Ну, а что случилось далее, догадаться несложно. То ли пёс где то спал, то ли бегал по своим делам, но случилось так, что девочка оказалась в горах совсем одна. Надышалась целебным воздухом, попила воды из хрустального ручья, сплела венок из альпийских цветов и, совсем уж было собралась домой, если бы не Волк. Разумеется, учуял, что Мастино Наполитано отсутствует и немедленно явился. Спрашивает ехидно, — А где, Уважаемая, Ваш пёсик? Рост 72 см. Вес 65 кг. Шерсть короткая. Широкий череп. Глаза посажены прямо и широко. Тело удлинённое.
— Остался дома, — отвечает девочка.
— Догадываетесь, чем это для Вас обернётся? — издевается Волк.
— Не ешьте меня, пожалуйста, — заплакала девочка.
— Это почему же? — деланно изумился Волк.
— Очень хочется ещё пожить, — честно ответила девочка.
— Что ж, сказано с подкупающей прямотой, — оценил Волк. — Однако, неубедительно.
И съел девочку.
К каждому более-менее значимому событию в истории человечества немедленно прирастает какая-нибудь историйка. Например, Ньютон открыл свой закон тяготения, получив яблоком по голове, Менделееву его таблица явилась во сне, у Наполеона перед Ватерлоо случился насморк, Зингер проигрался в карты, Пифагору сшили неправильные штаны и так далее. Не устояли и заводчики Бульмастифов, придумав свою, пусть и незатейливую легенду. Якобы, некий простой английский фермер однажды подобрал в лесу двух щенков неизвестной породы, которые выросли в мощных и красивых животных, дав затем богатый приплод. (Интересно, приплод может быть богатым?) Скажем честно, история простецкая, но в то же время, признаться, что бульмастиф получается простым скрещивание бультерьера и мастиффа, было бы совсем уж неинтересно. То ли дело — рождение Христа, тут тебе и непорочное зачатие, и вифлиемская звезда, и волхвы. Жаль, что заводчики бульмастифов не обратились ко мне, уж я бы для них постарался!
Наверное, нет такого человека, который не слышал бы о доберманах. Они красивы, сильны, стремительны, горделивы и умны. О них написаны книги, сняты фильмы, им поставлены памятники. Я же позволю себе крохотный рассказец о встрече с ними. Скажем так, воспоминание.
Каждый год на юге Франции в Авиньоне проходит знаменитый театральный фестиваль. Прибывают мэтры со своими театрами, дерзкие экспериментаторы с труппами, полупрофессиональные студии, уличные и карнавальные театры, одним словом, все — от театральных королей до площадных шутов. Серьёзным участникам-конкурсантам предоставляются сценические площадки, прочие же, могут тешить публику на улицах и в кафе, надеясь, что кто-нибудь из «великих» заметит их. Добавьте сюда тысячи туристов, веселящихся горожан, журналистов, телерепортёров и уличных торговцев. Праздник с лёгким оттенком безумия сутки напролёт.
И вот, однажды, уже за полночь, возвращаясь в отель, вижу над погребком, в котором обычно ужинал, рукописную афишку «Театр Доберман. Единственное выступление. Начало 2.00». Захожу. В зале человек пять — шесть каких-то скандинавских студентов, да пара местных выпивох. Заказываю пиво и сажусь. Небольшой подиум у стены, где по вечерам арабы эмигранты играют всё от Элвиса до Рамштайна, закрыт самодельной ширмой. Время идёт, на часах уже 2.20., студенты говорят о своём, хохочут, официант смотрит телек и клюёт носом. Наконец появляется некий тип в болотного цвета трико, лицо вымазано белым гримом, на ногах кеды. Ну, думаю, надо сматываться, уж чем-чем, а мимами я сыт по горло. На каждом углу стоят. Машу рукой официанту и тут выключается свет. Тип в трико, успел в темноте отодвинуть ширму от подиума и зажигает керосиновую лампу (точь-в-точь, как у нас в деревнях). Опускает её на пол, и становятся видна троица, крашеных «серебрянкой», доберманов. Собаки, вырезанные, похоже, из пластика, сидят в ряд и из-за колеблющегося пламени керосинки выглядят, как живые. Если бы не дурацкая краска, покрывающая их, то они вполне бы смахивали на настоящих. Мим, вместо того, что бы выйти на сцену, садится на пол и включает кассетник. Заведение наполняется шумом прибоя. Точнее даже не прибоя, а шумом волн, накатывающих на песчаный берег. Чучела крашеных доберманов, лампа, ночь, шум волн. Да, думаю, есть в этом что-то. И тут доберманы, одновременно вытягивают передние лапы перед собой и начинают плавно двигать ими, будто плывут. От неожиданности давлюсь пивом, у студентов кто-то роняет вилку. Из-за шума волн становятся слышны барабаны. Собаки встают на задние лапы, передние опускают вниз и начинают притопывать в такт музыке. Море, далёкие барабаны, ритмичное постукивание тяжёлых лап, шуршание крашеной шерсти, неровный жёлтый свет лампы. Попробуйте, нарисуйте себе…
Не помню, сколько это длилось, но барабаны затихли, доберманы сели и опять окаменели, мим закрыл их ширмой и включил свет. Мы с посетителями вышли на улицу. Я подошёл к афише, отклеил скотч и свернул её. На память.
Название породы Боксёр с эсперанто переводится, как (BOX — коробка, SOEUR — сестра) «коробка для сестры». Коротко расскажу…
После первой мировой войны католическая церковь начала сдавать свои позиции в Африке. Основной причиной тому была весьма ощутимая нехватка мужчин-миссионеров, ибо во время войны, Европе требовались солдаты, а не семинаристы. В связи с этим, Папа Пий XI был вынужден обратиться за помощью к монахиням. Увы, прибыв на Чёрный континент, невесты Христовы сталкивались с яростным неподчинением. Африканцы достаточно явно давали понять, что женщина не может быть служителем культа и попросту игнорировали их. А проще говоря, разбегались. Старые же методы, типа публичного сожжения, в новый, просвещённый век выглядели бы несколько архаично. У Папы просто опускались руки!
И, тем не менее, выход нашёлся. Ватикан закупил в Германии несколько тысяч собак породы булленбейсер. Каждый пёс запаковывался в коробку (BOX), которая выдавалась святой сестре (SOEUR). Когда миссионерка прибывала в племя к чернокожей пастве, то немедленно открывала коробку и, озверевший от долгого лежания булленбейсер, мгновенно решал проблемы уважения к религии.
За пять лет, сёстры Христовы, вооружённые своими «боксёрами» приобщили или вернули в лоно церкви миллионы прихожан.
Жили на юге Франции фермер с женой, и была у них красавица дочь. Шло время, дочь подросла, и стал к ним наведываться с соседней фермы жених. Приходил по вечерам, дарил девушке подарки, беседовал с отцом о видах на урожай, а с матерью о ценах на рынке. Долго ли, коротко это продолжалось, но сделал он, наконец, дочери предложения и попросил у родителей благословить их. Семья фермеров прослезилась, порадовалась и сели они за стол, обсуждать будущую свадьбу. И вот, прикидывают они количество гостей, приданое, платье невесты, как, вдруг, девушка начинает рыдать.
— Что случилось, дорогая? — спрашивают родители у дочери.
А та, показывает им пальцем на своего бордоского дога, лежащего на полу, и ещё пуще заливается слезами.
— Что с твоим пёсиком, любовь моя? — недоумевает жених.
— Я представила, — отвечает девушка, — что мы поженимся, будет у нас ребёночек, станет он играть с догом, а тот, возьмёт и откусит ему голову.
И родители тоже начинают причитать и оплакивать смерть неродившегося внука.
— Стойте, — кричит жених, — сейчас я сбегаю за ружьём и пристрелю этого подлого пса!
Тут папаша бьёт кулаком по столу, так, что с него валятся тарелки со стаканами и встаёт во весь рост.
— Мы, дорогой женишок, — угрожающе произносит он, — люди простые, от земли, можно сказать. Жизнь наша незатейлива и груба, но сердца полны добра и любви, однако, если какой негодяй решит убить дочкину собаку, то не место ему в этом доме. Так что подите-ка Вы вон со своими брачными замыслами!