы она гладила меня по волосам и говорила, что всё будет хорошо, что я у неё, несмотря ни на что.
Я хочу развалиться на части и не беспокоиться о том, чтобы собирать осколки, потому что она обо всём позаботится. И я знаю, что прошу Кару сделать невозможное, но ничего не могу с собой поделать. Я просто...
— Я на твоей стороне, — подчеркивает она. — Но кажется, что это ты сама удерживаешь себя от того, чего заслуживаешь. Почему ты не можешь хоть раз позволить себе что-то хорошее?
— Нет, ты не можешь решать это за меня, — выплюнула я. — Я не прошу тебя решать это за меня. Мне просто нужно, чтобы ты была рядом. Сказала, что я права, что чувствую себя так. Что это отстой, и он всё испортил, и что я должна сжечь его чёртову толстовку, — толстовку, которую я всё ещё ношу. Толстовку, которую я совсем не хочу сжигать. — Я просто хочу ненавидеть его прямо сейчас, и мне нужно, чтобы ты тоже его ненавидела.